Les Grosses Têtes: FAKE NEWS - Mercredi 11 octobre 2023

Votre podcast va démarrer dans un instant, mais juste avant, je voulais vous dire que

mon nouvel album, oh pardon, je me suis pas présenté, c'est Philippe Geluc, et donc

mon 24ème album vient de sortir, Le Chat et les 40 bougies, 64 pages de gags hilarants.

Vous voulez un exemple ? Mon Dieu, comme j'aime les imbéciles, ils me donnent tellement

l'impression de l'être un peu moins que.

Enfin, les autres gags sont encore plus drôles que celui-ci.

Le Chat et les 40 bougies, aux éditions Casterman.

RTL, 6 grosses têtes, mes 5 vequilles muses.

Mon téléphone est stèle, je n'ose à peine dire votre nom, stèle, bonjour.

Bonjour Laurent Riquet.

Mais bienvenue chez nous, puisque vous appelez amusant, dites-donc.

Eh ben oui.

Ah, c'est rigolo.

Vous avez rencontré un monsieur amusant.

Voilà, tout à fait.

Ah, vous n'étiez pas amusantes au début ?

Non.

Tristos.

Est-ce qu'il porte bien son nom, votre mari, à l'heure amusant ?

Pas du tout.

Ah merde !

Il est, il est, il est.

On s'en fout, est-ce qu'au moins, c'est un bon coup ?

Oui.

Non, mais sérieusement quand même, vous n'auriez pas épousé s'il n'était pas amusant.

Non, mais il est gentil.

Ah !

C'est l'espace quel ?

Est-ce qu'il a la thune ? C'est tout ce qui compte.

Gentil, amusant, c'est déjà beaucoup, vous avez raison.

Vous êtes dans la meuse, stèle.

Vous allez peut-être grâce à nous partir en talasseau.

Et vous enfurez, c'est l'enfer, la meuse.

Un hôtel quatre étoiles, vous attend déjà, face à l'océan, à Royan.

Ah, c'est beau là-bas.

Pas mal, comme voyage.

Et les bunkers sur la plage, là-bas.

Oui.

Un hôtel talazur, talasothérapie et spa.

C'est que talazur, c'est neuf institués hôtels, quatre ou cinq étoiles en France.

Vous pourrez choisir sur talazur.fr.

Mais vous, en tout cas, on a choisi pour vous celui de Royan.

Neuf soins d'hydrotérapie, elles sont déjà réservées pour vous,

à MAMS, au Nassal, de fitness.

Bref.

La bâge, la bâge en tout cas.

C'est un joli séjour pour deux, avec Monsieur Amusant.

Donc pendant trois jours et trois nuits.

Est-ce-t-elle pour ça ?

Il faut bien écouter les infos donnés par mes camarades.

Vous savez qu'il y en a cinq de fausses, une seule de vraies.

On commence par Valérie Mérisse, très en forme aujourd'hui.

Dis-moi, je prochain contre l'Afrique du Sud.

Antoine Dupont pourrait jouer avec un casque.

Et peut-être même avec une moto, si on veut qu'il aille plus vite.

Gérard Junio.

Après Octobre-Rose, pour sensibiliser les femmes au dépistage du cancer du sein,

le ministère de la Santé annonce le lancement de novembre-marron

pour sensibiliser les hommes au dépistage du cancer de la prostate.

Vous êtes égouttes.

C'est élégant.

C'est le cancer du colombe.

Oui, pour dépister la prostate aussi, on va par là.

C'est par le trou du cul.

C'est un peu l'anesthône.

Ça s'appelle le cri du doux glace.

Ça s'appelle quoi ?

Le cri du doux glace.

Parce qu'il y a un cul de sac qu'on peut tâter.

Elle en parle avec une gourmandise.

Par un touché rectal.

Et quand on a une prostate gonflée, ça fait une douleur qu'on appelle en médecine le cri du doux glace.

Et il paraît que quand vous étiez pharmacienne, vous acceptiez de le faire même sans ordonnance.

C'est ça.

Ça, il en a fait crier.

Non mais en tout cas, on peut donner un conseil.

Je vais donner un jour un ami si tu dois faire un touché rectal.

Tu vas chez le médecin.

Il te mettra une main sur l'épaule et fera le toucher avec l'autre main.

S'il a les deux mains sur les épaules et qu'il continue le toucher.

Mais puis quoi ?

Bon, vous l'avez entendue pour l'instant.

Valérie Gérard est-elle ?

Bien, c'est autour de Madame Bachelot, tiens, justement.

Révélation de la France a soumise.

Mathilde Panneau s'appelle Panneau parce que tout le monde évite de tomber dedans.

Voilà, vous allez-vous.

Philippe Guenuc.

Face à la cruauté sans nom des terroristes du Hamas,

le ministère de l'Education a proposé d'instaurer des cours d'empathie

dans toutes les écoles palestiniennes de la bande de Gaza.

