Kalk & Welk - Die fabelhaften Boomer Boys: Durchgeschwitzt mit Krötenhandschuhen durch die Nacht

Wie demütigend ist das eigentlich, wenn Welk seinen ehemaligen Kommilitonen versucht

hochzuhiefen aufs Deck, Klammer, kleine Anspielung, Zwinke, Zwinke, des Gebildeten?

Sag mal, wie ist es?

Du, ich empfinde das nicht als demütigend.

Du bist im Grunde mein Projekt.

Man könnte auch sagen, ich könnte mir den Podcast mit dir nachträglich als Zivildienst

anrechnen lassen.

Kalk und Welk, die fabelhaften Boomer Boys, immer Montags in der ARD-Audiothek und ab

Mittwoch überall, wo es Podcasts gibt.

So, jetzt enttäusch ich dich mal und mache keine Pferdemutation heute.

Wow, weil ich keinen Bock habe, weil ich gesagt habe, ich möchte mich nicht dazu gezwungen

sehen, dass ich jedes Mal ein Pferdmitiere.

Ich finde so, ich möchte dich da bestärken, weil man soll ja auch mit Erwartungen brechen.

Weißt du, das ist ja einfach auch gerade um die jungen Hörer vielleicht mal dran zu

halten.

Richtig.

Und da habe ich sie jetzt gehuckt sofort, weil ich sagen kann, die Folge, wo Kalkovin

nicht das Pferd wird, das ist dies eine besondere Folge.

Du bist dann eine gute Sache auf der Spur, bleib dabei.

Ja, weißt du Wel, ich will versuchen, Niveauvolle zu werden.

Ja, kann ich mir denken.

Wir haben ja, wir kriegen ja auch viel Post und viel Kritik und Holger Hadenberg, der

mag mich nicht so, aber er ist ein großer Fan von dir und er hat gefragt, also er sagte

erst mal, ob ich jetzt als nächstes auch eine Baumark der Öffnung mache, weil ich

von meiner Schiffsreise erzählt habe und dann schreibt er, Zitat, zudem kann Kalk offensichtlich

viel von Gossensprache.

Ist jetzt auch nicht so toll geschrieben, aber toll.

Händele das mal an, nicht immer gleich wieder runter, warum einer was Negatives schreibt.

Nein, das ist, lass es mal zu.

Wolltest du nur sagen, es ist nicht so schön geschrieben, viel von Gossensprache, kann

viel von Gossensprache.

Aber das ist doch verfickt noch mal wahr.

Ach, leg mich doch am Arsch, du blöde Sau, das kannst du doch nicht so sagen und dann

fragt er nämlich, aber der Niveauunterschied zwischen ihnen beiden macht keinen Spaß

und jetzt die Frage an dich, gebe ich an dich weiter, wie demütigend ist das eigentlich,

wenn Welk seinen ehemaligen Kommilitonen versucht, hoch zu hiefen, aufs Deck, klammer kleine

Anspielung, Zwinker, Zwinker, desgebildeten.

So, sag mal, wie ist es?

Du, ich empfinde das nicht als demütigend, ich sehe das auch, also du bist im Grunde

mein Projekt, man könnte auch sagen, ich könnte mir den Podcast mit dir nachträglich als

Zivildienst anrechnen lassen.

Weißt du, ich sehe natürlich den immensen Niveauunterschied, ich sehe den auch.

Den sieht und hört jeder.

Es ist doch, aber auch langweilig, wenn nur Leute Podcast machen, die exakt auf demselben

Niveau sind, deswegen gebe ich nicht auf, ich versuche dich hochzuziehen, was nicht ohne

ist, muss man mal sagen.

Wenn dich einmal hochgezogen hat, weiß, das ist nicht ihr Kuh.

Du erinnerst dich, damals, als ich meine Knieverletzung hatte, hast du ja wirklich, also nicht alleine,

sondern mit einem Kran und noch ein paar Leuten.

4, 5 Leuten, seine Brutekägelverletzung.

Ja, ich weiß, aber das ist natürlich, ich möchte ja auch nicht, dass du dir beim Hochziehen

deinen Bruch oder eine Leistungsherung holst oder irgendwas, das ist ja.

Also, ich sehe das auch so ein bisschen wie bei D2, da war ja auch der eine, also Toni

Kurtis, das bin ich quasi, der kam ja auch aus der Bronx, aus der Gosse und du bist

Lord Welksinclair.

Richtig.

Sozusagen.

Ja.

Es ist auch ein bisschen wie bei My Fair Lady, weißt du, wo ich versuche, mich mit der

feinen Welt vertraut zu machen.

Es ist grün zu grün, wenn Spanians blüten Blüten.

Ich bin erstmal sehr froh, dass, wenn mein Vater uns schreibt, dass er dann jetzt neudig

unter dem Sononium Holger schreibt, dann fällt das nicht so auf, das ist schon mal, das geht

ihn die richtige Richtung.

Grüße an deinem Papa, aber das hat er sehr schön gemacht.

Wir haben auch wieder ein schönes Bild bekommen, gemälde, das werden wir auch mit veröffentlichen,

werde ich mal Twittern, das finde ich immer toll, wenn Leute uns zeichnen und das ging

hier um die Erpelsauereien, also dazu wurde was gezeichnet, finde ich, ganz, ganz großartig

und einer hat sogar einen Song komponiert.

Ja, mit einer Moderation von dir und einem druntergelegten Beat ist das wohl eine Art

Hitchversuch.

Ja, mit ein paar Gossensprache-Ausdrücken von mir, versehenden Beat, den können wir

sogar uns mal anhören, gesagt mal, keinen kurz einspielen.

Hammer, das ist ja der Song, den sich die Amigos nie getraut haben.

Ja, das würde ich aber sofort aufnehmen, da muss ich jetzt mal gucken.

Ich mag auch, wie stolz du sagst, ich gebabsgebums.

Weil das so eine Leistung wäre, nicht schlecht.

Und ich frag mich wirklich, manchmal weiß ich ja wenigstens, wo und wie ich das gesagt

habe, aber ich habe keine Ahnung, wo raus das zusammengesambelt ist.

Ja, das ist nämlich der Mist, wenn man einfach nur so unreflektiert in Gossensprache vor

sich hin labert, dann können andere daraus so was bauen.

Ja, also ich weiß nicht, ob ich das öffentlich könnte, das könnte sein, dass ich privat

abgehört werde hier, das möchte ich mal sagen.

Nein, ich glaube, der Satz viel, aber ich weiß auch beim Westen will ich nicht mehr in

welchem Zusammenhang, ist eigentlich auch egal, es ist ein eigenes Kunstwerk jetzt geworden.

Aber das würde ich gerne noch mal wissen, also da kann man uns hier vielleicht mal schreiben.

Aber weißt du, Oliver Kalkrofer möchte ich habe gebomst.

Ich habe gebomst und ich war hackervoll.

Ein großer Song.

Ja toll, das ist der Sommerhead.

Das ist doch echt großartig.

Apropos Sommerhead, weißt du, wo ich gerade war, und das hat nämlich auch einen Bezug

zu unserer Vergangenheit ein bisschen.

Ich war bei einem auf einem Konzert letzte Woche und zwar bei, kennst du noch, Alfa Will.

Ja, natürlich aus Münster.

Ja eben, Alfa Will mit dem Filmorchester Babelsberg in der Berliner Philharmonie.

Geiles Konzert, ganz toll, und eben auch, da kamen die alten Münster Erinnerungen hoch,

weil das nämlich erwähnt wurde und dass die auch aus der Ecke Mondstraße kamen, wo ich

da ja mal gewohnt habe, wo wir uns immer getroffen haben.

Da kamen alte Erinnerungen hoch und da kamen auch Leute aus Münster sogar, die auf mich

zukamen und noch aus Münster erzählten.

Das ist so, da kamen wirklich so ein bisschen Erinnerungen.

Was war noch mal der Zweite, nach Big in Japan?

Big in Japan, Sounds Like a Melody und natürlich Forever Young.

Ah, das sind, den habe ich vollkommen verdrängt.

Ja, ja, das war auch der Dreihitz.

Dreihitz.

Und da muss man auch mal sagen, wenn du das dann so mit einem Symphonieorchester hörst,

dann merkst du auch, das sind doch echt auch geile Songs, die die hatten, auch wenn es

nicht alles hits waren.

Und es hat echt Spaß gemacht.

Aber den Sänger würdest du nicht wiedererkennen, Marion Gold.

Ja, uns würden Leute auch nicht wiedererkennen, die uns aus den 80ern.

Also ich sah aber in den 80ern auch schon unförmig, sag ich mal, oder etwas da.

Ich war schon immer etwas korpulenter und ich weiß nur, der Sänger war ja damals schon

so ein sehr filigraner, etwas androgyner Typ mit wilder Mähne, Kajal und so.

Und der hat jetzt eher meine Figur und den erkennst du nicht wieder, aber er singt großartig, total netter,

toller Typ, hat richtig Spaß gemacht, ein geiles Konzert.

Ich finde es gut, dass du jede Woche für irgendwas Werbung machst, letzte Woche Kreuzfahrten,

jetzt die Alphaviltur, warum nicht?

Ja, aber das sind ja auch Empfehlungen.

Ja, aber das sind ja Empfehlungen, ich möchte ja auch nicht nur immer rumgehen und sagen,

dass das alles Scheiße ist, sondern wenn ich irgendwie was mal gesehen habe, was mir gefallen hat,

dann sage ich das auch.

Du hast dich doch schmieren lassen, Freundchen, das doch offensichtlich.

Ja, natürlich.

Ich kann jetzt 800 Mal in das Konzert gehen, aber ich dachte, du benutzt das Wort Sommerhit

als Übergang zum Thema Sommerpause, weil das ist ja schon am Horizont.

Sommerhit noch für eine kleine Anekdote.

Helene Fischer, die ja gerade einen Unfall hatte, weil sie irgendwie das Trapez an der Nase oder so gegangen ist,

das war ja ganz groß gerade in der Presse, gute Besserung an dieser Stelle, aber eine süße Geschichte nur.

