Les Grosses Têtes: FAKE NEWS - Mercredi 13 septembre 2023

RTL, 6 grosses têtes, 5 fake news.

Et pour le deviner, quelle est la vraie info parmi les fake news ?

Qu'est-ce que t'as arrêté ce truc-là, non ?

Pardon ?

Tu veux qu'on arrête d'une gueule ?

Qu'est-ce que t'as arrêté ce jeu, non ?

Non, c'est la valise qu'on a arrêté.

Ah !

Mais non, c'est l'invité mystère, Chantal, qui n'existe plus.

Oui, mais... D'accord, ok, parce que je...

Oh, non, non, non, non, non, non, non, non, non.

Mais comment font les gens qui engagent cette fa?

Ben y'a que vous, hein ?

Bon, Chantal, vous me permettez de parler à Emmanuel, qui est au téléphone.

Allez-y, Emmanuel.

Enfin, je vais dire, allez-y, ok.

Bonjour, Emmanuel.

Bonjour, les grosses têtes, bonjour, le public.

Oh, ben ben, quel, quel, quel bête.

Alors rassurez-moi, Emmanuel, vous, vous avez compris le jeu,

vous connaissez le principe des fake news ?

Oui, oui, compris, je suis l'émission.

Donc je suis prêt.

– Que faites-vous dans la vie, Emmanuel ?

– J'ai rendu un cabinet de gestion de patrimoine.

– Bon, pas de peine. – Vous êtes notaires, notables ?

– Ah non, je travaille avec les notaires, mais je ne suis ni un notaire, ni un notaire.

– Attention à ce que vous dites !

– Oui, vous arriverez actuellement et vous grattez-vous.

– En tout cas, Emmanuel va peut-être partir au château cordé et en bâge,

grâce aux grosses têtes, c'est tout ce qu'on vous souhaite, évidemment, le château.

L'âge bâge, célèbre grand cru, placé du Poyac, c'est un relais et château,

à l'esprit contemporain, au décor épuré, niché dans une chartreuse avec piscine.

– Dans le bord de l'aie. – Oui, oui, bien sûr, Chantal.

Oui, un repas vous attend, pas vous, Chantal, c'est à l'auditeur que je parle.

Un repas vous attend, remarquez, on pourrait peut-être lui dire ça.

Chantal, un repas vous attend là-bas.

Un restaurant magnifique, situé sur la place du charmant village de Bâge.

Ça vaut le coup, effectivement, d'être perspicace, Emmanuel,

pour deviner la vraie info parmi l'effet.

Vous êtes prêts ? – Je suis prêt.

– On commence par Jérémy Ferrari.

– Jordan Bardela fait aujourd'hui ses 28 ans.

C'est Élisabeth Lévy qui devait sortir du gâteau,

mais comme c'est un baba au rhum, elle est encore dedans.

Olivier Bellamy.

– Au Maroc, les blessés du séisme dans certaines régions reculés

sont transportés à l'hôpital à Dodane.

Le député Émeric Caron a déposé une plainte contre le Maroc

pour maltraitance animale.

– Christophe Barbier.

Affaire du financement libien,

le prochain livre de Nicolas Sarkozy s'appellera « Tripoli pour être honnête ».

– Chantal Latso.

– Le film d'Ariel Dombal, les secrets de la princesse de Cadignan.

Sors aujourd'hui, c'est un très bon film,

même si Chantal Latso n'est pas au casting.

– Sébastien Tohén.

– Si Mohamed Sis a refusé l'aide française,

le roi du Maroc a, en revanche, accepté l'aide du Portugal,

qui vient d'envoyer 8000 maçons.

– Ariel Dombal.

– Alors, disparition des corales d'enfants pendant les hymnes.

Les recherches continuent.

– Qui a dit la vérité ?

– Eh bien, on va procéder par élimination.

– Oui, Emmanuel.

– Alors déjà, Jérémy Ferrari, je ne pense pas.

– Ah, je ne pense pas.

– Elisabeth Lévis n'est pas dans le gâteau d'anniversaire de Jordan Bardelab.

– Non, c'est Mathieu Seigneur.

– Ok, ensuite.

– Christophe Barbier, non.

– Ah, dommage, ça ferait un bon titre pour le prochain livre de Nicolas Sarkozy.

– Ah oui, Tripoli pour être, n'est-ce pas ?

– Il parait qu'il parle de vous dans son livre Nicolas Sarkozy.

– Oui, pas de 174, il dit que je suis d'une bêtise et d'une incompétence totale,

abyssal, plus exactement.

Il met ça sur le compte de la méchanceté, donc oui, c'est un livre bien infirmé.

– Il va être en concurrence, là, entre Juppe et Édouard Philippe et Sarkozy.