Christophe Beaugrand.

Une boîte de nuit pas comme les autres.

A accueilli ses premiers clients samedi dernier près de Nancy.

Les prix sont réduits, les boissons sont environ 30% moins chers

que dans les autres établissements.

Et l'entrée est gratuite avant une heure du matin.

Il s'agit de la première Discoone Tech de France.

Sébastien Toéne pour terminer.

Football.

L'entraîneur Bernard Casoni accusé de racisme se défend.

Comment peut-on me croire en raciste ?

Moi qui a entraîné plusieurs clubs chez les Molots.

Et qui n'a jamais empêché Mbambou là de jouer dans l'équipe.

C'est la vraie.

Casoni, ça fait chier cette histoire, Casoni, c'est un mythe.

Qui a dit la vérité Estelle à votre avis ?

Je vais faire par élimination.

Oui.

Oui, Antoine Dupont jouera peut-être avec un casque,

mais pas avec une moto.

Voilà.

Rebine Bachelot, c'est pareil et l'éliminant.

Le panneau.

Vous savez qu'elle a refusé la demande en mariage

d'un conseiller du président de la République.

Madame Panneau.

Oui, Thierry Soler.

Ah, fauf.

Ah, c'est vrai que M. Soler et Mme Panneau

feraient faire un joli couple.

J'attends des jeux d'essin, un panneau solaire à Valérie.

Ah, dis-tu ce que je fais, là ?

Ensuite, alors.

Donc, M. Gignot, le cancer colorectal, j'ai l'éliminotin.

On est bien en octobre rose et c'est une campagne formidable

pour effectivement inciter les femmes

au dépistage du cancer du sein.

Ça existe.

C'est vrai aussi, les campagnes de dépistage

pour le cancer de la prostate ou du colon.

C'est mauvaise beurre.

C'est la raison de le souligner,

mais ça s'appelle pas « novembre marron »

comme il l'a dit.

Imaginez ce pauvre junior.

Oh, oh, oh.

Non mais.

Si, c'est pas qu'il a écrit avant l'émission.

Dès qu'il y a une blague en-dessous de la ceinture, c'est junior.

Oh, la la.

Ensuite.

Quelle honte.

M. Toen, je ne l'ai pas très bien compris.

C'est pas grave.

C'est l'entraîneur Cassody accusé de raciste

qui se défend avec une phrase encore plus raciste

dans ton accus.

J'ai les mines.

Je dirais que la bonne réponse,

c'est M. Bourran avec la boîte de nuit à Nancy.

Une discouthèque tout près de Nancy.

Bah oui, c'était la bonne réponse.

Et c'est pas nous, hein.

C'est M. Sanchez,

le patron de cette discotheque,

à Laisse-Ménile ou les Méniles.

Mais comment il fait,

alors, il s'asier par terre ou quoi ?

Pardon.

M. Sanchez.

Non, non, non.

Mais c'est pas ce qui est le pire,

c'est le blague ou le fait qu'il n'ait pas compris tout de suite.

Non, mais je m'attendais tellement pas

à une blague d'aussi...

Non, non, non.

De junior, de junior, oui.

C'est de Laisse-Ménile.

Avec toute façon, dès qu'il n'y a pas son chat,

il n'est pas...

C'est le chat qui fait tout le bonheur.

En tout cas, c'est vrai que c'est à Laisse-Ménile

ou les Méniles.

Je ne sais pas comment on doit prononcer

tout près de Nancy en meurte et mauvaise,

que M. Fabien Sanchez,

c'est son nom,

a ouvert une discotheque

qu'il appelle lui-même.

C'est pas nous qui avons inventé le terme

une discotheque, parce qu'en effet,

ils proposent des tarifs réduits

pour permettre aux gens de continuer

à faire la fête malgré la baisse

du pouvoir d'achat.

Par contre, le vestiaire est à 50 euros.

Je sais que tout a augmenté,

sauf la drogue.

Ah oui.

C'est vrai, hein.

Un beau grand, on a acheté de la coquillière.

Mais je connais pas les tarifs.

On a été chez Pierrot, un ami,

qui a eu l'accident de voiture,

il n'y a pas longtemps.

60 euros, le gramme, bien servi,

ça n'a pas augmenté.

Mais qui les croit, hein,

mais c'est pas possible.

Ça compte, beau grand.

Allez, raconte.

Mais arrête, mais ça va pas.

On va remplacer taisez-vous,

le cabage par taisez-vous, Taurelle.

Enfin, en tout cas,

vous partez, vous espèles,

à Royan, joli séjour,

là-bas, on vous embrasse.

En beau, espèle.

Vous aimez les grosses têtes ?

Découvrez dès maintenant

les contenus inédits

et les bonus des grosses têtes

accessibles uniquement

sur l'appli RTL.

Machine-generated transcript that may contain inaccuracies.