Wir haben gedreht und der Jörg, unser Co-Producer, hat währenddessen eine Kinder-Disco für Charity-Gründe gemacht.

Und da konnten Kinder ihre Wünsche abgeben, was sie gerne hören möchten.

Und der schönste Wunsch, und das fand ich sehr schön, damit liebe Grüße an Helene Fischer war,

wünschte sich ein Kind, wünschte sich Herr Fischer mit Arten los.

Das Lied von Herrn Fischer über das Artensterben, finde ich gut.

Das fand ich sehr schön, da will ich jetzt in Zukunft immer dran denken.

Also wenn wir gerade über Sommer jetzt sprechen, dann vielleicht eben, ich habe gebummst und artenlos von Herrn Fischer.

Artenlos durch die Nacht, ja. Ich habe gebummst, würde ich jetzt ungern mir für eine Kinder-Disco wünschen, aber bitte.

Ja, aber der kleine Olli aus Peine hat sich ihr in meiner Hose wohnt und ein Il des gewünscht wurde in der Pause gespielt.

Ja, apropos Pause, da sollten wir die Leute langsam emotional darauf vorbereichen, dass dieser Podcast auch eine Pause macht.

Es sind jetzt noch, wie viel folgt, ich glaube noch drei, kann es sein?

Also mit dieser noch drei.

Dann macht noch zwei Mal, und dann haben wir Pause. Leider ist Pause.

Bis September, 4. September sind wir dann wieder da.

Und ab 10. ist, läuft nichts.

Da müssen dann die ganzen alten Folgen nachholen und nochmal hören zum Verständnis.

Genau, dann wirst du mal sehen, was man so abkriegt an Frust und Wut aus der Zielgruppe, wenn man eine Pause macht.

Das habe ich ja mit der Heute Show jedes Jahr.

Jetzt geht es wieder los, gerade wieder ein großes Artikel in der sächsischen Zeitung.

Den Vogel abschießt Oliver Werken mit, irgendwie zwölf oder 13 Wochen.

Dazu muss ich immer wieder sagen, das stimmt.

Wir kriegen nur 33 Folgen im Jahr, aber weder lege ich die Folgenzahl fest, noch wann wir wiederkommen.

Ich werde gerade im weiteren Verlauf der Sommerpause immer sehr böse angeguckt, wenn man mich in Supermärkten oder sonstwo trifft.

Weißt du, wie so ein Arbeitsscheuerlurch, der gefälligter ist, wo man wieder in die Produktion muss.

Welt ist der faule Sau.

Ja, das ist aber auch echt eklig.

Aber das ist immer auch, du wirst, man wird, das kenne ich ja auch, du wirst dann immer, wenn du was nicht machst.

Du kannst ja gar nichts dafür, du wirst ja sagen, ja, von mir würde ich auch jede Woche fünf Folgen machen, wenn ihr wollt.

Aber du kannst es ja gar nicht.

Das ist physisch nicht zu schaffen.

Ja, gut, das stimmt auch wieder.

Aber die Pausen legt man ja gar nicht fest.

Ja, dann sagen wir das mal, welche ist gar nicht so eine faule Sau, wie jeder denkt.

Also er ist schon faule, aber nicht so faule, wie ihr denkt.

Ja, faule genug.

Davon können wir sich ein.

Faule genug.

Aber jetzt können wir zu dem Thema kommen, wo wir eigentlich, ach nee, wir wollten noch gratulieren, wir wollten gratulieren.

Oh ja, das stimmt.

Also nicht unsere, sondern der neuen Chefin vom RBB.

Der RBB hat jetzt doch noch eine Freiwillige gefunden, die die Intendanz übernimmt, nachdem du ja deinen Hut nicht in den Ring werfen wolltest.

Weil ich keinen Hut habe, das ist mein Problem.

Du hast zum einen gar keinen Hut, der man nicht hat.

Hätte nur eine Baseballkappe gehabt, habe ich gesagt, nee.

Nicht für Öffen.

Deswegen ist es jetzt Ulrike Demmer geworden, herzlichen Glückwunsch.

Also man muss dazu sagen, ich glaube, in der vierten Runde oder so ist sie geworden.

Jetzt letztlich auch, weil alle anderen wohl zurückgezogen haben, aber es ist ja trotzdem was, worüber man sich freuen kann.

Und weil wir ja schon wissen, welche Hand uns füttert, sagen wir natürlich, herzlichen Glückwunsch.

Herzlichen Glückwunsch, Happy Birthday wollte ich singen.

Happy Glückwunsch, Happy Glückwunsch, Happy Glückwunsch.

Ja, dass da jetzt endlich jemand ist, ist ja auch schön.

Ich möchte nur auf den Weg geben, was ich so ein bisschen mir immer überlegt habe.

Der RBB, wo der wirklich gerade so, das erzählen wir jetzt ja kein Geheimnis, dass der so relativ am Boden liegt und hohe Schulden hat und nicht so richtig weiter weiß,

fände ich es ja wirklich toll, wenn man dann als ARD, also als allgemeine ARD vielleicht mal sagen würde, passt auf,

dann nehmen wir doch die mal, das Programm wird komplett gerade gekürzt im RBB Fernsehenbereich vor allem,

dass man da sagt, dann machen wir das doch mal so echt ein bisschen als eine kreative Spielwiese und Test-Ecke,

so dass man sagen kann, hier können mal alle Sender auch ihre Programme mal was probieren, weil sie vielleicht selber keinen Sendeplatz haben und sich nicht trauen oder so.

Und wir können mal schauen, weil macht doch mal das ja als Kreativcenter auf den RBB.

Also daran merkt man, dass du wirklich so gut wie nie mit den öffentlich-rechtlichen Erfahrungen gemacht hast,

sonst würdest du auch die Worte kreativ, kreativcenter und ARD, ich verstehe nicht, du bist so jetzt auch schon fast ein Jahr im Stoß des RBB.

Warum kommst du immer wieder auf sowas zurück, nimmst du Drogen oder was?

Ich liebe diese Utopien, ich möchte mir meine gute Laune und mein positives Weltverständnis einfach nicht zerstören lassen, der ARD.

Fangen doch mal ein bisschen kleiner an, wir können uns doch mal wünschen als Utopie für alle öffentlich-rechtlichen,

dass wenn man sparen muss, und das ist ja wahrscheinlich leider gar nicht zu bestreiten, dass man nicht immer beim Programm oder bei den freien Mitarbeitern kürzt.

Das wäre mein, diesen kleinen bescheidenen Wunsch würde ich in den Ring werfen, deinem Hut hinterher.

Genau, den schicken wir jetzt in den Himmel.

Diesen Wunsch, das ist einfach mal, das ist mal nicht nur am Programm, spart das ZDF, habe ich gerade gelesen, spart ja an Rosamunde Pilcher, da haben wir ja auch letztens schon mal drüber gesprochen,

und dafür wird jetzt mehr auf die Medizinschiene gelegt, es kommen jetzt mehrere Ärzte-Serie und Programme im Bereich Herz, Kino und auch eben als Sonntag gegen den Tatort.

Diese Medizinschiene, da kannst du gerne die Nase rumpfen, ich finde das gerade in unserem Alter, und wir sind ja Teenager für ZDF Zuschauer,

ich finde das super wichtig, gerade wenn ich frei habe und Zeit habe, auf meinen Körper zu hören, entdecke ich jede Woche neue spannende Symptome,

und da bin ich froh, wenn ich da ein bisschen Orientierung bekomme von meinem Sender.

Ja, Dr. Nice zum Beispiel, ja, die Namen sind immer so schön, und Dr. Nice und Frau Dr. Steis und Frau Ding, die haben immer diese sprechenden Namen,

die dann immer so, gerade bei den ARD und ZDF sehen, die immer ganz wichtig sind.

Na gut, Magnum war vielleicht auch, hat ja auch in gewisser Weise so eine kleine Aussage, intendiert noch mit drin und so.

Möglicherweise, aber bei denen auch schon, naja gut, aber wir wollten ja über was ganz anderes sprechen.

Ja, wir wollten über den Sommer, wie er sich jetzt gerade an sich darstellt, also es ist ja nicht nur so, dass die ganzen faulen Moderatoren Sommerpausen machen und sich das deswegen schon alles mehr hinzieht,

sondern es ist ja so ein Sommer, der ein jetzt in Sachen Sonneneinstrahlung und Trockenheit schon Mitte Juni quasi ans Limit führt.

Ich weiß nicht, wie es dir geht, wir neigen beide zum Schwitzen auch im November oder Januar, da machen wir kaum Unterschiede.

Auch unnötig, auch unbegründetes Schwitzen.

Ja, der Unterschied zwischen uns beiden ist nur, du bist mehr so ein Kopfschwitzer, wenn ich irgendwo reinsepe, wo du sitzt.

Ich schötze mir Hunden rum, du kriegst dann, du hast deine Haare sehen, dann aus wie promadiert, nach 10 Minuten im Spiel.

Meine Haare sind, meine Haare, das ist echt eine Schwachstelle, das muss ich dir immer sagen, also bei dir ist gut eine Schwachstelle, du wärst froh, wenn es nur eine Schwachstelle wäre.

Welche Haare sollen bei mir das werden?

Nein, aber ich habe wirklich das Problem, ich habe sehr dünne Haare und ich habe eigentlich noch relativ viel und oben werden die immer ganz schnell lang und wenn ich schwitze, schwitze ich total an den Seiten.

Und dann sind die Seiten gleich sofort angeklatscht, so als wenn ich die rasiert hätte und oben kräuselt sich alles, das ist dann so Tony Marshall-mäßig.

Du siehst wirklich aus wie so ein 50er-Jahre-Schlagersächer eigentlich, so wie Tethe rollt oder so.

Ah, furchtbar und ich muss deswegen gerade im Sommer immer ganz viel die Haare schneiden lassen, nicht selber, weil ich dann immer sobald ich einen kleinen Tuck länger sehe, ich sehe im Sommer die ganze Zeit so bescheuert aus.

