Baywatch Berlin: Der royale Aufschlüpperer

Diese Ausgabe Baywatch Berlin wird euch präsentiert von O2, dem sehr guten Netz zum sehr guten Preis.

Na, wenn das mal was wird hier, Thomas, du liegst da, oh, Entschuldigung, hab ich jetzt,

tut mir leid, dass mir das direkt so rausgerutscht ist. Lord Tomsky. Da ist nicht professionell.

Stimmt, Lord Tomsky. Ja, da sag ich einfach Thomas aus alter Gewohnheit. Tut mir leid.

Du liegst... Ist vergeben, ist vergeben. Du liegst auf einem Bad... Auf einer Bare.

Ich seh' dich nur, oder ich seh' euch beide nur, über das Video. Du liegst auf so einem Bad

und es sieht jetzt schon so aus, als würdest du ganz oft an das Mikrofon stoßen während der Aufzeichnung

auf diese Geräusche geben. Davon können wir uns praktisch jetzt schon drauf einstellen, oder?

Das ist korrekt. Ich geb mein bestes Wort. Aber wir haben es ja eben schon festgestellt, wir haben

Latens im Kopf heute. Das ist nämlich immer das Hauptthema vor einer jeden Aufnahme, wenn wir nicht

am selben Ort sind. Ich bin ja hier in Berlin, Klas ist in einem Feinhotel, Schmiddi ist in so einem

Autobahnhotel untergebracht, beide ihrerseits in München. Ihr kommt die Menschenfamilie jeden

Moment rein. Also wenn's hier klopft, dann ist die Menschenfamilie.

Und dann ist eben ein großes Thema, wir als Akustik-Experten, ob es eine sogenannte Latens gibt.

Das heißt, ob wir uns alle auch in dem Moment hören, wenn das gesprochene Wort auch wirklich

unsere dummen Meuler verlässt. Das war großes akustisches Thema vor, und wir haben festgestellt,

die Latens besteht vor allen Dingen im Kopf. Genau, und das ist auch gar nicht mal so auszugleichen,

weil da kann man nicht einfach irgendwie besseres Internet besorgen und dann geht's wieder,

man muss einfach mit dem Leben, was da ist, in der eigenen Substanz muss man sich zurecht

finden, wie so oft im Leben. Das gilt für die Zuhörerinnen und Zuhörer von Baywatch Berlin

natürlich sowieso. Und du bist ein bisschen krank, ne? Jako, was ist los mit dir?

Ja, heute Nacht und schon gestern hat irgendwie, glaube ich, so drei Kilo Rots hat sich's

ganz gemütlich gemacht. Unter meiner Stirn, die haben da so zwei Sofas reingeschoben,

im Fernseher angemacht, so ein bisschen sind die da jetzt am Zappen und am Hocken.

Und deswegen habe ich so ganz tolle Kopfschmerzen und meine sogenannten Nebenhöhlen sind verstopft.

Und wenn mir irgendein Pisser jetzt schreit, deine Stimme hat genommen, dann fickt euch jetzt schon mal.

Jakob, da muss ich gleich einschreiten, ne? Also, wir haben...

Ja, ich wollte jetzt die einfach nur so mit Aggressionen von mir weghalten.

Ja, genau, und gestern wurde ich nochmal...

Ich bin ganz sensibel.

Ich wurde gestern nochmal ermahnt, Jakob, dass sich unser Podcast nicht zum Einschlafen eignet.

Ja, aber das ist doch auch unser Prinzip, das wollen wir doch gar nicht das Leute dazu einschlafen.

Das liegt ausschließlich an dir, das wurde mir auch...

Das ist aber auch bewusst.

Ach so.

Wer soll...

Sag mal, da merkt man aber auch die feinen Unterschiede.

Also, das ist doch nicht...

Man geht doch hier nicht auf so eine akustische Bühne damit, die Leute da herrlich einschlafen.

Das will ich doch.

Das könnte auch uns selbst.

Ganz konzentriert uns zuhören.

Ich glaube, ja, der Glas ist eingeschlafen.

Also, ich finde das total in Ordnung, weil er schließt sich heute schon eine neue Zielgruppe.

Also, ich finde, man kann ganz monoton vielleicht interessante Sachen erzählen.

Wie würde man so beide mit einer, wie heißt das, mit einer Klatsche kriegen oder wie nennt man das?

Guck mal, also, ihr müsst mal so sehen.

Bömermann macht acht Prozent seiner Zuschauern mit Leuten, die eingeschlafen sind.

Ja, das sind...

Wir können das doch auch machen.

Also, das öffentlich-rechtliche Prinzip hier immer durchziehen.

Beim ZDF...

Frau Frau Hoffen, dass viele wegdämmen.

Beim ZDF kann man ja nix dafür.

Es mag schon sein, dass dann ein paar einfach praktisch nach der Heute schon nie wieder aufstehen.

Das passiert.

Wir können hier mal ein einzigartiges Podcast-Experiment bewagen, indem wir heute alle Zuhörerinnen bitten,

nach dem Wachengenuss dieser Folge, diese Folge dann auf stumm die ganze Nacht in der Rotation laufen zu lassen.

Das würde mich wirklich sehr erfreuen.

Das ist gut so.

So, aber jetzt mal hier Hände aus den Taschen.

Es gibt wichtige Themen.

Der König ist in Deutschland und das ist er seit gestern.

Er hat sich schon wie ein echter Berliner Tourist das Brandenburger Tor angeschaut.

Klar, das ist ja auch wirklich eine fantastische Aussicht.

Er schläft im Adler, natürlich im Kingsize-Bett.

Und ich habe exklusiv für euch das echte Menü des Königs herausgefunden,

was er beim Bundespräsidenten im Stoss Bellevue zu essen kriegt.

Sei geinteressiert.

Und ich habe da einige Fragen.

Ich würde es einmal mit euch durchgehen.

Also, König Charles III. und Camilla sind gestern sogar schon beim Staatsbankett gewesen, am 29.

Heute ist der 30., also neben einem Donnerstag auf, am Mittwoch waren sie da.

Es gab gebeizter Karpfen mit Erfurter Brunnenkresse.

Ja, das Problem ist, glaube ich, auch, dass man grundsätzlich...

War bei nur Eingriff von Karpfen.

Ja, aber man kann ja selbst, wenn der König kommt,

kann man ja nicht einfach sagen, so, was hast du Bock heute,

heute chinesisch oder wollen wir italienisch essen oder so,

oder was magst du denn eigentlich,

sondern ja, weil man natürlich dann immer zeigen muss, was kommt aus der Region,

was können wir hier ganz besonders tun.

Und dann muss der da so Kartenburger Karpfen essen,

weil der eben um die Ecke da gefangen wurde, ist ja auch nicht schlecht,

aber der kann nicht einfach sagen, oh, Leute, komm, heute bestellen wir beim Inder.

Das geht nicht.

Er muss immer überall, wo er hingeht,

muss er dann immer so in Anführungen das Beste, was sie eben haben.

Oder meint ihr, der König ist auch ein bisschen wie so ein Mallorca-Deutscher,

der dann am liebsten halt auch seine Speisen in Spanien ist.

Also, der sich dann so freut, dass dann Eisbecken gibt.

Also, ich glaube, ich glaube auch nicht nur...

Ich glaube auch nicht nur, ja, also so rum gedacht,

sondern was ich gehört habe, er hat auch sein eigenes Klo dabei.

Also, er ist in, ja, selbst auf Reisen ein...

Ist das ein Mitarbeiter oder ist es ein Gefäß?

Nee, er ist selbst auf Reisen ein Heimscheißer.

Darf man den König ein Heimscheißer nennen oder kriegt man ein Ärger?

Das ist verständlich.

Mit der Krone wird man in den Kerker geworfen.

Kann sein, dass du dann in Commonwealths nicht mehr einreisen darfst.

Nee, aber es wird auch kein Mensch sehen.

Entschuldigung, wenn du da auf die Betriebstoilette musst,

und du wächst ja gerade in die Hände und kommst in die Handschuhe,

und dann so mit dem Elbogen die Tür aufmachen, dann ist das irgendwie nicht königlich.

Mit dem Fuß, so die Toilettendeckel hochklappen.

Dann meintest du, das kann der.

Erst mal die Jacke aufhängen an den Haken.

Ja, die Jacke und die ganzen Orden.

Meint ihr, das ist teuer, mit einem eigenen Klo zu reisen?

Wir machen heute auch noch Reisebüro.

Vergiss es, Jakob.

Und ihr wollt ja meine Reise planen?

Nein.

Und ich überlege gerade, ich könnte doch so einen großen,

zwei Meter hohen Hermeskoffer aus Leder,

und da drin ist dann ein goldenes Reiseklo.