Ça va être chouette dans les librairies.

– Et dans les prisons.

– Il devrait faire des signatures communes.

– Il pourrait, oui, oui, oui, ça pourrait être une bonne occasion.

C'est marrant, le livre d'Edouard Philippe, c'est une contre-pétrie.

– C'est-à-dire ?

– Ça s'appelle « Des lieux qui disent », ça veut dire « Des dieux qui lisent ».

– Oula ! Pensez qu'il l'a fait exprès ?

– Non, je ne pense pas, il sort de l'Aina.

– Moi, j'en ai une autre contre-pétrie.

Je rêve d'une escalope avec une salade.

Ça sera mon prochain livre.

– Bon, en tout cas, ça n'était pas Christophe Barbier, Emmanuel, qui d'autre ?

– Je ne pense pas que ce soit non plus M. Bellamy.

– M. Bellamy, vous oubliez ?

D'accord, dans l'Hémérique, car on n'en est pas là quand même, à déposer plainte.

– Il pourrait, il pourrait.

– Parce que les ânes souffrent au Maroc, mais c'est vrai que c'est terrible d'imaginer quand même

que certains blessés soient transportés à Dodane.

C'est ce que nous dit la presse aujourd'hui, en tout cas.

Autre chose ?

– Autre chose, M. Tawain, non plus.

– Oui.

– Alors, je veux bien vous entendre juste la fécifuse de la rivière, s'il vous plaît.

– Alors, Emmanuel, disparition des corales d'enfants pendant les hymnes.

Les recherches continuent.

– Voilà, donc je vais éliminer aussi Ariel Dombach, je l'écoute.

– Mais c'est vrai, et c'est un sujet depuis ce matin que les corales d'enfants,

pour la Coupe du monde de rugby, la Marseillaise a été totalement ratée

– J'ai entendu parler.

– du match d'ouverture, et il était prévu d'états de corales d'enfants

pour chaque match, interprétant les hymnes de différents pays.

Mais c'est une telle catastrophe qu'on va être obligé de dire aux pauvres gamins

que, ben non, ils n'iront pas sur le terrain.

– Ah oui, ils ne sont pas toutes une corale qui a disparu d'un coup dans une église,

on s'est retournés, il y avait eu 4 ans.

– Non, non, non, non, non.

Alors, il vous reste qui, Emmanuel ?

– Eh bien, il me reste la charmante Chantal Lattu,

donc je pense que c'est Chantal Lattu qui a dit la vérité.

– Ben oui, par bonheur, elle ne joue pas dans le film d'Ariel Dombach.

– Voilà, super.

– Pourquoi on n'a pas pris Chantal Ariel ?

– On va oui.

– Elle a oublié, non ?

– On se l'a manqué.

– Puisque c'est un film d'époque !

– Je rêve de faire un film d'époque.

– Ah oui, puis en plus, t'as la voix pour jouer de l'aristocratie.

– Ah oui, c'est vrai, je rêve d'être un film d'époque.

– Elle aurait fait une très belle marquise, insolente.

– On a envie d'entendre sa voix qui résonne dans un château.

– Ah ouais.

– Emmanuel, on vous entend hurler au téléphone.

– Alors, Emmanuel.

– Non, pas hurler, pardon, je m'excuse d'avoir interrompu.

– Mais non, elle est juste en prie.

– Le casting, ben non, je voulais vous dire juste 2 choses.

– Je fais aussi du théâtre en amateurs

et actuellement, on me tourne dans le 06 avec ma troupe sur Toc Toc, de Laurent Bassi.

– Parfait, comment s'appelle votre compagnie théâtrale ?

– Les Tokés.

– Les Tokés, ah bah !

– Ah bah, les cherchés bien au loin.

– Ah bah, vous changez le nom de la compagnie à chaque pièce.

– Ah, je pense qu'il y en a qu'une, non ?

– Vous n'avez pas besoin d'une actrice...

– Sur le retour ?

– On ne mangeait pas le temps, je joue mon spectacle.

– Avec grand plaisir, mais nous ne sommes que des amateurs

et si vous faites allusion à Chantal, c'est une grande professionnelle.

– Bien sûr !

– Evidemment !

– Nous, on ne peut pas être d'armée, nous !

– En tout cas, vous partez dans le fameux château cordé en bas,

je vous souhaite un joli séjour, 2 nuits pour 2 personnes.

– Nous saviez-vous, les grosses têtes vous offrent chaque jour

des contenus inédits accessibles uniquement en podcast.

Tous les jours, Laurent Ruequier et son équipe vous plongent dans les coulisses de l'émission

grâce à des podcasts exclusifs.

– L'intégralité des grosses têtes et ses bonus, c'est sur l'appli RTL.

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