Also leidest du denn selber auch nur der Hitze oder nur die Umwelt, die dich sehen muss, wenn du so?

Die Umwelt natürlich am meisten, aber ich auch, nein, ich bin kein Hitzefreund, ich mag überhaupt nicht in der Sonne zu liegen, ich lebe im Schatten und ich lebe in der Nacht, ich bin halt Vampir eigentlich, also ich weiß nicht, ich habe es noch nicht ausprobiert, wie lange es dauert, bis ich in der Sonne zerfalle, aber es könnte passieren, nein, ich mag, ich bin kein Sonnenfreund.

Ich habe dir noch nie gebräunt gesehen, jetzt, wo du sagst.

Ich kriege neuer Dings, also gerade so im Kopfbereich werde ich relativ schnell braun, wenn ich jetzt mal dann doch einen Tag in der nicht so prallen Sommersonne, aber sonst so ein bisschen in der Sonnersitze, bin ich immer überraschend schnell braun und alle anderen und auch meine Frau, die ich den ganzen Tag in der Sonne, die liebt das und ich gehe so eine halbe Stunde mal rein und bin dann manchmal schneller braun als sie, das ist dann immer sehr demütigend.

Du hättest schnell in sich wirklich wie Dracula eher fern.

Ja, auch selbst wenn der Kopf mal braun ist, dann wenn ich dann, also das will ich jetzt auch niemandem zumuten, aber wenn ich dann doch mal die Sachen ablege, dann ist das eben oben braun und unten kalkweiß, wie der Name ja auch sagt, also das ist schon nicht schön, also wir sind nicht, wir sind wirklich jetzt nicht so, wir können mit der Sonnengebräunten Macho-Optik können wir nicht wirklich dienen, beide nicht.

Du, aber ich meine, jeder Body ist auf einer hat ein Beach-Body, du musst eigentlich nur den Body irgendwie an den Strand bringen und schon ist er ja einer, aber ich bin auch, das war auch nie meine Art von Zeitvertreib, auch nicht meine Art von Urlaub, mich einfach irgendwie an ein Gewässer zu legen und zu gucken, wie sich mein Pigment verändert, das habe ich nie verstanden, was da der Witz sein soll, das macht einfach keinen Spaß, ich finde, der Sand klebt einem überall und ich habe auch noch diese Kindheitserinnerung, also wenn du dir anguckst, heute werden ja Kinder mit Lichtschutzfakten

da 150 eingeregten, die sehen alle aus wie Marcel Massot, wie so Pantomien am Strand, kriegen da noch so Hüte mit so Seitendingern auf, dass gar keine, ist ja auch richtig wegen Hautkrebsvorsorge, aber das sieht so bescheuert aus und ich erinnere mich immer, dass unsere Eltern einfach stumpf zugeguckt haben, wie wir quasi in Echtzeit verbrannt sind und kennst du auch noch dieses Sonnenbrandgefühl, das man nachts als Kind im Urlaub da liegt und die Beine und der Rücken und alles zieht und zwickt und man fragt sich, was das ist.

Ich hatte einmal eine richtige, ich hatte eine richtig heftige Verbrennung, das war meine erste Erfahrung mit echtem Sonnenbrand, das war irgendwie in der Schule am Wandertag und da sind wir schwimmen gegangen alle und ich habe überhaupt keine Ahnung gehabt, dass man sich so etwas wie eingreben und auch, dass man so im Wasser halt, dass das ja halt reflektiert und noch heißer dadurch wird, dass du noch mehr Sonne kriegst und es hat den ganzen Tag die Sonne geknallt und ich habe mich fröhlich darum geplanscht und ich kam nach Hause und war knallrot und ich hatte wirklich eine richtige

Verbrennung und ich habe gelegen und hatte halb solche Schmerzen gehabt und danach habe ich auch nie wieder mich wirklich fröhlich in die Sonne gegeben.

Also ich habe ihn traumatisiert worden als Kind.

Alle haben sich immer gefragt, warum sieht er aus wie der Typ aus Fantom der Opa, jetzt wissen wir es, weil die eine Gesichtshälfte ist weggeschmolzen, in der Schule schwer traumatisiert wurde.

Ich sagte, was das Schlimmste ist bei solchen Tagen wie im Moment oder auch wie jetzt gerade die letzten zwei Tage, ich weiß nicht wie es in Berlin ist, aber hier in Bonn, wenn sich das Nachts nicht mehr richtig abkühlt, dann drehe ich durch.

Also ich kann das halt nicht alles aus, man kann sich ja tagsüber auch im Schatten aufhalten, wenn man bis drei zählen kann oder wenn es beruflich möglich ist, aber dieses Nachtsschwitzen, das macht mich wirklich fertig.

Das ist ja auch unfair vom Wetter finde ich, da kann man doch fair sagen.

Okay, am Tag heitze in Ordnung, aber Nacht bitte so anständig sein und da ein wenig kühle durchblasen.

Nein, sonst kriegt man auch keine Erholung.

Übrigens habe ich gerade gelesen, das passt eigentlich wunderbar zu dir, kam gerade gestern oder so die Meldung, dass Leute, die so einen umgedrehten Rhythmus haben und nachts nicht wirklich schlafen, sondern dann eher bis Mittagspennen, haben eine geringere Lebenserwartung.

Hast du es auch gesehen?

Bei Vampiren ist es aber anders.

Das ist richtig.

Ich vergesse immer, dass das in Kapaten kommt, aus Transylvanien.

Ja, genau.

Ja, das ist tatsächlich ein spannendes Phänomen, hat aber wohl, so wird die Studie interpretiert damit zu tun, dass auch diese Statistik dadurch verfälscht wird, dass viele sogenannte Nachtmenschen dann nachts auch rauchen und trinken und 50 Prozent davon treffen auf dich ja gar nicht zu.

Also was soll dir passieren?

Nee, also geraucht habe ich wirklich noch nie, ich gehöre zu den Menschen, die noch nie geraucht haben und keine einzige Zigarette, ein bisschen was getrunken, aber seit einiger Zeit auch nicht mehr.

Ich bin jetzt oft erschreckend nüchtern nachts und einfach so, aber ist trotzdem, ich kann einfach nicht richtig schlafen, ich bin einfach nachts, bin halt da umgedreht, was soll ich tun?

Ich weiß, dass das nicht gesund ist und dass der Körper ja auch einen natürlichen Rhythmus hat und sich gerade die ganzen Regenerationsorgane eigentlich in der Nacht versammeln im Körper und sagen, so, jetzt haben wir mal Pause.

Und wenn man dann selber aber immer noch rumläuft, dann können die sich auch nicht erholen und das ist alles, ich weiß, ich weiß, ich weiß.

Schöne Vorstellung, dass sich so organe Nachts in deinem Körper versammeln.

Da haben die diesen Meeting, die haben glaube ich um Nachts um drei oder so, haben die immer ein Meeting, weil deswegen, das ist ja auch, ich habe ja auch gehört, dass deswegen, wenn zum Beispiel du eine, die Polizei irgendwie bei Verdächtigen jetzt irgendwie einrückt oder so, dass das meiste,

Tür eintritt oder Tür eintritt und so, dass das meistens um drei oder um vier Uhr Nachts geschieht, weil das halt da ist, dass der Körper in der Tiefschlafphase normalerweise ist, in der tiefsten Phase.

Und da kannst du quasi am wehrlosesten und deswegen wurden all diese Überrumpelungssachen immer so gegen drei oder vier gemacht.

Und vielleicht ist es auch nur aus Vorsicht, weißt du, dass ich das weiß und da sage, nee, da bin ich immer noch wach und erst wenn ihr mit euren Hausdurchsuchung durch seid, dann gehe ich ins Bett.

Dann kann ich sicher und ruhig schlafen.

Ja, klingt relativ durchdachlos.

Die andere Frage, wenn das jetzt immer unsere Sommer sind, muss ich dich als alten Kopfschwitzer mal fragen, wo soll man denn hinziehen?

Also, das kann jetzt aber nicht die Lösung sein bis zum Ende unserer Tage.

Was bei dir ja, wenn du so weiter machst, ja, relativ früh kommt, mit deinem Nachtrhythmus, aber trotzdem, wo soll man wohnen, wenn das jetzt unsere Sommer sind?

Das ist wirklich ein Problem und vor allem auch in den Städten, also wie jetzt hier eben in Berlin.

Und ich denke aber auch bei euch, das ist schon, da wird es immer wärmer und immer, weil die Luft ja auch noch so steht und diese drückende Hitze, das wird heftiger.

Und das ist jetzt eben sogar in Deutschland, also wie groß die Dürre und Probleme und der Wassermangel ist.

Das war mir persönlich ehrlich nicht bewusst.

War es dir klar? Nein, da hat man ja gerade für Deutschland jetzt gar nicht so drüber nachgedacht.

Man hat immer gehört, ja, irgendwie in Südeuropa gibt es da Probleme.

Aber dass jetzt gerade auch die Entnahme von Grundwasser durch die Landwirtschaft und Forstwirtschaft schon ein akutes, echtes aktuelles Problem in manchen deutschen Gegnern, müssen wir dazu sagen.

Das war mir so auch noch nicht hundertprozentig klar.

Auch das hier, wo du wohnst, dieses Berlin, da habt ihr ein kleines Problemchen, weil ich habe den Sommer auch erst gar nicht gerafft.

Der Grundwasserspiegel wohl sinkt dadurch, dass es ja diesen Kohleausstieg weiter östlich gibt.

Für diese Braunkohleförderung wurde aber irgendwie künstlich Wasser reingepumpt, was jetzt eben nicht mehr passiert oder auch immer weniger wird.

Und dadurch kriegt ihr ein Trinkwasserproblem.

Ich meine, du trinkst kein Wasser.

Okay, aber trotzdem, auf Dauer hätte ich das jetzt gerade für die Hauptstadt aber nun überhaupt nicht für möglich gehalten.

Aber Wein ist noch genug da, oder?