Was am Ende, weißt du, am Ende vom Reuse ist da nicht das nächste,

sondern ist einfach so eine Tupperdose, und die kann man immer austauschen.

Ich finde sowieso eine goldene Toilette,

ist für mich wahrscheinlich das stabilste Kunstwerk,

um zu beschreiben, wie es mit dir hinab gegangen ist.

Also ihr würdet jetzt nicht mit der eigenen Toilette rein,

das klingt doch eigentlich nicht schlecht.

Ja, das ist interessant, dass du dich für sowas interessierst.

Und gerade, dass du eine goldene Toilette haben willst, symbolischer,

kann man deinen Niedergang nicht in Objekten ausdrücken.

Nein, ich kann ja nur noch mal sagen, also das erste,

als ich in meine neue Wohnung gezogen bin, ich habe alle Klos ausgetauscht.

Ja, ja, gut, das habe ich.

Weil man will ja dann in so einer neuen Wohnung nicht

auf eine Jahrtausende voll geschissenes Klo gehen, ist doch klar.

Ich habe das tatsächlich.

Und das will man sich doch lange auch bewahren.

Man hat dann auch Angst, dass die Handwerker kommen und so.

Ich habe aber wirklich, also jetzt habe ich das auch gemacht,

aber als ich mit zwölf sind, wenn man ein anderes Haus gezogen,

und da habe ich dann diese Leute, die da voll, die waren ganz nett,

die habe ich dann kennengelernt.

Das waren also so ein älteres Ehepaar mit einer erwachsenen Tochter,

weirderweise noch zusammen gewohnt haben.

Und ich weiß noch, dass ich so mit zwölf dann dachte,

okay, das war das erste, was ich umgezogen bin.

Na okay, jetzt ziehen wir hier ein.

Und dann ist mir dieser blöde Gedanke gekommen,

und es hätte ja auch genauso gut nicht kommen können dieser Gedanke,

nach dem Motto, okay, also wir haben jetzt dieselben Klos wie die, praktisch.

Dieser Gedanke, der war dann in meinem Kopf.

Und wir konnten es natürlich damals nicht...

Wir konnten das natürlich nicht alles austauschen damals.

Und ich weiß noch, dass ich mich richtig mit zwölf geärgert habe,

dass ich da jetzt drauf gekommen bin.

Und man hätte ja auch ganz gut einfach gedanklich das überspringen können

und hätte wahrscheinlich Jahre später gedacht,

ach Mensch, ja so war das ja damals.

Aber ich habe wirklich gedacht, also es ist ein tolles Haus,

aber es ist scheiß Haus.

Das ist schon noch ein Thema.

Es reicht übrigens also für Profis als kleiner Lifehack,

wenn man einfach nur eine neue Klobrille kauft.

Man könnte es auf den ganzen Weg gehen.

Putzen hat auch schon viel gebracht bei uns.

Kann man auch, geht auch.

Also für einen kleinen Geldbeutel geht auch einfach mal sauber machen.

Wollt ihr weiter das Menü durchgehen?

Gang 2, ja.

Was hast du?

Gang 2, bitte.

Ja, genau.

Weil ich lese das auch nicht ohne Grund vor.

Mir ist etwas aufgefallen.

Ich möchte gucken, ob es euch auch auffällt.

Also nach dem gebeizten Karpfen gab es eine Kraftbrühe vom Heckenrind.

Klassiker.

Und ich weiß nicht, ob es direkt danach vom Heckenpenner ist,

aber ich habe noch nie vom Heckenrind gehört.

Man stellt sich zwangsläufig so eine Kuh in so einem Kleingarten vor,

die da so um die Ecke kommt.

Ja, ne?

Oder einfach mit so einer Heckenfrisur, so ein bisschen kantig geschnitten.

Achso, so wie Michael Douglas in Falling Down.

Wie nennt man das?

Ja, genau, ja.

So ein Brickettarschnitt.

So eine Kuh mit einem Brickettarschnitt, ein Flattop.

Genau, das habe ich mir vorgestellt, das Heckenrind.

Also liebe Flutcher, gerne mal für uns mal,

wie ihr euch so ein Heckenrind vorstellen würdet mich interessieren.

Danach Weidehund mit Pilzen.

Ja, kann man machen.

Da hieß es aber total lokal, würde ich sagen.

Ja, total.

Da hast du da richtig analysiert.

Man muss da in ganz Deutschland vorstellen.

Ein bisschen Speischen aus jedem Bundesland ist es nicht ganz geworden,

aber so ungefähr, ne?

Spinat-Törtchen mit Wurzelwerk und Pilzen.

Hier finde ich, es wird jetzt unkreativ.

Zweimal Pilze hintereinander.

Spinat-Törtchen klingt für mich schon wieder so.

Und es geht schon alles wieder in Richtung so eine brachiale Kiesch.

So eine brutalistische Kiesch.

Ja, was du ja gar nicht warst.

Spinat-Törtchen.

So, um was dazu gereichtet?

Deutsche Weine und regionale Schaumweine.

Und als Nachtisch gibt es noch eine Backflaume

mit ostfriesischem Schwarztee und Sandgebäck.

Die Backflaume ist mir auch eher als Beleidigung bekannt.

Ja, musst du mich jetzt schlagartig an Camilla denken.

Aber gut.

Und zum Schluss ein Liqueurwein von der A.

Und jetzt kommt meine Frage.

Die haben ja 1, 2, 3, 4 herzhafte Sachen,

die alle gar nicht mal so mächtig sind.

Das sind eigentlich so ganz leichte Sachen,

die bespielen ganz leicht die Zunge.

Und man hat nicht so einen schweren Magen.

Das scheint offenbar wichtig gewesen zu sein.

Und dazu saufen die aber schon deutsche Weine, also Plural,

und noch regionale Schaumweine.

Dazu kommt zum Nachtisch,

nach vier so ganz leichten, herzhaften Speischen,

nur noch die Backflaume.

Und dazu gibt es schon noch Liqueurwein von der A.

Also ein richtig schwerer, goldgäber Dessertwein.

Das ist doch so ein süßer Wein, so Kopfschmerzwein,

ist das doch noch am Ende.

Nein, das ist eigentlich was herrlich.

Ich liebe die Welt des Dessertweins, ganz fantastisch.

Aber hier, also zum Beispiel so eine Beeren aus dieser,

herrlich, aber hier will ich darauf aufmerksam machen.

Es gab deutsche Weine, es gab regionale Schaumweine.

Dann noch den Dessertwein, der so richtig reinschäppert,

weil der so schwer ist.

Das heißt, auch von euch wie wir es sind,

die müssen doch latendicht gewesen sein.

Na ja, es gab mal fast, also gerade bei diesen ganzen

Staatsbanketts und überhaupt, es ist ja nicht so,

dass es nie vorkommt, dass mal einer super besoffen ist.

Ich weiß jetzt nicht, wie es bei Prinz und jetzt

mittlerweile King Charles ist, aber ich kann mich daran erinnern,

dass Boris Yeltsin mal fast einen internationalen

Eklat ausgelöst hat, weil er bei einem Staatsbankett

dem kirgisischen Präsidenten mit zwei Löffeln

auf der Glatze getrommelt hat.

Ja, aber was sagt denn dazu?

Also, dass die sich offenbar auch so kennen dann als

Staatsoberhaupt, dass sie sich halt erst mal einen

Reinbreht sind, so ein bisschen wie Schmiddi,

als er in dem Restaurant war, wo man mit Fremden

eigentlich saß.

Ja, damit die mal ein bisschen locker wäre.

Da hat er sich benommen wie der King.

King Louis.

Nicht King Charles.

King of Kotlet.

Da raushängen lassen.

Du, der wird ja blau sein, ne?

Ich glaube schon.

Das ist doch die Frage, ne?

Der wird da wahrscheinlich mal nippen,

und der wird jetzt nicht jedes Glas Echsen

wie wir auf der Weinmesse.

Aber ich kann mir schon vorstellen,

dass sich so ein bisschen was dreht.

Und ich hoffe, er hat sich ein Taxi genommen.

Ja, aber findet ihr das nicht irgendwie?

Also, ich fand das wirklich kurios,

dass der ist auf der Arbeit

und der macht da so ein Staatsbesuch.

Und feiner als ein König geht es doch im Leben gar nicht mehr.

Und dann setzen die sich da in das Schloss rein

und brettern sich erst mal auf Staatskosten

den Alkohol rein.

Ja, aber komm.

Von unseren Steuern.

Jetzt mach ich hier so von unseren Steuern.

Jetzt lass die doch mal Alkohol trinken.

Also, dass diese deutsche Art, die da jetzt reinkommt,

mich interessiert viel mehr, wie der das organisiert,

dass er dann besoffen dann auch weiter

Staatsbesuch machen muss.

Also, dass du dann, keine Ahnung,

Armin Armin mit Campino wird es ja wohl gehen.

Aber da gibt es ja auch dann noch ein paar offiziellere Gespräche,

die man dann vielleicht noch führen muss.

Was ich gut finde, das weiß ich von The Crown,

dass man sich als König und auch schon

als einfach Mitglied der royalen Familie.

Bei Prinz Philipp habe ich das gesehen

in der fiktionalisierten Form bei The Crown,

dass die dann in ihr Ankleidezimmer gehen

und dann kommen zwei, drei so stumme Diener

und ziehen die aus.

Das ist ja herrlich, ne?

Das ist ja herrlich, ne?

Prinz Philipp ist ja immer in so Gentleman's Clubs da gegangen,

weil dem ja auch langweilig war viel, ne?

Und da war es wohl witziger als zu Hause.

Und dann ist er da immer viel hingegangen

und die Queen hat in die Röhre geguckt

und musste da irgendwie so mit regieren mit Churchill.

Aber Prinz Philipp ist dann da immer in die Kneipen gegangen

und hat sich dann von den Bediensteten an und ausziehen lassen.

Das sind ja auch teilweise komplizierte Sachen.

Aber wenn man einmal so in dem Ding drin ist

und sich da schon dran gewöhnt hat

und diese Hürde übersprungen hat,

wenn man anders eigentlich die Schuhe zu macht,

dann könnte ich mir vorstellen, dass man dann auch sagt,

oh, jetzt zieht mir die Jacke gleich auch noch an,

selbst wenn jetzt keine komplizierten Manschöttenknöpfe

mehr zu machen sind, wo man wirklich Hilfe braucht.

Die werden auch angezogen, oder?

Ich glaube, oder?

Im Stehen immerhin, aber...

Das ist ja die Fortführung der Snooze-Taste.

Also das ist die königliche Variante davon.

Die können echt noch 20 Minuten pennen,

während sie da angekleiden sind.

Die werden so rausgehieft, die schlafen da noch.

Dann werden sie gegen die Wand gelehnt.

Zwei Leute halten die an den Schultern, drücken die an die Wand.

Dann endschlippert, wieder aufgeschlippert.

Das ist Snooze-Royale.

Stell mal vor, du bist jetzt der Aufschlipperer von King Charles.

Du bist entweder der Runterschlipperer, also der Endschlipperer

oder der Aufschlipperer.

Das sind zwei Verschieden, das ist ja klar.

Das ist wie in der Boxengasse.

Wenn du irgendwann aufgestiegen bist zum Aufschlipperer

oder in einer großen Familiendynastie von Aufschlipperern.

Da staunt die ganze Familie.

In realen Kreisen ist ja alles immer.

Dann bist du jetzt seit vier Generationen der Typ,

der sich für die Pferde da um die Pferde kümmert.

Genauso bist du im Aufschlipperbereich tätig.

Das wird dann von Vater zu Sohn weitergegeben.

Stell dir vor, du hast jetzt den König komplett angezogen.

Der kriegt nichts mit, denn dem Hängt das Kind auf der Brust,

weil er schläft.

Dann fällt dir auf, du hast jetzt beispielsweise das T-Shirt falsch umangezogen.

Es fällt dir aber erst später auf,

nachdem du schon eigentlich mehr oder weniger die Krone schon drauf gesetzt hast.

Was machst du dann?

Sagst du dann was?

Und sagst Leute, es wäre sehr unangenehm.

Aber wir müssen halt eine Kommando zurück.

Noch mal bitte die Hosenträger ab.

Wir müssen noch einmal komplett unten ran.

Oder sagt man, das wird wohl nicht auffallen.

Jetzt lassen wir ihn mal auf links da.

Das ist wie in der Formel 1,

als sie einmal vergessen haben, den vierten Reifen aufzuziehen.

Das kann alles passieren, die festzumachen.

Das ist natürlich peinlich.

Das ist eine Schande für die ganze Aufschlipperfamilie,

wenn da was schief geht.

Aber meint ihr, der König Schalz ist praktisch,

also wie schafft er das, um sich jetzt vorsichtig auszudrücken,

nicht alkoholkrank zu werden?

Weil der wird ja ständig, ist er dann irgendwo was,

dass ich in der Karibik, wie Robert Geiss sagen würde,

in Afrika und überall muss geschlemmt werden und gesoffen.

Weil wenn der jetzt kein Alkohol trinken würde,

dann wüsste das ja Steinmeier und wird das ja nicht servieren.

Das ist ja auch auffällig.

Also wenn es jetzt so hinter vorgehaltener Hand einer ist,

der lieber ferngehalten wird vom Weißwein,

keine Ahnung, wenn jetzt irgendwie Kubiki zu Gast ist.

Im Schloss Delfü.

Da weiß man natürlich schon,

dass man in den Weißwein vielleicht auch mal ein Schluck Wasser rein kippt,

schon vor 19 Uhr eskaliert und den Wodka erst mal verdünnt

und irgendwann schreit da eine über den Tisch,

ihr seid alle Spacken oder so.

Aber meint ihr, so ein König wird dann auch so betrunken,

also tanzt er dann mal Makarena oder Last-Catch-Op-Song,

oder wird er so vielleicht ausfällig, oder zieht er so Dönekis?

Dass der Viane an der Weihnachtsfeier, und diesmal stimmt,

dass der dann irgendwann auf die Idee kommt,

Silvesterraketen noch durch die Straßen zu schießen,

oder so, da hat man da irgendwas gelesen, gab es da Vorfälle?

Ja, auch da muss ich sagen.

Es gab nur 26 Kanonenschläge, glaube ich, zur Begrüßung.

Auch da möchte ich noch mal eine, ja, ist jetzt nicht ganz vergleichbar,

aber weil er dann doch der Präsident war und eben kein König,

aber auch aus derselben Anekdotenschublade von dem Staatsbank her.

Geht es um Arne?

Es geht um Jelzien, knapp, es geht um Boris Jelzien,

der also sehr gerne mal auch auf internationalem Paket eingetrunken hat,

und dann auch auf komische Ideen kam, und es gab mal ein Buch,

das wurde von engen Mitarbeitern von Bill Clinton geschrieben,

aus Erinnerungsprotokollen, und da heißt es in diesem Buch,

und es scheint wohl auch die Wahrheit zu sein,

dass der mal im Gästehaus geschlafen hat in Washington,

und dann aber aufgegriffen wurde, wie er über die Mauer klettern wollte,

zur Hauptstraße hin, wohl auch vom weißen Haus,

ja, also vom Gästehaus, auch leicht begleitet, war nicht komplett angezogen,

und auf die Frage, wo er denn hin will, hieß es, er möchte sich Pizza holen.

Und es gibt ja auch den legendären Moment, wo der hier,

da war das 1991 oder so, da hat er einen Empfang bekommen,

und das Polizeiorchester hier in Berlin hat gespielt,

und er hat dann angefangen, dass so, wie man das macht,

wenn man so ein bisschen gut drauf ist, und so ein bisschen schwungvoll

da so eine flotte Sohle aus Paket legen will,

hat er sich vor des Polizeiorchester gestellt,

und hat das so getan, als wenn er die dirigieren würde.

Ja, das hat mein Großvater auch immer gemacht.

Ja, na klar, aber der war halt nicht der Präsident von Russland.

Das meine ich ja, also es gibt gewisse Situationen,

in denen es, oder Juncker, der gerne auch mal alle Startchefs mal auf dem Mund küst,

weil ihm grad danach ist.

Ja, weil es der Riesling befohlen hat.

Ja, wo man sagt, okay, es ist ja seine Sache, was er da privat macht,

oder vielleicht auch mal besser lässt oder so,

oder vielleicht kann er es auch nicht einfach so lassen,

ich will das gar nicht verurteilen.

Aber wenn man weiß, man wird so ein knutschiger Typ dann,

und man hat jetzt aber hier grad beim G20-Gipfel mal alle da,

und die können sich ja auch schwer gegen den wehren,

er war damals glaube ich noch Kommissionspräsident,

da ist er natürlich auch nicht irgendwer, hat also großen Einfluss,

ist sehr gut vernetzt, ist aber da,

langweilt sich praktisch mit sich selber auf der Bühne

und muss dann als Einladner oder als einer der Einladenden,

muss auf der Bühne stehen und jedem einzelnen Hallo sagen,

da gibt es also sensationelle Aufnahmen,

wie er sich selber so die Zeit vertreibt,

weil es ihm zu langweilig ist, da einfach zu stehen,

und jeder Startchef, der kommt, kriegt so eine andere Geste mit,

der eine kriegt ein Küsschen vor Orbern, salutiert er,

und verarscht ihn so ein bisschen mit seinem autoritären Gehabe.