Ja, das ist kein Problem, ne? Nein, nein, nein, nein.

Was hat denn bitte Grundwasser und Wein? Was haben die denn zu tun?

Ich werde dich nicht verdußt, das ist schon mal gut.

Man muss natürlich jetzt eigentlich wieder in die Braunkohleförderung zurückgehen.

Das ist ja die einzige Antwort, die es darauf geben kann.

Wir müssen wieder Braunkohleförderung und dann muss wieder Wasser in die Spree gepumpt werden, Problem gelöst.

Aber man sieht daran, dass muss man auch dabei ja immer mal wieder sagen, diese ganzen ökologischen Kreisläufe sind ja auch wirklich,

und das ist jetzt nicht ironisch, sondern das meine ich jetzt ernsthaft,

das ist ja so kompliziert, dass man das so sich irgendwie gar nicht richtig vorstellen kann, wie du eben saßt.

Also das hat mich, als ich das gelesen habe, war ich auch total schon gesagt,

wegen dem Ausstieg aus der Kohleförderung haben wir jetzt ein Problem mit dem Grundwasser.

Das erschließt sich einem ja erst mal so nicht, wenn wir das einer sagen würden.

Erst mal haben wir grundsätzlichen Problem mit dem Grundwasser, weil es sehr, sehr wenig geregnet hat in den letzten Jahren.

Das müsste ich glaube jetzt irgendwie anderthalb Jahre am Stück fast regnen,

damit wir wieder auf den alten Grundwasserstand zurückkommen.

Das ist mal ein Problem nicht.

Nein, das wird auch gemäckert.

Das ist ja auch eine Katastrophe, genau.

Ja, ich glaube, das ist tatsächlich so eines von den Sachen, über die man einfach nie nachgedacht hat.

Wasser kommt halt aus dem Haarenstrom, aus der Steckdose, was wollt ihr alle von mir?

So war die Grundhaltung und jetzt wacht man auf, aber was macht dann die Bild raus?

Die Schlagzeile Poolverbot, Fragezeichen.

Die Grünen.

Du musst ja gar nicht mehr die Grünen dazuschreiben.

Poolverbot weiß jeder, da sind die Grünen und so.

Habeck möchte ein Arschbombenverbot.

Und auch Waschverbot.

Ja, klar, die Grünen waschen sich ja selber nie.

Deswegen wollen sie, dass wir uns alle nicht mehr waschen.

Die stinkenden Grünen und ein Trinkverbot.

Nein, Trink, so.

Ja, das kommt alles.

Die Grünen wollen, dass du Whisky nur noch pur trägst, so sieht es aus.

Aber wenn man das dann liest, das fand ich zum Beispiel auch spannend,

dass in Amerika das halt schon häufig passiert und dass da eben so jemand wie Kim Kardashian,

weil die auf zwei Grundstücken in ihrem Örtchen irgendwie mehrere Pools hat,

da irgendwie 230.000 Galonen Wasser mehr verbraucht hat als eben zulässig.

Und auch Stallone irgendwie, weil er so viele Bäume und Rasenflächen hat.

Und so, dass er einige vertrocknen lassen musste,

weil er auch dem nicht mehr erlaubt wurde zu sprengen.

Aber dass du eben dann, wenn du zu reich bist und zu große Pools hast,

dass du dann selbst die Kardashian, was machst du dann?

Geh mal zu Rambo und sag, du darfst seinen Rasen nicht mehr sprengen.

Also das ist ja wirklich Gefahrensucher.

Ja, die Debatten kriegen wir natürlich alle Kalifornien.

Es ist da uns mehrere Jahre voraus, was Wassermangel angeht,

aber um die Debatte herum kommen wir nicht.

Die ist ja schon längst da.

Das ist jetzt ja auch die neue große moralische Frage.

Darf man unter diesen Umständen seinen Rasen noch sprengen?

Manche Kommunen, die schon akute Probleme haben,

haben das ja quasi schon untersagt.

Den anderen wird es diskutiert.

Und der große Trend in USA und anderen betroffenen Ländern

ist den Rasengrünanmal.

Also mit grüner Farbe über das Verwandte drüber.

Ja, das gibt es.

Ist jetzt wahrscheinlich für die Umwelt auch nicht nur doll,

weil ich wette, dass das jetzt keine komplett abbaubare Farbe gibt.

Das wollte ich jetzt gerade mal sagen.

Also stelle ich mich jetzt auch nicht so super vor.

Und auch, ich meine, irgendwann ist ja auch dann der verdeute Rasen weg.

Und nur noch Sand, also man kann es den Sandgrün anmachen.

Ja, genau, grüner Sand.

Oder du betonierst gleich alles und machst da so einen,

wie heißt das, den japanischen Kiesrasendinger,

wo man immer mit so einer Hake drüber geht.

Ja, der Trend geht zum Steinrasen.

Genau, das ist einfach das Mal.

Das ist ja auch bescheuert.

Aber das ist ja aber genau,

aber da habe ich mir auch ehrlich gesagt nie Gedanken gemacht.

Und man muss es sich jetzt irgendwie machen und überlegen,

wo holst du den dann irgendwie Wasser her?

Oder musst du irgendwie auch anfangen,

vielleicht irgendwo Wasser zu sammeln oder was machst du?

Du kannst ja auch nicht die Pflanzen eingehen lassen.

Ja, aber auf Dauer, glaube ich,

ist gerade die deutsche Besessenheit mit diesem klassischen Rasen.

Da werden wir uns in zumindest mehreren deutschen Gegenden

zwangsläufig von Farb schienen müssen,

weil entweder kannst du das nicht mehr bezahlen,

das Wasser, mit dem du dann den am Leben hältst.

Oder es wird dir verboten.

Es gibt aber ja tatsächlich Alternativen,

die jetzt, sagen wir mal mal, an die man sich erst gewöhnen muss.

Aber ich habe mal gelesen, irgendwie gibt es zum Beispiel

bestimmte Klä-Sorten, sind halt viel weniger durstig

und sehen auch okay aus.

Dafür müssen wir uns einfach von diesem Jägerzaun plus Gartenbild,

was wir einfach alle abgespeichert haben.

Aus unserer Kindheit müssen wir uns wahrscheinlich

langfristig verabschieden,

so wie wir auch unsere Wälder umbauen müssen in Mischwälder.

Häuser, mehr in Wälder, also das ist mehr.

Ja, also Häuser aus Holz haben wir auch durchaus Vorteile

gegenüber Häuser, die du mit Betock und Zement baust.

Also das ist klimatisch viel schöner da drin, sage ich mal,

aus Erfahrung und ist natürlich auch von der Herstellung für das Klima schöner.

Also dann alles Sachen über die möchte man nicht nachdenken.

Aber ich glaube, das Leben wird uns zwingen, darüber nachzudenken.

Ja, und das ist eben so der Punkt.

Und das ist das, was wir, glaube ich, alle so mal lernen müssen,

dass wir uns über gewisse Sachen anfangen müssen, Gedanken zu machen,

was halt einfach nicht schön ist.

Also es ist nicht, nein, es macht ja keinen Spaß.

Gedanken machen macht ja keinen Spaß.

Nein, ich sage jetzt nicht mehr, aber den Menschen so.

Also ich meine, wir haben letztens uns unterhalten

über den Auftritt von dem Cortee, von der AfD bei Land.

Cottree, ja, Cottree, ich kann es mir nicht merken.

Ich will es mir noch nicht merken. Muss man auch nicht.

Nee, aber jedenfalls, das war ja, da hast du ja gemerkt, das war halt jemand,

der gesagt hat, ja, also der ganz klar, als Divise für sein Leben hatte.

Ja, man könnte, also man müsste vielleicht nachdenken, aber ich tue das nicht.

Und ich tue einfach so, als, früher ging es doch auch, war doch alles wurscht.

Das wird schon, ich muss da nicht drüber nachdenken.

Und wenn wir das so weitermachen, dann werden wir schon Probleme,

also noch größere Probleme kriegen, als die, die wir schon haben.

Ja, vor allem verschwenden wir auch hier wieder unsere Zeit mit Alibi Quatsch

wie einem Poolverbot. Wie viele Leute betrifft das denn?

Ja, klar.

Es gibt so Zeiten wie jetzt gerade, da hätte ich auch gerne ein Pool im Garten.

Aber dann muss man halt irgendwo hinfahren, wo schon einer ist, ein öffentlicher

oder man noch schöner, was ich auch erst im Alter entdecke.

Du warst ja auch immer eher ein Pool-Schwimmer, weiß ich aus der Rennruck.

Ich habe jetzt erst das Schwimmen im Meer für mich entdeckt,

wenn man es denn dahin schafft.

Aber das ist halt, finde ich, viel Erfrischung.

Und das ist schon da, das muss man nicht bauen.

Ach so, das macht man gar nicht jeden Tag frisch irgendwie.

Ist da denn so, aber da sind doch auch Pool-Reiniger im Meer unterwegs,

die da sauber machen.

Ganz viel Chlor wird da rein geschmäust.

Oh, schön.

Ja, das ist übrigens ein Problem.

Ich kann, ich würde am liebsten immer irgendwo sein, wo ein Meer ist.

Aber das scheitert jetzt neben der Tatsache, dass man zwischendurch auch

nur in meinem Fall kurz arbeiten muss, weil ich habe hauptsächlich Pause,

aber um die sächsische Zeitung zu zitieren.

Aber wenn ich Ferien habe, wäre ich gerne viel öfter im Meer.

Aber ich bin mit einer Frau verheiratet, die eine gerade zu

krankhafte High-Angst hatte, wo sie in ihrem ganzen Leben noch nie

einen High in freier Wildbahn gesehen hat.

Hat sie die ganze Zeit, also wenn ich will, kann ich sie sogar in einem Pool dazu bringen,

Angst davor zu haben, dass gleich ein High kommt.

Und das ist aber interessant.

Also jetzt gerade, wo wir also mit Highen kenne ich mich ja aus,

auch mit allen Abarten davon, weil wir ja jedes Jahr bei Schleifert

mindestens einen Highfilm haben.