Und eigentlich ist es ganz witzig, aber man denkt die ganze Zeit,

ey, ey, ey, es ist ein Tanz auf Messer Schneide,

und dann gibt es so Momente, wo ich glaube,

wer war das denn, Macron oder so, den mehr oder weniger zur nächsten Station trägt.

Ich glaube, Jakob, um deine Frage zu beantworten,

dass Prinz Charles einer ist, der löte sich ein ein,

und du hast völlig recht, der könnte auch sagen, er trinkt kein Alkohol,

ich bin Veganer, egal wie, dann hat er schon mal

eine eingeschränkte Sorge, also er kann die Sorgen einschränken,

was in aller Welt immer auf ihm aufgeticht wird.

Aber er entscheidet sich ja ganz bewusst zum Sof.

Ich glaube, aber das ist dann keiner, der irgendwie eine Kissenschlacht veranstaltet,

sondern der wird so...

Oder wie bei unserem Geburtstag damals, dass er mit Kuchen wirft.

Ja, ich glaube, er wird wie Bushido bei Prinz Markus.

Der wird da sitzen in der Ecke, und wird alle...

Im Orkostym?

Alle.

Im Orkostym.

Und Hauptsache, Camilla hat Spaß, ne?

Camilla tanzt da, darf jetzt auch mal, ne?

Ja, wir haben ja auch viel.

Und viel sitzt da, und lass die Leute.

Das ist ja so ähnlich, weißt du, die sind ja auch zu Hause,

haben ständig Polizeischutz.

Und dann noch diese Auffälligen mit diesen riesigen Hüten.

Ja, das ist vergleichbar, ja.

Ja, man kann ja nie irgendwo rumlaufen.

Der englische Bushido.

Der soll einfach nach...

Ganz ehrlich, wenn ich Prinz Charles wäre,

King Charles, Entschuldigung, da würde ich auch nach Dubai ziehen.

Ja, ne?

Da kann man nämlich machen, was man will.

Karibik, beides geht.

Ja, aber genau, muss man aufpassen, man nur nicht auf diese südse Insel fährt,

wo Prinz Philipp als Heiliger verehrt wird.

Da hat man Stress, aber mehr Stress als wie zu Hause.

Ja.

Aber meint ihr, weil du das gerade gesagt hast,

dass der Boris Yeltsin ist dann da irgendwie über einen Zaun geklettert in der Unterbuchse

und hat, wollte, Pizza kaufen.

Wenn jetzt Prinz Charles in seiner Schlafbuchse,

wenn der so aus dem Atlern sich nachzumeinschleicht

und der fährt an Coty...

Ja, es gibt dann hinterausgang da.

Ja, und fährt an den Coty zum Dönerladen, ne?

Meint ihr, die Leute würden den erkennen.

Das ist ja nochmal meine These, weil das wäre so absurd.

Versteht ihr, dass Prinz Charles in so einem Pyjama da sich ein Döner holt

und so ein bisschen da wie heißt er, Olli-Dittries-Charakter-Ditche

da so in so einem Ball wandelt, ne?

Mit die Pulle ansetzt, so ansatzlos und noch leer trinkt er lecker dazu?

Ja, weil es so perlt.

Dass irgendjemand verstehen würde, dass der das ist.

Versteht ihr das Bild?

Ich verweist ja.

Es gibt ja manchmal so doppelgänger,

inszenierte Fotos von doppelgängern, gerade der royalen Familie,

wo dann was ist ich?

William und Prinz Charles, da will ich auf dem Tisch tanzen und so.

Ich glaube nicht, dass man es erkennt.

Wenn man würde denken, wow, der sieht ja wirklich genauso aus,

das wird man schon denken, aber man käme nicht auf die Idee,

dass der es wirklich ist.

Aber der ist wirklich, der ist ja sehr signifikant, ne?

So mit den Öhrlein und so, den roten Bäckchen.

Guckt auf an, was er für Klamotten anhat, ne?

Ich glaube das auch.

Versteht ihr das, Schmitte, der sieht aus wie Ditche, Fristen, Döner,

hat die Pulle geäxt.

Würdest du dann, und spricht Englisch,

würdest du dann denken, das muss Prinz Charles sein?

Ja, ja, keine Ahnung.

Also das ist das.

Seit Debleff, die so ist, weil an der Coverboss sich so gut verkleidet hat,

so glaube ich ja nichts mehr.

Also ich bin wirklich sicher.

Ich würde immer denken, genau, es ist Günter Wallraff,

der mal checkt, wie hier mit den Royals umgegangen wird.

Aber Charles als an der Coverboss, das wäre schon interessant.

Da bin ich interessant.

Wenn er da ein Kamerateam dabei hat,

und dann mal in der Küche guckt, wie es da läuft.

Und meint ihr, dass Steinmeier das Promi, den er gewonnen hat,

mit diesem Menü?

Hat er da die volle Punktzahl, was sagt ihr?

Also ich weiß nicht, wie viele Punkte ihm wohl Campino gegeben hat.

Der sah auch aus, ne?

Stimmt, der war auch da, ne?

Ja, das war, also ich habe gehört, ich habe gehört,

dass es wohl sehr schwer war.

War er nicht mit Franziska Giffey dabei?

Ja, genau. Es war sehr schwer, wohl die Besetzung dahin zu kriegen.

Also es gab wohl viele Absagen.

Ach, wie? Warum?

Weil man sagt, ich bin Republiks-Fan.

Fuck off, Birking.

Keine Ahnung.

Also ob, ich sage jetzt mal, das grundsätzliche,

ja, also der lange Abend des Commonwealths,

der ja nun nicht ganz unkritisiert ist,

dass einige Leute auch schon gesagt haben,

ja, weiß ich nicht, ob ich da neben dem sitze

und die Wachtelmeer da rein oder die Hunde essen muss.

Und unser Dosenbier-Campi hat sich aber nichts bei gedacht?

Der ist ja nicht halb Engländer, also haben die nicht so...

Stimmt, ja.

Ich glaube, er ist halb Engländer und...

Glaube, ja.

Irgendwie gibt es Dane.

Und dann hat er, aber habe ich auch Motsi Mabuse,

war ja auch da.

Ja.

Und da habe ich aber gehört, dass King Charles sich das auch gewünscht hat,

weil der kennt die nämlich aus Let's Dance in England,

weil ihre Schwester da, glaube ich, sowieso fest mit dabei ist.

Aber sie auch.

Immer mal wieder, ne?

Und sie ist, genau, sie ist auch immer wieder mit dabei

und das guckt er wohl gerne, ne?

Und da sitzt er da abends mit Camilla und guckt Let's Dance.

Und das hat sich King Charles hat sich gewünscht, so.

Er hat gesagt, ja.

Ja.

Sie oder Knossi hat er gesagt?

I have this guy Knossi.

Also was war das denn für ein abstruses Bankett?

Ja, das war also...

War Ross Anthony auch da als unser Brite?

Nee.

Das war Trailer-Dreh für RTL2.

Ja, das war kurz voll, rechtzeitig noch so ein Wendler ausgeladen.

Das war Haar Scharf.

Die haben selber abgesagt, weil Laura ja schwanger ist

und deswegen die nicht saufen wollten.

Ja, war eine schon merkwürdige Veranstaltung.

Ja, lustige, eine bunte Truppe, muss man sagen.

Kurios zusammengestellt.

Ein Campino hatte ganz toll seine Haare, so ganz royal auch, aufgefremelt.

Das kann man sich im Internet ja nochmal anschauen.

Ja, das sieht richtig witzig aus.

Da hast du ein sehr schönes Gepostet, Klas.

Das hat mich auch irgendwie sehr zufrieden gemacht.

Ja, Franziska Giffey und Campino zusammen auf dem Weg zu King Charles.

Warum warst du nicht eingeladen, Klas?

Da habe ich mir auch gefragt.

Ja, das wollte ich jetzt auch.

Das hat mir auch schwergekommen.

Ich wäre natürlich gekommen.

Ich hätte mir das alles angeguckt, um Brühwagen zu erzählen, wie es war.

Aber hat mich keiner eingeladen.

Ich hätte schon geliebt, allein wegen dem Moment, Klas, wo man gesagt hätte,

ja, ja, Bankett, ja, ja, Heckenbarsch, oder was ist das?

Heckenbarsch, aus gut.

Hier, Joghurt und Klas gegen ProSieben, ne?

Hier stehen die Torten bereit und da musst du ein paar Bücher ins Regal werfen.

Genau, weil ich hätte keine Zeit gehabt.

Ich hätte sagen müssen, sind sie nächste Woche auch noch da?

Oder machen sie mit?

Ja, oder kommen sie einfach vorbei.

Genau, wir haben bestimmt noch ein paar Torten über, die man hier noch an die Wand werfen kann.

Ja, ich kann nicht.

Aber ich bin nicht enttäuscht, dass du den König nicht getroffen hast, klar.

Ich bin nicht enttäuscht, also was muss ich denn noch alles gerade stehen?

Ja, weil das wäre so interessant gewesen, was du vom König erzählst.

Der ist ja noch länger König.

Das war bei der anderen, bei der Königin hat es ja auch ewig gedauert.

Ja.

Erst aber erst...

Müssten wir mal vielleicht, wenn Campino mal wieder kommt, zu leiten ab,

da müssen wir den ausfragen.

Ja, aber er war ja erst jetzt in Deutschland, glaube ich.

Nach Frankreich wollte er ja nicht, weil es ihm dazu viel gedönt war, zu viel Krawall.

Ja.

Und ich bin mir auch nicht sicher, ob die Leute das so wertschätzen,

wenn da einer jetzt ausgerechnet jetzt da hinkommt,

der erst mit 64 angefangen hat zu arbeiten.

Ob das du das meinst?

Ich war auf der Geburtstagspartie und da war eine junge Dame

und die hat außerhalb von Berlin gewohnt, so 100 Kilometer fast,

auf einem Bauernhof geerbt und so.

Und die meinte, in dem Dorf, da taucht Prinz Charles.

Ja, das ist das Ökodorf.

Das Ökodorf.

Die Landwirte an, ja.

Was, Brotowin oder was?

Keine Ahnung, wie das heißt.

Aber der kommt da vorbei und guckt da die Rüben an.

Genau.

Weil der doch Riesen ist Riesen.

Es ist Brotowin.

Ja, ja.

Erfahre ich von unseren willfährigen Helfern.

Also es ist das Ökodorf, Brotowin, wo ich und jetzt kommt,

da habe ich mal zwei Wochen lang ein Landwirtschaftspraktikum gemacht.

Und ich habe da richtig geschuftet.

So wie ihr euch nicht vorstellen könnt.

Was hast du da gemacht?

Ja, pass auf, das ist herrlich, dass wir jetzt darauf kommen.

Also ich war ja Waldorf-Schüler

und da muss man zwei Wochen in der gesamten Schulzeit,

muss man mal richtig ran.

Und das ist das Landwirtschaftspraktikum.

Und das weiß man aber als Schüler nicht.

Ich war, glaube ich, so 14 oder so

und dachte ja, da fresse ich da die paar Rüben

und dann gibt es da lecker Kartoffeln und so.

Aber nichts da.

Da wurde ich im Hochsommer bei 75 Grad draußen

in ein 100 Grad heißes Gewächshaus geschickt.

Und musste da im Knie, also habe ich mich 8 Stunden lang geknieht

und habe irgendwelche Flänzchen da so in so eine Erde reingedrückt.

Und ihr stellt euch das jetzt so leicht vor.

Aber da war so richtig schwarze Erde unter meinen Fingernegeln.

Wir haben die Knie wehgetan

und das war auf mir selber viel zu heiß.

Dann kam die nächste auf Gott.

Da musste ich irgendwie auf so einem Feld,

musste ich auch wieder was in die Erde drücken.

Und dann dachte ich, ja, okay, aber es war wenigstens nicht so heiß.

Aber da musste ich noch länger, da musste ich 10 Stunden knien

und was in die Erde drücken.

Dann musste ich Käse machen oder Butter oder irgendwas.

Da musste ich in so einem riesen Kessel rühren.

Da war irgendwie so, glaube ich, Meug und irgendein anderer Mist drin.

Und dann dachte ich so, ja, das kriege ich hin,

das ist meine Welt oder dann kann ich später den Käse fressen.

Und dann stellte ich raus, wenn du so einen gigantischen Bord nicht,

wo so 100 Liter Plöre drin sind, den umrühren musst.

Das ist todes anstrengend, ich hatte Blasen an den Händen

und so ging das zwei Wochen.

Und dann hast du dir gedacht, du willst in deinem Leben nie wiederarbeiten.

War das der Moment?

Hast du dich da entschieden und das bis heute durchgehalten?

Ja, exakt, nie wieder, habe ich gesagt.

Und bisher hat es geklappt.

Ich bin ein Jakob Lund, wenn er morgens in den Zug steigt

und da zu dem Bauernhof fährt und da zwei Wochen irgendwas flanscht.

Ich war ja naiv, Schmidti, ich habe gedacht, das wird herrlich.

An Tag zwei.

Und nach Minute eins wusste ich, das wird gar nicht herrlich.

Das war schlimmer als das, was Paris Hilton erdulden musste auf dem Land.

Also können wir dir das als möglichen Urlaub jetzt nicht anbieten?

Nein, überhaupt.

Ich stelle mir das richtig vor wie so eine Folge die strengsten Eltern der Welt.

Ich habe weniger Fotze gesagt in der Zeit, aber so ähnlich war es, ja.

Ja, der hat ja auch keiner gehört dabei, deinen Rüben.

Das war die alte philosophische Frage.

Hat man wirklich Fotze gesagt, wenn es niemand gehört hat?

Ja, das stimmt ja.

Ja, wollen wir mal Reisebüro starten?

Ja, sag mal, wie weit bist du denn?

Wie weit bin ich?

Ich bin hier anwesend

und ich habe von euch eine Top-Urlaubsberatung in eurem Reisebüro.

Okay, also du hast gar keinen Plan.

Reisebüro, Eroch.

Hirn weg. Auf und vor.

Was ist das?

Ja, setzen Sie sich doch mal hier hin.

Ja, hallo, guten Tag.

Setzen Sie sich da mal hin.

Mögen Sie erstmal einen Kaffee oder einen Wasser?

Mit oder ohne?

Nein, danke.

Nein, danke.

Das ist eine gute Frage, weil da sage ich immer, nein danke,

weil ich weiß, da Kaffee schmeckt beschissene, will ich gar nichts haben.

Ich mag halt so Filterkaffee.

Nein, danke.

Dann können Sie hier mal in die Bombo-Geschale.

Schmidt, die wird es mich auch begrüßen oder arbeiten.

Ja, ich bin gleich sagen, der Kopierer ist nämlich kaputt.

Also wir müssen das per Mail.

Sie haben ja bestimmt eine Mail-Adresse.

Was müssen wir per Mail?

Ich will doch hier erstmal eine Beratung machen.

Ja, aber gut, wir können keine Ausdrucküle wählen lassen.

Ah ja, das ist ja schön, dass ich heute extra ins Reisebüro gefahren bin.

So, also Sie kennen mich ja...

Bei Ihnen zu Hause ist alles das Internet kaputt.

Oder warum sind Sie hier?

Nein, ich dachte, ich gehe mal in ein echtes Reisebüro

und lasse mich beraten von zwei Menschen, die mich gut kennen.

Denn der Hintergrund ist folgender.

Ich habe dieses Jahr ausnahmsweise noch keinen Sommerurlaub gebucht.

Ich weiß, ich habe alles bereist.

Ich bin ohne Inspiration.

Und Ihr kennt mich gut.

Deswegen gehe ich in Euer Reisebüro.

Deswegen beratet mich doch mal, wo soll ich hin?

Jetzt will ich mal ohne Quatsch mal, ne?

Also wenn du willst, du willst...

Also ich kann jetzt natürlich irgendwelche luxuriösen

Buden da irgendwo andrehen und sagen,

fahr da hin und fertig und so.

Aber das kann es doch nicht sein.

Ich möchte jetzt erstmal herausfinden.

Das ist ja nicht dein Ding.

Nee, aber das kann es vor allem nicht jetzt nicht sein,

weil dafür brauchen wir ja keine Beratung.

Da klickt man einfach, guck, was ist teuer, wo ist warm

und dann fährt man da hin.

Aber darum geht es ja nicht.

Was fehlt dir denn aktuell im Leben?

Weil der Urlaub soll ja immer der Ausgleich sein

für den Rest des Lebens.

Das heißt, wenn man also eine ganz langweilige Zeit gerade hat,

dann ist es toll, wenn man aktiv Urlaub macht.

Wenn man also rausgeht und was erlebt.

Wenn man aber ein eher stressiges Leben hat,

ist ein extrem passiver Urlaub auch nicht schlecht.

Dann kommt es aber darauf an,

möchte man weit weg,

möchte man sogenannte Erlebnisse haben.

Oder lieber nicht, was für eine Art von Erlebnissen.

Wie sind Sie denn so drauf?

Ihr werdet es kaum glauben, aber ich empfinde mein Leben als stressig.

Und deswegen möchte ich im Sommerurlaub

ein sehr passives Urlaubserlebnis haben.