Du lachtest auch bei Sharknade oder dabei.

Da gab es ja sechs Stück, weil wir hatten auch den Sharktopus

und wir hatten Sandsharks und Snowsharks und alles.

Also es gibt ja da ganz viele Arten.

Aber dass da jemand wirklich dann real angst hat, hat sie also kam das

durch den weißen High oder wie kam das?

Ja, auch mit, sie kann es gar nicht genau sagen,

aber das hat in jedem Fall was verändert.

Weil als sie kleiner war, hatte sie das wohl nicht.

Und jetzt ist es aber so, sie sagt, wenn man z.B. dann so in die Weite guckt

und dann achtet man immer drauf ist, da vielleicht doch irgendwo eine kleine Flosse.

Und wo ich, wo ich ihr recht gehen muss, wenn man z.B. taucht und guckt

in dieses, dieses endlose Blaurein, die Vorstellung, dass da gleich so was

rausgeschossen kommt und sich grinsend anguckt.

Hallo. Ja, na.

Schon wieder Sommerpause.

Ich weiß, dass ich hatte früher, ich glaube, das war sogar in der

noch in der Studienzeit, hatte ich doch diese High-Bade-Kappe.

Ja, die war geil.

Schade, habe ich leider nicht mehr.

Aber kannst du, glaube ich, bestellen, wenn du das so nachgeholt hast.

Vielleicht war mir wieder die High-Bade-Kappe, das war echt gut.

Nein, aber ich weiß das auch nicht der Weiße High als Kind und Jugendlicher

total verängstigt hat und noch bevor ich ihn gesehen hatte, überhaupt.

Ich hatte nur den Trailer für Teil zwei im Kino gesehen.

Da war ich vielleicht so 13 oder so irgendwas.

Und da kam nur immer der Spruch, gerade als sie dachten, es wäre wieder

sicher, ins Wasser zu gehen.

Und da hat mich echt danach, hab ich dann diesen Satz halt mir gemerkt

und dann hat er auch echt Schiss.

Ja, bin dann eben auch deswegen nie ins Wasser gegangen.

Ja, ich habe irgendwann tatsächlich so einen Tauchschein gemacht

mit Sauerstoffflasche und so, da kann man sich selber in diese Stimmung bringen,

weil man durch die Filme, es ist ja nicht nur Jaws, sind ja noch viel mehr Filme mittlerweile.

Aber man kann sich da reinsteigen, wenn man möchte.

Aber gleichzeitig ist er halt auch so super schön.

Also es ist ja wirklich so ein bisschen wie Fliegen und gerade für so eher

mittelathletische Leute auch eine wunderbare Beschäftigung.

Weil du bist abends schon irgendwie erschöpft, weil du deine Muskeln bewegst.

Obwohl sie eigentlich nur die Füße mit den Flossen bewegen und du so über

die Korallen riffs drüber schwebst und guckst.

Das ist eigentlich gerade für so etwas.

Schwimmestal.

Folgerung Menschen ist ideal.

Aber wie gesagt, auch tauchen ist ja was, was man mindestens

eigentlich so zweit machen soll.

Aber da kriege ich die Frau nicht dazu, dass das nicht geht.

Das ist doof.

Und deine Jungs?

Ja, denen, die haben keine Heihangst.

Die machen das schon.

Die haben Piranhas.

Jeder hat Angst vor irgendeinem Fisch.

Irgendwas hat man auch.

Klauenfischphobia.

Das ist das allerschlimmste.

Klauenheihe.

Ja, das gibt es noch nicht.

Da fällt mir ein, jedes Jahr müssen wir wirklich, das ist echt

inzwischen ein richtig hart, immer noch irgendein interessanten

Heifilm zu finden, den wir noch nicht hatten.

Wenn du wirklich eben schon einen Sharktopus hattest und ein Six Headed Shark Attack,

also ein Heim mit sechs Köpfen.

Da gibt es noch Teile davor.

Aber wenn du jetzt nachdem du den mit sechs Köpfen,

jetzt kannst du ja nicht mehr den mit zwei Köpfen bringen oder mit drei.

Zer lächerlich.

Dann, da find ich mal jetzt noch was.

Aber Klauenhei ist jetzt nämlich mal als Tipp geschicken wir mal an Asylum.

Die sollen mal einen Klauenheil machen, das wäre echt gut.

Das ist doch dann dein Sommer, dass du dir neue Ideen für Beemovies mit Heien

ausdenkst. Was ist eigentlich sonst deine Sommeraktivität auch im Urlaub?

Machst du irgendwas, was man jetzt von außen als Aktivität werten könnte?

Also ich mach jetzt ja ein paar Tage Urlaub, nämlich weil ich wirklich

schon lange keinen richtigen Urlaub, also so mit ohne irgendwelche

Arbeiten dabei oder so hattet.

Deswegen, du weißt schon, dass du gerade in der letzten Folge den Leuten

erzählst, dass du in Nizza warst auf einer Kreuzfahrt war.

Vier Tage. Du musst es eine Lesung von einer Stunde.

Der Rest war Ressen und vom Boot gucken.

Aber es waren vier Tage, das lass ich jetzt nicht.

Also als Urlaub für einen der drei Monate am Stück Urlaub macht.

Neun zwanzfünftage.

Kein Hund in der Schäming. Schon einer weniger geworden.

Das andere war ja Anreise.

Das gilt ja nicht als Urlaub.

So. Aber jetzt mache ich einmal zehn Tage wirklich Urlaub.

Deswegen wird es nächste Woche auch was aufgezeichnet geben.

Können wir ja auch mal sagen.

Und wir können ja schon mal einen Tisa machen, nämlich da reden wir über James Bond.

Auf vielfachen Wunsch machen wir eine Bond-Spezialfolge.

Eine Bond-Spezialfolge.

Und da bin ich jetzt dann ja wirklich mal weg.

Und ich habe mir aber doch vorgenommen, wenn ich schwimme wirklich viel und das

mal jetzt ernsthaft, also auch wenn es einen großen Pool gibt oder auch im Meer.

Und es ist ein bisschen albern.

Aber ich habe jetzt seit einiger Zeit Schwimmhandschuhe.

Kennst du? Nein.

Ich kenne Backhandschuhe. Was sind Schwimmhandschuhe?

Die haben so kleine, die haben so kleine.

Wie heißt es hier?

In Schwimmhäute dazwischen.

Also du verkleidest dich als Kräuter oder sowas?

Es sind blaue Schwimmhandschuhe.

Sieht sehr sportlich aus, weil das sieht so aus, als wenn, weißt du, so wie

so ein Motocross fahrt, nur in nackt und dick.

Aber was ist der Sinn, was ist der Sinn dieser Schwimmhauthandschuhe?

Es ist wirklich, ich bin, ich schwimme gern, aber ich schwimme schlecht,

wie du dir vielleicht vorstellen kannst.

Und das wird besser mit Handschuhen?

Ja, ja, zwar.

Es ist wirklich wahr.

Also ansonsten ist es so, dass ich ja immer, auch wenn ich, wenn ich Schwimmbewegungen

gemacht habe, sah es immer so aus, als wenn da so ein Stück Holz so treibgut ist,

was so eigentlich oder eher ein Felsen, der sich nur sehr, sehr langsam bewegt.

Wo sagt er, ist es jetzt die Erde, die sich dreht oder schwimmt da einer?

Aber jetzt aber mit diesen mit diesen Schwimmerhandschuhen, die wirklich so

ein klein bisschen, kannst du wirklich?

Also da merke ich auch, dass ich richtige Schwimmbewegungen mache.

Und das ist eigentlich ganz cool.

Aber ich muss jetzt einfach noch mal fragen, die Schwimmbewegung.

Also wir reden jetzt ja nicht von Delfinen oder Kraulen.

Du redest von Brustschwimmen, das, was so Menschen im gesetzten Alter

mit Badekappe morgens im Schwimmbad machen.

Und diese Bewegung, um die hinzukriegen, brauchst du das Hilfsmittel?

Handschuhe mit Schwimmhäuse.

Nein, ist nicht, um es hinzukriegen.

Ich kriege es auch sonst hin.

Das ist jetzt nicht.

Also es ist nicht, dass ich nicht schwimmen kann, dass ich nicht schwimmer bin

und nur durch diese Schwimmhandschuhe das schaffe.

Aber diese Schwimmhandschuhe helfen wirklich, dass man besser, also dass du

schneller schwimmst und dass du, dass das so richtig ist.

Also wie gesagt, ich habe immer.

Weil deine Frau deine Zeit nimmt oder warum?

Ich habe ja auch nicht so viel Zeit.

Man sieht dann ein bisschen was schaffen.

Du weißt, was auch noch eine Idee wäre.

Du kennst dir auch, kennst du dieses Styroporbrettchen?

Wenn du dich da mit dem Oberkörper drauflegst und nur mit den Beinen strampelst,

dann kommst du auch tierisch voran.

Ja, ich weiß, dass das Albern aussieht, aber ich sehe auch sonst Albern aus.

Und das gibt mir so einen sportlichen Touch für dieses Thema.

Und dann und so ein bisschen und und Sport mache ich jetzt ja auch.

Also so Training mache ich auch regelmäßig, das werde ich jetzt auch machen.

Aber sonst nicht viel mehr.

Nein, ansonsten muss ich sagen, ich bin kein.

Wassersportler, der irgendwie das toll findet.

Ich bin auch sonst kein.

Ich bin kein Land und auch kein Wassersportler.

Wäre jetzt falsch, wenn ich da jetzt irgendwie falsche Erwartung durch die

Schwimmhandschuhe wegkehren kann.

Könnte man ein Foto von den Schwimmhandschuhen irgendwo hochladen,

damit sich ein Begriff davon machen können?

Weil ich glaube, vielen wird es gehen wie mir.

Das werden einfach nur denken.

Nein, mach ich. Ich suche eins rausversprechen.

Ich suche ein Foto mit meinen blauen Schwimmhandschuhen.

Raus und ihr werdet sehen und sagen, wow.

Also sportlich.

Okay, aber cool.

Ich bin sehr gespannt.

Würde supergeil sehen, wie du dich damit zu Wasser lässt.

So muss ich sagen.

Das ist nicht so toll.

Da siehst du auch nicht viel vor lauter Wasser, was hochplatscht.

Ja, aber ich will das auch gar nicht.

Ich will mich auch nicht nur lustig machen.

Du bist draußen, du machst was.

Eben die normale Antwort auf Wetter wie jetzt ist für mich mehr Fernsehen.

Gerade im Urlaub.

Ja, für mich auch.

Sachen weg zu bingen, wenn man die Zeit hat.

Mal zwischendurch Serien zu gucken, die man noch auf der Liste hat.

Ich freue mich wirklich jetzt, jetzt ehrlich so, ab Mitte Juli.

Weil wenn ich wieder da bin, habe ich sofort noch mal

knappe zwei Wochen total strenges Programm.

Und dann ist es allerdings so, wo alle anderen Urlauben machen,

wie du zum Beispiel, wir haben dann Podcastpause, etc.

Und da habe ich dann so fünf, sechs Wochen, wo hier gar nichts los ist

und ich auch gar nicht so viel zu machen habe, nur ein bisschen vorarbeiten kann.

Und da habe ich mir richtig vorgenommen, ganz viel Fernsehen.

Und das habe ich schon als Feste

mir schon ganz fest vorgenommen, alles aufzubingen, was so liegen geblieben ist.

Bleibt ja viel liegen.

Also in der in der klassischen gute Vorsetze Liste kommt mehr Fernsehen

bei den wenigsten Leuten vor. Aber ich finde es gut, dass wir das leben.

Gerade im Sommer, wenn draußen die Sonne scheint, endlich mehr Fernsehen.

Es gibt nichts Geileres als einem richtig heißen Tag

in den Nachmittagsvorstellungen im Kino zu gehen.

Es gibt nichts Tolleres auf der ganzen Welt.

Gibt nichts Besseres. Kino werde ich auch.

Habe ich auch schon fest auf der Liste, nehme ich dann im Juli.

Dann ist es schon angelaufen, aber ich habe die in den Premieren verpasst.

Aber dann kommt der Indiana Jones, will ich auf jeden Fall im Kino sehen.

The Flash, der jetzt irgendwie angelaufen ist, will ich auch noch unbedingt sehen.

Hab vorher keine Zeit.

Das werde ich alles im Sommer schön nachholen.

Im Sommer im Kino ist geil.

Ich war bei mir gerade Guardians of the Galaxy.

Habe ich auch gesehen.

Angeguckt.

Fand es gut, vielleicht ein Tick zu lang.

Ich hätte so ein 20 Minütchen hätte ich rausgekürzt.

Ich bin ein großer Guardians of the Galaxy Fan

und habe wirklich, hat mir sehr gefallen.

Und ich habe, was ich nicht häufig im Kino habe,

ich hatte Tränen in den Augen.

Ich habe ein bisschen geweint.

Ja, du weinst aber wirklich auch wegen jedem Scheiß, muss man sagen.

Also, da habe ich schon gesehen, wenn irgendwie bei Lassie, der Staudamm dann doch und so.

Also, das ist ja jetzt nicht neu, dass du da so Tränchen verdrückst.

Zeig doch mal im wirklichen Leben Emotion.

Das wäre mal ein Neueransatz.

Wozu das denn?

Nein, aber die Geschichte von Rocket Raccoon hat mich echt...

Also, die hat mich wirklich gepackt, das fand ich.

Und ich wusste gar nicht, warum.

Aber ich merkte plötzlich, dass ich echt so ein bisschen aus den Augen subte.

Den Waschbären geschieht viel unrecht.

Und ich finde es schön, dass das mal ein Film so thematisiert.

Das war überfällig, dass die ganze Waschbärenproblematik mal 2,5 Stunden Zeit kriegt.

Ist ein toller Film.

Und was binst du sonst gerade so noch?

Ach so, ja, abschließend Vorsätze für den Sommer.

Ich bin gerade dabei, nachdem mir wirklich, weiß ich nicht, 50 Leute gesagt haben,

dass es eine Schande ist, das noch nicht gesehen zu haben,

bin ich gerade dabei, die letzte Folgen von Succession zu gucken.

Ja, das ist auch so.

Dieser Serie über diese Familie, die ein bisschen an die Murdox angelehnt ist.

Eine dysphonetikale Medienmogul-Family.

Genau.

Und ich musste mich am Anfang ein bisschen quälen, weil wenn natürlich alle Charaktere,

Variation von Arschlöchern sind, dann fehlt einem als typischer deutscher Zuschauer

so ein bisschen die Identifikationsfigur.

Aber ich habe dann gemerkt, das braucht man gar nicht, weil es wirklich so toll geschrieben.

Einer der Showrunner hat auch Wieb mit Julia Louis-Dreyfus geschrieben,

was man auch jedem empfehlen kann, der es noch nicht gesehen hat.

Sehr, sehr tolle Dialoge, sehr schnell alles, tolle Figuren.

Also wirklich eine richtig tolle Serie.

Ja, macht richtig Spaß.

Nur noch fünf Folgen auf der Uhr und bin jetzt schon traurig.

Ja, ich habe also die drei Staffel nehmen, die vierte habe ich gewartet,

bis sie fertig, also bis sie voll ist, dass ich dann auch an einem Stück gucken kann

und nicht irgendwie Woche warten, also und die ist auch auf meiner Juli-Liste.

Siehst du? Ja.

Und ich gucke gerade, wo wir gerade auch von Rambo geredet haben und von den alten Helden.

Ich habe sowohl kurz mal bei Fulbar oder Fulbar oder wie das heißt,

mit Schwarzen Egger bei Netflix reingeguckt.

Hast du da mal geschaut, noch mal so den?

Nee, ich habe bis jetzt nur die dreiteilige Doku über seinen Leben.

Hab ich mal gesehen, das ist auch ganz lustig.

Also ist so, ist okay.

Aber wenn man, aber ich bin jetzt nach dem zweiten Folge erst mal stehen geblieben,

ist eine nette, belanglose Action-Comedieserie so.

Aber also habe ich leider schon zu viel so gesehen,

hätte mich früher vielleicht, hätte es mir mehr Spaß gemacht.

Aber was ganz nett ist, ist Tulsa King.

Habe ich auch den Anfang schon mal geguckt.

Ja, genau.

Ist eigentlich eine Variation von Lilly Hammer, wer das gesehen hat damals.

Also ein Ex-Mafiosi quasi kommt in die Provinz und baut da alles auf

und fängt erst lustig an und wird dann immer ernster.

Aber das macht mir auch Spaß.

Also das sind irgendwie neun Folgen, sieben habe ich gerade geguckt

und das will ich noch, versuche ich heute noch,

bevor es in den Urlaub geht, noch mehr anzugt.

Und das ist vor allem ganz nett, kann man auch mal gucken.

Letzter Nerd-Tipp von mir, Platonic by Apple TV.

Habe ich noch nicht mit Seth Rogen und Rose Byrne.

Immer nur so 30 Minuten, so eine Sitcom-Länge.

Und das ist wirklich sehr, sehr schön zu gucken.

Sehr beiläufige Humor und sehr lustiger Plot.

Ich nehme gleich mal auf die Liste.

Und wenn wir dann aus unserer Sommerpause wiederkommen,

können wir ja mal sagen, was wir alles abgearbeitet haben.

Da können wir ja dann auch mal das Folgen, wo wir mal sagen,

was wir hier schon fragen.

Eine Art auch deprimierend, dass wir so wenig im echten Leben machen,

dass wir den Leuten dann Fernsehserien nach erzählen.

Aber gut, so sind wir halt.

Apropos echtes Leben, da vielleicht noch einmal drauf war.

Leider bist du da ja im Urlaub, weil wir haben es da schon damals mal erwähnt,

dass wir für den Podcastpreis mit Erwähnung fanden

und man für uns voten durfte.

Und wir sind jetzt offiziell nominiert.

Gehören zu den offiziellen Nominierten.

Und Anfang Juli, wenn aber wir schon Pause haben und du weg bist,

ist die Verleihung hier in Bern.

Also am 6. Juli bin ich auch sogar noch da.

Aber wir müssen uns mal überlegen, wie viele Leuten dürfen erworben.

Komm, komm, darf die ganze Kalk und Welke Ruhe kommen

mit der riesen Redaktion, mit der 30-köpfigen Redaktion?

Dürfen wir alle dann da hinkommen? Was ziehen wir an?

Da hängen ja 1.000 Fragen dran.

Es gibt genau zwei Karten für uns.

So eine davon.

Ja, also ich werde kommen, also ich kann kommen.

Und das ist ja hier in Berlin, das ist ja quasi um eine Ecke.

Es ist jetzt auch für dich, wenn du jetzt anreisen müsstest.

Dafür extra wäre es ja auch ein bisschen aufwendig.

Ja, wenn dann müsste ich noch andere Sachen in Berlin erledigen.

Ich würde es noch nicht ganz ausschließen.

Wie festlich ist es denn?

Also was passiert denn da überhaupt?

Ich habe keine Ahnung.

Also ich weiß es wirklich nicht.

Also da das eben auch mit dieser begrenzten Kartenzahl und so

steh ich es mir jetzt nicht überfestlich vor.

Was ich toll finde, wäre, wenn du Smoking plus Schwimmhandschuhe

tragen würdest auf dem roten Teppich.

Ja, okay.

Weil die Fotografen sagen ja gerade in Berlin oft so idiotische Sachen wie

mach mal was Lustiges mit deinen Händen oder so.

Du sollst irgendwelche Gesten machen oder Grimassen.

Wenn du dann einfach deine blauen, verkröten Handschuhe hochhälst.

Das ist eine gute Idee.

Haben sie was zum Grübeln?

Wäre auch ein neuer Style.