Aber ich gehöre trotzdem auch zu den komplizierten Menschen,

denen wird dann, wenn das jetzt eine Woche irgendwo,

ich die so passiv genossen habe, dann wird mir langweilig.

Und dann quäl ich mich so in der Langewelle.

Und jetzt ist es aber folgendes, ich will dann kein Erlebnis haben,

sondern ich möchte dann gern woanders passiv rumliegen.

Also das heißt, ein Antrag Strand würde Ihnen schon weiterhelfen.

Also wenn man sagt, alle vier Wochen wird umgelagert.

Oder gibt es dann auch so Urlaubsangebote,

wo man erst in einem Land eine Woche rumhängt

und dann wechselt man das Land,

weil man das praktisch abgewohnt hat, das Land.

Man hat da praktisch alles mit Sonnencreme voll geschmiert

und bei deinem, also ich mag gar keinen Sinn, wie du das machst.

Du bist dein Erster in Italien, bist in Spanien,

das ist alles für dein Empfinden, weil du überhaupt nicht teilnimmst an der Kultur.

Ist das halt völlig egal, der einzige Unterschied ist,

dass du dann vier Tage zu lang noch irgendwie Graz hier sagst,

statt Grazias.

Und das wird dich praktisch nerven vier Tage lang

und das ist eigentlich der einzige Unterschied.

Ich habe eine Empfehlung erledigt, dass eine selbst ausprobiert,

was wirklich gut war, ist eine Kombination aus kalt und heiß.

Das heißt, du gehst erst so ein bisschen Naturwunder bestaunen,

in meinem Fall.

Dann liegt Tittenbar.

In Schottland und dann nach einer Woche, wenn du denkst,

jetzt reicht es aber mal, dann ab nach Malle.

Und diese Kombination lässt dich das Wetter in Schottland

völlig relaxed angehen,

weil du immer weißt, du liegst danach noch am Pool.

Und es wird super heiß.

Und dann bist du auch aufnahmefähig und bereit,

dir Sachen anzugucken wie ein Wasserfall, eine grüne Wiese,

drei Schafe und so.

Das steckst du alles weg, das findest du sogar gut,

weil du völlige Entspannung hast, dass du nichts verpasst.

Problematisch ist es, wie jetzt bei mir auch,

wenn man zum Beispiel in Thailand war, im Januar

und es ist alles wunderbar, es ist genau wie bestellt und so.

Und gleichzeitig denkt man sich,

ach, aber Skifahren wäre auch was gewesen.

Und das geht natürlich auch umgekehrt, nur wenn du das kombinierst,

dann ist es, ja, das ist ein sehr abgehobenes Gespräch,

was wir hier führen, Leute.

Ja, das stimmt.

Wieso? Es geht doch erstmal um Urlaubsbedürfnisse.

Mir geht es jetzt gar nicht darum.

Ich kann auch in Hiddensee drei Wochen da am Strand liegen.

Wo ist denn die Warme?

Mir geht es auch gar nicht darum, dich jetzt sonst wohin zu schicken,

ich hätte gerne, dass du irgendwie, ich will auch was davon haben,

wenn du in Urlaub fährst, sollst du ja entweder geläutert zurückkommen,

dankbar, sollst du sein für das, was du hast,

oder zumindest mal inspiriert.

Also irgendwas will man ja davon haben.

Oder pleite, damit ich wieder wandle.

Oder pleite, aber ich habe überhaupt nichts davon,

wenn du einfach drei Wochen lang so dein Leben, was du jetzt schon hast,

mit besseren Wetter, irgendwo weiterlebst.

Das hat nun überhaupt gar keine Auswirkungen.

Ich wäre dafür, dass du am Anfang erstmal den Jakobsweg gehst,

und wenn du dann in Santiago de Compostella angekommen bist,

dann darfst du eine Woche lang in so einem Cluburlaub,

wo du alles dahinter hergetragen wird,

und dann zum Abschluss möchte ich, dass du an der Ostsee ein bisschen dich erdest,

um dann, in Binz zum Beispiel, oder so, dass du dann da jeden Tag im Eiscafé Pinocchio,

so ein Kaputino mit Sahne aus der Dose, Sprüße trinkst,

damit du sowohl entspannt als auch geistig ausgelüftet,

aber auch ein bisschen demütig wieder zurückkommt.

Und ich glaube, das wird dir wirklich, es ist ja meine ernste Empfehlung,

ich glaube, dass dir das am meisten bringen wird, weil du zurückkommen wirst,

und endlich wieder weißt, was los ist,

weil Urlaub darf kein purer Eskapismus sein,

ansonsten bekommt es eine psychologische Großbedeutung,

du musst etwas machen, was dich auch in die Lage bringt,

dich wieder auf dein eigenes Leben zu freuen,

sondern nicht die drei Wochen, die am allageilsten sind,

vom ganzen Jahr, und dann wartet man wieder darauf,

bis das passiert, das ist falsch.

Also das nehme ich an, dass du dieses Programm auch gebucht hast jetzt, dieses Jahr.

Ja, wie gesagt, es ist auch bananenklass.

Ich würde dich machen.

So ähnlich, ne?

Ich kann jetzt nichts ausplanen, aber es ist praktisch fast so ähnlich, was du planst, ne?

Binst, ne?

Hast du dir gegönnt?

Wie gesagt, ich habe bei meiner eigenen Nordseeinsel aufgeschüttet,

wenn ihr euch erinnert, ich habe bei Wenge Rogue,

und ab und zu muss ich da auch mal hin, ich habe da ja auch ein paar PR-Termine noch,

und wir haben jetzt wieder große Wattwanderung,

damit der kompletten Herrscherfamilie von Katar, die kommt da an,

und da freue ich mich schon drauf.

Ja, ich komme dann nochmal wieder am Buch das dann, tschüss.

Sehr schön, das war's jetzt.

Wo fährst du denn jetzt hin?

Naja, ich komme doch mal wieder und buch mir was im Internet.

So mache ich das.

Ich habe letztens ein gutes Erlebnis gehabt, ich war am Flughafen hier,

und saß da so rum, hab gefrühstückt,

und dann kam eine Frau an und hat mich gebeten ihr zu helfen,

und zwar sollte ich für sie eine Flasche aufdrehen.

Er hat gesagt, entschuldigen Sie, so als hätte die vom Walten gesehen, der kann das bestellen.

Dass du der Stärkste bist da.

Ich war der Stärkste im ganzen Flughafen, und die Frau ist zu mir gekommen,

und hat zu mir gesagt, entschuldigen Sie, ich möchte gern diese Wasserflasche trinken,

könnten Sie mir die vielleicht aufdrehen?

Und dann habe ich gesagt, ist ja gar kein Problem,

und ich habe erst so ein bisschen geguckt, ob ich das vielleicht zugeklebt,

dass mir hier irgendwie Kameras sind oder so,

und ich dann nicht so daran versuche, und das natürlich nicht schaffe.

Aber ich habe dann so ganz leicht die Flasche aufgedreht,

es war wirklich sehr schwer auch, aber ich habe so geteilt,

dass ich jetzt ganz leicht bin, und habe mir diese zurückgegeben.

Und war sehr dankbar für diesen kleinen Moment,

in dem ich mich da wie der stärkste Mann der Welt fühlen durfte.

Das ist ja fantastisch.

Dienstbleist du das Glas?

Also das würde auch was, war das das so?

Ja, Dienstbleister ist ja auch der Glas.

Ja.

Aber das würde auch was mit meinem Selbstbewusstsein machen,

wenn eine Frau, die sich dann einmal am gesamten Flughafen so umgeguckt hat,

und dann auf die Idee kommt, der da, der ist der stärkste.

Die weit, die 80, die war vielleicht so 60 oder so,

die hatte durchaus schon auch noch selber ein bisschen Kraft,

aber nicht so viel wie ich.

Ist ja klar.

Ja, ist ja klar.

Ist ja so, ne?

Ist ja so, was auch schon mal passiert, Lord Tomsky.

Nee, das ist noch nicht passiert.

Nee.

Ich glaube, dass man heute feststellen kann,

Schmiedi, dass ihr das nicht gut tut im Bett zu Podcast.

Warum?

Du redest gar nicht mit uns.

Ja, weil du da so ein bisschen zu gemütlich zu unserem ersten Zuhörer wirst.

Das stimmt.

Aber Schmiedi hat sowieso, das ist interessant.

Du dübelst dir nicht durch den Podcast.

Ja, aber das ist ja nicht erst so ein Podcast,

sondern der ist seit gestern hier

und läuft rum wie so ein leicht dementer Vater,

der so ein bisschen so mitgenommen wurde

hier zu so einer Fernsehproduktion,

weil er hat hier ja gar nichts zu tun.