Ja, oder oder sie denken, du hast ein X-Cem, was man jetzt sehen sagt.

Ja, das ist so ein Bein.

Ja, da denke ich mal drüber nach.

Was ist denn die Begründung der Jury?

Das würde mich auch mehr interessieren.

Gibt es eine, für was wurden wir jetzt nominiert?

Oder war das nur weil genug Leute für uns gewotet haben?

Ich glaube, das ist es.

Ich glaube, es sind die Voting-Zahlen.

Also ich glaube, wir sind jedenfalls in der Kategorie irgendwie

was Publikumspreis angeht für Comedy.

Und daher keine Ahnung.

Man kann auch nicht mehr voten.

Also das Voting ist durch.

Es kommt jetzt nur noch die Verleihung.

Aber ich gehe hin und ich werde, möchtest du irgendwie, soll ich dir danken?

Soll ich irgendwas sagen, dass du mich niveaumäßig hoch hiefst?

Ja, wem sollst du denn sonst danken?

Müsst du meinen ja auch mal fragen.

Ja, allen anderen hätte ich gedacht.

Ja, ist ja ein bisschen traurig.

Soll ich irgendwas, möchtest du, wenn du nicht da bist,

soll ich irgendwas in deinem Namen sagen?

Ich habe übrigens noch nicht entschieden, ob ich meine Karte weggebe, Freundchen.

Vielleicht kommst du doch noch.

Wo du die jetzt wieder an irgendwem verhökerst oder bei eBay verkaust.

Nein, dann zeig ich sie, muss ich sie wieder rausnehmen?

Ja, wir haben mir ganz recht.

Ich habe mich noch nicht final entschieden.

Ja, ich würde mich ja freuen, wenn du kommst, mein Schatz.

Aber das heißt, wenn du kommst, zieh ich die Schwimmanschuhe an.

Gibt es denn Mittel und Wege,

vorher rauszukriegen, ob wir wirklich gewonnen haben?

Weil ich muss zugeben, ich habe das einmal geschafft,

auf dem Weg zum deutschen Comedypreis,

der jetzt nicht immer die beliebteste Veranstaltung der Welt war für die Künstler selber.

Das war eine sehr, sehr lange Aufzeichnung mit diversen Fremdschammungen.

Da habe ich einmal es geschafft, über Kanäle, die ich nicht erwähnen will,

auf dem Weg dahin zu erfahren, dass wir nicht gewonnen haben

und habe dann unter Vortäuschung von Rückenschmerzen mich direkt wieder zum Hotel fahren lassen.

Es ist ein bisschen arm zugegeben, aber die Leute denken immer,

Preisverlagerungen wären so eine tolle Sache.

In Wirklichkeit sind die meisten Preisverlagerungen in Deutschland

wirklich wie ein Besuch beim Zahnarzen.

Weißt du gerade Autoren, die das nicht wissen, sagen,

wie undankbar ist doch toll, ich würde gerne einmal zum Bambi.

Und dann nimmst du sie mal mit und danach sind die aber geheilt für immer.

Ja, nein, ich bin ja auch also beim Comedypreis.

Ich habe ja einmal den gewonnen, bevor es der Comedypreis war,

1999, glaube ich, also bevor das offiziell zu dem Fernsehpreis wurde.

Und dann war ich einmal 2020 noch mit der Matscheibe oder was waren wir nominiert.

Und alle waren total aufgerechnet.

Ich habe denen gesagt, geht nicht hin, wir kriegen ihn sowieso nicht.

Und es ist also grundsätzlich da nicht.

Und es hat keinen Sinn und es ist eine furchtbare Veranstaltung.

Und dann ist trotzdem wurde dann von Red Pack das gemacht.

Es sind alle hin und waren aufgeregt und haben sich schick gemacht und so.

Und ich habe gesagt, pass auf, wir werden ihn nicht kriegen.

Und sobald das durch ist, bin ich weg.

Also danach gehe ich auch sofort und dann geht es ins Savoy in Köln,

wo danach immer die inoffizielle Aftershow-Party ist

und wo es dann irgendwie noch lustig ist.

Das kennt man ja, das ist immer.

Aftershow-Party ist inzwischen ein bisschen verbrannt, aber red nur weiter.

Aber es ist eine eine sehr anständige,

wo nur man sich gepflegt besoffen hat und alles ein bisschen angezogen.

Früher in dem Moment.

Vielleicht hatte ein oder andere Schwimmhandschuhe an,

aber sonst ist es eine ganz normale Party.

Ganz normal.

Und genauso war es auch.

Und alle waren wirklich und dachten, mein Gott, war das furchtbar und langweilig.

Und solche Verleihungen sind wirklich die mit die langweiligsten Veranstaltungen.

Die gehen drei, vier, fünf Stunden.

Das hat man unterschiedliche Gründe.

Also zum einen werden die programmlich überfrachtet.

Als ich mal beim Bambi war, kam dann noch das Musical Chicago

mit zehn Minuten Ausschnitt aus eine Musical.

Dann kommt lang lang und klimpert eine Runde und dazwischen.

Und das ist jetzt der wahre Horror, kommen deutsche Schauspieler.

Und ich weiß es nicht, wie du zu deutschen Schauspielern stehst.

Es gibt auch einige sehr nette, die zum Entertainment sehr nett oder die auch

wirklich so ein Entertainment gehen haben und selbst ironiefisch sind.

Aber der normale deutsche Schauspieler kommt zu seiner Preisverleihung,

denkt die eigene Anwesenheit ist schon das Ereignis und sagt dann auch nicht

Hallo oder macht ein Witz, sondern sagt Oscar Wilde hat einmal gesagt.

Und man will nur noch sterben.

Es ist diese Wichtigtour-Rei, dieses Gelaber in Kalender sprüchen.

Film ist Teamarbeit, sagt bloß.

Wirklich. Ich habe gedacht, wie Daumenkino.

Jeder könnte alleine ein Film machen.

Und dass du dann immer Leuten, die alle da vom Fach sind, immer alles erklärst.

Wie zum Beispiel ein Maskenbildner.

Ohne ihn würden wir nicht so gut aussehen.

Denn er ruft dort uns das Licht.

Ohne das Licht sieht uns niemand.

Wir würden ihm doch künftig.

Ja wirklich.

Und das dauert immer ewig nix.

Man weiß doch, jeder macht den Scheiß Umschlag auf und gut ist.

Lies vor, was da steht.

Echt krass.

Gegenteidig an den Eiern kraulen.

Nein, das ist und das ist wirklich der Unterschied bei den meisten

amerikanischen und der englischen Verleihung.

Jeder von den Leuten, die auf die Bühne kommen, auch ernsthafte Schauspieler

wissen, dass man verdammt nochmal unterhaltsam sein muss.

Und dass man nicht über einfach nur Proanfrau, über Kunst redet oder

wie wichtig gerade welche Botschaft ist.

Sie kann man ja auch noch mit einbauen.

Das heißt ja gar nicht, dass man das ohne Haltung machen muss.

Im Gegenteil, aber ein bisschen Entertainment.

Und das fehlt ganz oft in dieser Art Veranstaltung.

Und dann kommt noch dazu, finde ich auch, dass es halt so viele Preise,

die es bei uns gab, immer nur orientiert waren an Verkäufen oder Erfolgen.

Und dann eben oder eben Leute auch zugekauft wurden.

Oder den Podcastpreis, den man fürs Voting kriegt.

Aber na ja, das ist der wesentlichen Publikumspreis.

Der hat dann, die haben dann wenigstens was gewohnt.

Aber du weißt also, der Bambi zum Beispiel, da ist ja nur wen Kauftmangel.

Also wer ist gerade mega erfolgreich und den kaufst du dann ein.

Die kriegen ja sogar Geld dafür, dass sie da hinkommen.

Und dann werden so geschehen so absurde Sachen wie eben der Mut Bambi für

Tom Cruise oder eben der Integrations Bambi für Bushido.

Der Mut Bambi für Tom Cruise.

Da war ja kurz vor dieser Film Valkyrie, wo er Staufenberg spielt.

Wo man denkt, ja, das war schon mutig, zu versuchen, Hitler umzubringen.

Aber es war ja nicht Tom Cruise.

Nee, es war ja nur ein Film.

Hätte man den Leuten vom Bambi vielleicht mal sagen müssen.

Aber es war ein hitlerkritischer Film, das ist schon mutig.

Und vielleicht hätte einer auch mal die Bushido Sachen vorher hören können

und sich mal oder seine Biografie lesen können oder so.

Bevor man sagt, das ist aber ein toller Integrations Bambi und so.

Das wäre genau so.

Oder ein Feminismus Bambi geht an Rammstein.

Ja, das wäre der Nächstes.

Und ich denke an Echo, das finde ich ist ja für mich immer das beste Beispiel,

der sich ja 2018 selbst zerlegt hat, weil sie an Kollege

Ron Farid-Beng den Echo gegeben haben.

Und da ging es ja nur nach Verkäufen und nur nach gerade angesagt.

Und keiner hat die Sachen gehört.

Und dann plötzlich kam es zu einem Skandal

und die Peter Maffay und Campino und andere Geher gaben,

sagten sie, geben ihre Preise zurück.

Und dann haben sie erst mal reingehört und gesagt, oh ja, da stimmt ja.

Da mein Körper definiert, wie Auschwitz in Sassen ist,

vielleicht ist vielleicht gar nicht so ironisch.

Aber Moment mal, da hören wir mal in den Rest rein.

Ja, und das ist der Peinli.

Und dann hat sich dann zerlegt sich so ein Preis selber,

der womit sich die Musikbranche jahrelang selber gefeiert hat.

Ich war ja live im Saal bei dem berühmten Marcel Reich-Ranicki,

gibt seinen Preis zurück, Fernsehpreis.

Das war wirklich großartig.

Weil natürlich du mit sowas auch nicht mehr rechnest,

wenn dann halt jemand so komplett von dem normalen Ablauf abweicht

und mal kurz mit so einer Branche abrechnet.