Und er hat so ein bisschen die Hände auf dem Rücken

und guckt sich mit großen Augen dann da den Kamerakran an

und steht dann da minutenlang

und fragt dann, wo gibts denn Kaffee?

Grüßt alle ganz Freunde.

Ich weiß, hätte die noch nie gesehen.

Und Thomas ist mit Arne jetzt gerade hier

und es wäre also gar nicht böse gemeint,

wir freuen uns, dass er da ist, aber man braucht ihn nicht.

Man braucht ihn überhaupt nicht.

Er ist da und hat nichts zu tun

und ist dann das, was man glaube ich ja Frühstücksterektor nennt,

oder Grüß August.

Er kommt einfach und läuft so rum

und steht immer so in einer Regenjacke

und ab und zu muss man einer durch mit schwerem Gerät,

dann springt er so höflich zur Seite.

Aber ansonsten guckt er einfach nur den Leuten

ja nicht mal über die Schulter,

sondern eigentlich nur so schüttelt gültig ein paar Hände

und das ist deine Aufgabe.

Was machst du eigentlich hier, Thomas, außer,

dass du uns mit deiner Anwesenheit beherst?

Wie König Charles eigentlich.

Wie König Charles mit schlechterem Essen ist das hier.

Aber da geht man bei Steven in die Kabine

und hält da ein kleines Schwätz hier.

Man muss dazusagen, das haben wir gar nicht gesagt,

wir waren bei Jogh und Klaas gegen Prusim,

das zeichnen wir immer noch auf,

sondern vielleicht sagen und auf einmal stand da Thomas Schmidt

sich verflogen. Ja, ich kann das jetzt nicht so genau,

ich kann das jetzt hier in diesem Podcast jetzt nicht so breit treten.

Weshalb ich diesen Eindruck auf dich gemacht habe, Klaas.

Warum nicht? Das ist jetzt nichts für die Öffentlichkeit.

Machst du das in deinem eigenen Podcast?

Ja, das mache ich quasi in meinem eigenen Podcast.

Was soll man jetzt mit dieser Info machen,

soll ich jetzt nachbohren und das ist ja ganz klar nicht wenigstens

ein Eis in der Zeit. Ich hatte einfach,

natürlich ist es ja, und das ist ja jetzt auch kein Scherz,

Jogh und Klaas gegen Prusim ist eine Sendung,

die sehr gut vorbereitet wird von der Redaktion

und von der Produktion und das läuft wie ein Uhrwerk.

Das bescheinigen alle Mitarbeitenden

und es ist vollkommene Zufriedenheit da,

sowohl vom Sender als auch von der Produktion

als auch der Redaktion und den Host.

Von daher muss man wissen,

wann man rumnärft und da jetzt irgendwie so macht,

als hätte man was zu tun oder einfach sagt,

ich habe hier nichts zu tun und ich grüße.

Ich beheere euch mit der Anwesenheit und fertig.

Ja, wie gesagt, das reicht nicht im zweiten Karriereweg.

Ja, es ist auch überhaupt gar keine Kritik daran,

es ist nur eine ungewöhnliche Situation

und natürlich hinterlässt es bei mir auch

eine Art Phantom-Angst, weil diese Tatenlosigkeit,

die kenne ich von dir auch aus anderen zusammenhängen,

weil irgendwann, wenn die Sachen so sehr im Arsch sind,

dass man sie nicht mehr retten kann, dann tritt der selbe Modus ein

und deswegen macht er mich nervös.

Es gibt manchmal Momente, in denen du einfach

nur noch so rumläuft und gar nichts mehr sagst.

Das kenne ich auch auch früher.

Alles ist im Arsch, alles ist im Ende.

Und wenn ich dich dann so fröhlich zufrieden in dir ruhen sehe,

ist es für mich auch manchmal ganz erschreckt,

weil ich denke, okay, also der Karren ist im Dreck

und den kriegen wir da auch nicht mehr raus.

Ich kann dir wirklich, ich kann bescheinigen,

dass das eine Zufriedenheit ist

und ich finde, aus eigener Erfahrung fand ich es immer fürchterlich,

wenn Leute in höheren Positionen irgendwie so ankamen

und Zett hatten von Tuten und Plasen, keine Ahnung,

längst befreit von jeglichem Alltag

und haben dann aber sich so instant, so zehn Minuten eingemischt.

Haben dann noch irgendwie gesagt so, was da ist.

Könnte das denn sein, wen hast du denn da vor Augen?

Weiß ich nicht.

Fällt mir echt keiner ein, aber so ein Schreckgespenster spielt.

Da hört man vor, da hört man vor,

dass man sich da nie vorstellt, dass man das so machen könnte.

Naja, und das wollte ich nicht.

Und deswegen habe ich gesagt, wenn irgendwas gut läuft,

da muss man da jetzt nicht irgendwie mit der Prestange ran.

Werbung.

Heute haben wir die Gelegenheit über ein, ja,

über unser Lieblingsthema zu sprechen,

nämlich unsere heißgeliebte eigene Baywatch Berlin Pizza,

die ihr bei EDK kaufen könnt.

Auch bei Netto Mark kauf übrigens.

Das heißt, mittlerweile, das hat so ein bisschen gedauert,

das ist wohl ganz normal so, dass wenn ein neues Produkt

in den Supermarkt kommt, dauert das ein bisschen,

bis es dann auch überall verfügbar ist.

Wir sind mittlerweile in so einer Zeit,

wenn man dem so dem Standardgeschehen glaubt,

dass jetzt eigentlich das überall verfügbar sein müsste.

Er sei denn natürlich, es ist so beliebt, das ist ausverkauflich,

da müssen die Supermärkte nachbestellen.

Er könnte also zu eurem Supermarkt-Mann hingehen und sagen,

wo ist die Pizza?

Aber wir haben einen kleinen Fehler gemacht,

Thomas, bei der Pizza.

Und das wollen wir offen zugeben, oder?

Ja, also wir waren ja recht begeistert.

Das hat uns ja ehrlicherweise auch Spaß gemacht,

die Pizza von unserer Freundin Selina designen zu lassen.

Und dann konnten wir sagen, was wir da noch drauf haben wollen.

Und da haben wir unter anderem auch einen QR-Code draufgedruckt.

Das finden wir auch ganz witzig,

dass wir so während die Pizza im Ofen schmort

oder man die alleine essen muss,

dass man dann begleitet wird von uns.

Das heißt, man kann sich über den QR-Code,

eine Sonderfolge von Baywatch Berlin aufs Handy rufen.

Und unterschiedliche übrigens.

Also man kann beim Essen mit uns Urlaub machen.

Ja, es gibt verschiedene Editionen.

Genau, die kann man auch sammeln wie bei Pokémon.

Das stimmt, ja.

Und dann kann man sich einfach die kurze Folge von Baywatch Berlin anhören,

während man die Pizza verspeist und fühlt sich nicht so einfach.

So weit so gut, so weit so gut.

Aber irgendwie hat es...

Das Brainstorming hat zu früh geendet, glaube ich.

Ja, es liegt vielleicht auch daran,

dass wir gar nicht so richtig Erfahrung haben,

so in Sachen Pizza herstellen.

Es hat irgendwie dazu geführt,

dass wir haben vergessen, die Pizza auf die Verpackung zu drücken.

Ja, und das ist doof, ne?

Das ist so doof.

Das macht jeder Hersteller nur wir nicht.

Man will natürlich sehen, was ist in der Schachtel drin.

Wie sieht das aus, was ich mir dann irgendwie...

Das ist so dumm, was ich dann essen kann und so.

Das heißt, wenn ihr...

Wo nicht vorne ein köstliches Bild ist von der Pizza,

wo man sieht, was ein erwartet, wenn man die aufwacht.

Wir haben eine schwarze Karton und uns drei Fressen drauf.

Und das war es.

Und man sieht nicht, da könnten Edelsteine drin sein,

oder halt irgendwie...

Also, was ist das?

Könnt ihr uns vielleicht eingefallen tun,

damit ihr uns helft,

indem ihr bekannt macht, wie die Pizza aussieht,

wenn man sie knusprig aufgebraten hat oder wie das heißt.

Macht doch bitte ein Foto davon

und ladet es einfach hoch,

dass wir damit dann nochmal zeigen können,

wie herrlich lecker wird.

Wir reichen das nach, meinst du.

Das, was auf der Verpackung hätte sein müssen,

das reichen wir nach, finde ich gut.

Das heißt, ihr müsst die wirklich genau nach den Anweisungen aufbacken,

weil dann können wir auch garantieren,

dass sie lecker und frisch wird.

Und dann schickt ihr uns ein Foto

und wir würden das wahrscheinlich auch nochmal reposten,

weil wir müssen noch jetzt publik machen,

wie die aussieht, Schmiedi, sonst kauft die doch keinen Schwein.