Und dann haben die alle noch geklatscht.

Ich meine, er hat über sie geredet, über ihr Business.

Da saß man Produzenten, die ja eigentlich gerade beleidigt hatten.

Alle haben begeistert, gejolt und geklatscht.

Ja, Fernsehen ist total doof.

Bravo, endlich sagt man leider.

Das war wirklich ein totales Highlight.

Ich hatte ja beim Echo eine wirklich auch traumatische Erfahrung

in den 90ern.

Da war ich einmal als Laudator eingeladen,

als die Doven den kriegen sollten für Comedy.

Und da war gerade, die Matscheibe hatte gerade angefangen,

wir hatten uns ja nur Radio gemacht, das war irgendwie 95 oder 96.

Und ich war da und da waren die Kelly Family,

die hatte ich gerade mehr vorgenommen.

Da waren Kelly Family Fans.

Und die waren total, also die waren auch echt aufgebracht.

Ja, weil man da keinen Scherz machen sollte

und Ironie damals noch nicht so angesagt war.

Dann kam ich auf die Bühne, habe kurz meine Rede gehalten

mit ein paar kleinen Spitzen für damalige Verhältnisse,

aber huiuiui, ne?

Und spreche und spreche.

Und so die Kelly-Fraktion hat immer so ein bisschen Geburt und so.

Aber ich dachte, es geht noch alles.

Ich bin kurz davon, sage ich jetzt, und die Gewinner sind,

ich will eine Umschlagung machen.

Tippt mir einer von hinten auf den Schulter.

Also live, es war Fernsehaufzeichnung übrigens.

Und ich so, was ist los?

Und ich dachte, jetzt wollen die mich jetzt hier abwürgen.

Ich bin doch schon durch.

Ich mach den Umschlag trotzdem, mach ich auf noch.

Haut mir noch mal einer.

Stand hinter mir, Tommy Orner.

Thomas Orner hat das moderiert, Tim Tala persönlich.

Und der, nein, aus, wir müssen abbrechen.

Wir brechen ab, wir brechen ab.

Und ich so, wie so schlimm war das doch nicht,

was ich gesagt habe.

Und die, nein, aber erst mal,

wir müssen die Krankenpfleger durchlassen.

Und da war ein Kameramann vom Stuhl gekippt

und war runtergekippt und die mussten halt da durchlein.

Und ich hab gedacht die ganze Zeit,

sie wollten mich abbrechen.

Dann war fünf Minuten totale Stille.

Alle waren total fertig.

Weil sie achten, ist irgendwie was Schlimmes passiert.

Und dann kamen sie zu mir und seien,

sorry, das ist jetzt echt doof.

Pass auf, geh raus und mach das gleiche einfach noch mal.

Naja, naja.

Und das ist natürlich gar nicht.

Aber bei dieser Moment, wo du denkst,

jetzt ziehen sie dich von der Bühne,

weil du irgendwie was gemacht hast.

Und du machst trotzig weiter und verhinderst damit

nur den Notarzt-Einsatz.

Das muss uns scheißen.

Wenn man bedenkt, wie ritualisiert deutsche Preisverlagerung ablaufen,

dann denke ich, kann der Podcast-Preis nur besser werden.

Also die verschiedenen Fernseh- und Comedypreise,

wo wir dabei waren, waren meistens so,

dass man hinterdachte, also wäre ich mal doch zu Hause geblieben.

Diesmal wird's super.

Ich glaube, dass da in Juli in Berlin das wird.

Ja, und ich hoffe kurz und knapp und schnell, preistack und tschüss.

Oder eben nein, danke, dann auch wieder schaun.

Aber wir sind gespannt und ja, überleg mal, ob du kommst.

Wie gesagt, dass Angebot steht,

dann komme ich mit meinen Schwimmhandschuhen.

Aber tschüss ist ein gutes Stichwort.

Wir nähern uns schon dem tschüss und damit dem Ende des wahrscheinlich

unpolitischen Kalk- und Werk-Podcasts, den wir hier aufgezeichnet haben.

Wir hatten hier noch ganz viele Themen auf dem Zettel,

die wir jetzt aber wegen deiner Schwimmhandschuhe gar nicht mehr unterkriegen.

Zum Beispiel, was ich sehr amüsant fand oder amüsant finde,

ist die Debatte über Claudia Pechstein.

Hast du es verfolgt?

Ja, ich habe es nicht mehr im Detail.

Ich habe es nur nebenbei ein wenig mitbekommen,

dass sie in Polizeien-Uniformen, weil sie auch Polizistin ist,

genau, sie ist bei der Bundespolizei.

Und da ist man eigentlich zur Neutralität verpflichtet,

vor allem, wenn man die Uniform trägt.

Sie hatte die an.

Und das war eine Veranstaltung der CDU, wo das Grundsatzprogramm

der CDU, das an dem sie jetzt basteln, diskutiert werden sollte.

Und das Motto dieses ganzen Grundsatzprogramms ist,

dass die Partei soll durchgelüftet werden.

Das Wort fiel, glaube ich, zehnmal.

Das wäre aber schön.

Überhaupt öfter lüften, gerade im Sommer.

Das ist nie verkehrt, ein bisschen Durchzucht schaffen.

Also das Thema ist quasi Modernisierung.

Und dann kommt halt Claudia Pechstein.

Und das Lustige ist, dass dann heute alle über diese Uniform diskutieren.

Ich fand den Inhalt eigentlich viel lustiger.

Also gerade, wenn man doch sagt, man will sich irgendwie so modernisieren.

Und dann kommt Frau Pechstein, was ich sage,

ich sage es noch mal, alles von der Meinungsfreiheit gedeckt ist.

Und dropt dann auch noch mal das gute alte Zigeunerschnitzel.

Wörtliches Zitat.

Und dass Kinder, Mama und Papa brauchen.

Und ja, also das klang dann alles nicht so wahnsinnig modern.

Wie gesagt, darf man alles meinen.

Nur dann passt es vielleicht nicht so ganz zu dem Lüften,

dass die sich vorstellen.

Und da fiel mir ein, dass ich gerade letzte Woche

in so einem klassischen Ausflugslokal war,

hier um die Ecke, wo man auch so eine klassische deutsche Karte mal wieder hatte.

Mit dem Jägerschnitzel und eben auch dem Schnitzel, was sie ansprach,

was da Paprikarahmschnitzel natürlich hieß.

Und ich dachte, boah, das habe ich seit ewigen Zeiten nicht gegessen.

Früher in Münster in der Mensa gab es das noch unter dem alten Namen.

Da habe ich das gefühlt wirklich jede Woche gegessen,

weil ich es so wahnsinnig lecker fand.

Ja, weil das klang auch so exotisch.

Ja, dieses Zettel.

Ja, einfach auch Paprikaschlotze mit paniertem Schnitzel.

Ist ja einfach wie eine Art, also nicht Kalb, sondern Schwein, Pommes dabei.

Wer kann das nicht mögen?

Also bestelle ich ganz brav bei dem Kellner in diesem Ausflugslokal,

wo Dianne und ich wirklich mit Abstand die Jüngsten waren,

aber mit Abstand die Jüngsten Gäste sage ich,

und ich nehme das Paprikarahmschnitzel.

Und er sagt, wenn es einen Block voll kritzt,

alles klar, der Zigeuner.

Ein Zigeuner und geht.

Ich dachte, ja, guck, wir haben das auch geklärt.

Das ist doch noch ein gutes deutsches normales Lokal.

Ein normales Schnitzel für normale Deutsche.

Ja, weil das ist normal, dass man eben damals,

es ist aber auch so diese Normalität,

dass man allem irgendwie einen exotischen Namen geben musste,

also dass das Jägerschnitzel halt nur,

weil der Jäger im Wald rumlatscht und mal auf die Pilze pisst.

Deswegen war das nur, weil Pilze da in der Soße sind,

ist es ein Jägerschnitzel.

Toast Hawaii, bis heute ein zu meiner Lieblingsessen.

Was kann man gegen Toast Hawaii haben?

Billiger Schinken, Ananascheibe drüber, exotischer wird es nicht.

Aber dass sich da Hawaii auch nicht beschwert hat irgendwann

und gesagt hat, momentan, weil ihr so eine Scheißdosenananas

und so einen Ollen-Supermarkt-Kochschinken

oder so eine Arsch,

werden wir hier als Havaianer doch beleidigt.

Und die Pizza Hawaii gibt es auch, glaub ich, nur hauptsächlich in Deutschland, oder?

Ja, genau.

Inzwischen ist ja das havaianische Essen

über die diversen Bolz auch wieder in Deutschland gelernt.

Aber damals war das das einzige havaianische Essen, was wir kannten.

Toast Hawaii war auch echt, wenn man es nicht mal richtig gut gehen wollte,

früher, dann machte man Toast Hawaii.

So eine Kackscheibe Toast mit dem Superlecker.

Lass ihn nicht drauf kommen.

Ja, lass ihn nicht drauf kommen.

Also dann, wir machen uns jetzt einfach einen schönen Toast Hawaii.

Ja.

Oder vielleicht noch ein kleines Paprika-Rahmschnitzel.

Oder ein Pilz-Rahmschnitzel oder was auch immer.

Wir wollen ja auch kein Jäger-Shaming hier jetzt machen.

Und verabschieden uns bis zur nächsten Woche.

Wir bleiben im Schatten und du überlegst dir schon mal dankes Worte für den 6. Juli.

Wer soll uns den Sieg nehmen?

Er würde überhaupt niemand einfallen.

Und nächste Woche reden wir dann auf Vielfachen

und auch auf eigenen Wunsch über James Bond.

Schöner kann man das ja gar nicht machen.

Wir haben noch einmal und dann haben auch die Leute endlich mal Pause von uns.

Man muss sich auch mal holen.

Kleine Kalk und Welkentspannungspause von 2 Monaten ist dann auch mal nötig.

Wir haben die so vollgelabert, solange, oder?

Ich denke auch, alle werden mal durchatmen.

Also bis nächste Woche.

Tschüss.

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