Das ist eine wunderbare Pizza,

die schmeckt sehr gut,

die schmeckt wirklich sehr gut.

Die sieht auch ansehlich aus.

Ich muss nur die Empfehlung geben auf der Verpackung,

das ist der zweite Fehler.

Ich kann nur empfehlen,

da stehe ich glaube ich drauf,

mit 190 oder 200 Grad soll man sie backen,

für 11 Minuten.

Ist die ganz weiß bei mir.

Ich muss auf 220 Grad

und eher so 15 Minuten,

dann ist sie richtig knusprig.

Das kriegen die schon hin.

Wir wünschen euch guten Appetit

bei der Baywatch Berlin Pizza

im Edeka, im Markhof, im Netto, Markendiscount.

Aber ihr müsst uns glauben, die sieht gut aus.

Also Fazit, die Baywatch Berlin Golden Margarita

und die Baywatch Berlin Million Dollar Salami

ist sehr, sehr lecker.

Sehr bunge Hindi!

Ey, weißt du,

dass ich heute, wir haben heute schon,

eigentlich schon Yukon Glass gegen Pro7,

haben wir eigentlich schon komplett durchgespielt heute.

Heute, am heutigen Tag.

Nein, ohne Aufzeichnen.

Um 7 Uhr morgens

haben wir uns getroffen,

und zwar Joko, Steven und ich.

Wir haben uns heute morgens...

Sieben haben wir uns getroffen

und haben zusammen eine Stunde Sport gemacht.

Joko, Steven und ich,

wir haben uns privat getroffen.

Es hat geregnet,

in Strömen hat es geregnet.

Es hat auch genau eine Stunde geregnet,

nämlich von 7 bis 8, genau in der Stunde,

in der wir das machen wollten.

Wir haben heute Morgen

eigentlich schon

die komplette Energie rausgeschossen,

die wir später dringend noch benötigen werden wahrscheinlich.

Um 7 Uhr morgens.

Habt ihr so Kniebeugen gemacht?

Ja, auch zum Beispiel.

Wir haben so Morning Fitness,

nicht zu dritt, da waren noch andere Leute mit dabei.

Ich wollte grad fragen,

waren da Zivilisten dabei?

Es waren Zivilisten dabei, also People from outside the TV

waren auch mit dabei

und die machen das hier jeden Morgen.

Das geht halt früh los.

Wie war das ein Kurs oder wie?

Ja, so ein Kurs draußen am Parkplatz.

Kann man hingehen

und dann stellen die da so Hütchen auf

und so irgendwelche Matten

und da kann man dann hingehen,

da haben die dann so Gewichte dabei

und dann kann man hier auf dem Parkplatz

da irgendwo da neben so ein Park

machen die dann so morgens um sie,

machen die dann so Musik an

und dann klatschen die so.

Und jetzt machen wir hier

so Hapelmann

und dann machen wir und Heinis.

Bist du jemand klar, der sich

von so einem Hey so mit tragen lässt?

Wenn das freulich ist, schon.

Ja, total.

Es gibt also ein schmaler Grad

von Robinson Club zu so Sport

aber wenn das fröhlich ist,

dann finde ich das gut.

Also was ich nicht gut finde,

aber es ist ja allgemein bekannt,

ist wenn man dann so wie bei der Bundeswehr

zur neuen Leistung so angeschrien wird

wenn es ein bisschen zu fröhlich ist

wenn es jetzt nicht ganz so eine

Radiomoderator bei der Morningshow

Attitüde hat, das nervt dann irgendwann

aber wenn einer so gerade noch an der Grenze ist

dann warum denn eigentlich nicht?

Dann kann man ja auch immer da mitmachen

und ich habe mittlerweile einen Alter erreicht

wo ich nicht mal alles ironisch finden muss.

Ich manchmal finde ich Sachen auch einfach okay

und dann lache ich da gar nicht drüber

sondern mache ich das einfach.

Man muss ja nicht immer alles zwanghaft ironisch finden

weil da kann man ja gar nichts mehr machen

und wenn ich das mal ausdrehe

dann mache ich da einfach mit

und mache da den Hampelmann morgens um 10.00 Uhr nach 7.00 Uhr

und denke mir, warum nicht?

Und dann gucke ich mir Steven an

und Joko und die sind alle halt super nass

und kriegen kaum noch Luft

und ich auch

und es ist ja witzig, ne?

Das war im Regen, heute Morgen um 7.00 Uhr

Ja, heute Morgen um 7.00 Uhr und dann hat mir,

guck mal, ich hatte mir Joko geschrieben

weil ich war gestern

so ein bisschen müde und so weiter

und dann hat mir Joko geschrieben

es regnet krass, aber ich ziehe durch

und dann habe ich gesagt, ich ziehe auch durch

und dann hat er gesagt, ich bin in 10 Minuten da

und dann hat er mich abgeholt

Sag mal, heute Abend ist ja die letzte Folge

der Staffel, ne?

Ziehst du da auch durch? Ja, wollen wir mal sehen

Wollte ich auch gerade mal, ist da ein fette fette Artikel?

Also, oder geht das von 7.00 bis 7.00 dein Tag?

Dann haben wir ein Problem.

Nee, nee, bis Ende der Sendung werde ich wohl

also plane ich jetzt aktiv teilzunehmen

an meinem Beruf

ich werde das schon auch noch mit guter Laune auftreten

ist mein Plan, mal gucken ob ich das durchhalte

wir wissen alle

dass das nicht immer dann die freie Entscheidung ist

wir wollen mal gucken, aber wir haben also

zumindest jetzt schon stark angefangen

und hoffen, dass wir nicht stark nachlassen

Habt ihr Lust auf eine Checkerfrage? Ja

folgende Frage an uns

Also, ich arbeite, sagt hier Mattes

mit einer Tourist Information an der Ostsee

und telefoniere deswegen täglich mit Menschen

aus ganz Deutschland

Mir ist aufgefallen, dass besonders ältere

Menschen zur Begrüßung immer mitteilen

woher sie kommen, Beispiel

Ja, hallo, hier ist der Schmitz aus Erfurt

Diese Info ist völlig irrelevant

für das weitere Gespräch

Kannst du mit deinen Checker-Kollegen mal erörtern

warum alte Menschen mitteilen müssen

wo sie wohnen

und wo liegt die Altersgrenze

beziehungsweise der Radius der Entfernung

Das ist auch so Peter Zweigert aus Berlin

Stimmt, ja

Die Ärzte aus Berlin

Wenn du wo anrufst

sagst du da, hallo, hier ist Thomas Schmidt aus Berlin

Nee, hab ich noch nie

Sagen deine Eltern sowas?

Nee, auch nicht

Kommt das aber bekannt, vor das Leute das zu machen

Natürlich ist das bekannt, das ist aber

genau dieses Hallo hier, Peter Zweigert

Es geht grundsätzlich darum

dass es früher, als es noch nicht

so viele verschiedene Kommunikations-

und Telekommunikationsmöglichkeiten gab

Also ich hab zu Hause so ähnlich wie man mir

beigebracht hat mit Messer und Gabel zu essen

hab ich auch gelernt, ans Telefon zu gehen

Ja, das stimmt, das wurde mir auch beigebracht

Es wurde mir beigebracht, wie man das genau macht

weil man ja häufiger mal mit den Freunden

von den Eltern oder den Arbeitskollegen

reden musste

die dann halt an einem einen Telefon

was es nun mal nur gab, dann angerufen haben

und ich könnte mir vorstellen

dass das irgendwie so daherkommt

Ich schreib beende Mails manchmal so

Grüße aus Berlin

Ja, das stimmt, das habe ich auch schon gemacht

Verstehe ich nicht, warum man das macht

Da denke ich jedes Mal auch immer, mir doch egal

Schöne Grüße aus Berlin

Hallo, sonnige Grüße aus Berlin

Ja, genau

Es wirkt ein Tickvertrauter

Ist das genau so ein Tickvertrauter

Vertrautheit, ja

Das könnte es sein, dass man sich identifiziert

dass man sich kenntlich macht

Was ich zum Beispiel auch nicht nachvollziehen kann

ist Leute, die sich mit ihrem Vornamen melden

also die so sagen

Hallo, hier ist Jakob Lund

Hallo, hier ist Jakob Lund, ich wollte mal vorab

noch ein Tisch freifahren

Aber warum eigentlich, das geht dir doch

auch gar nix an

Vertrauter

Der Nachname reicht doch

Man gibt dann mehr Preis als man muss

Ich habe zu der Theorie

weshalb da die Stadt genannt wird

gerade in dem Informationsbüro

auf Binns

wenn ich das richtig verstanden habe

Das ist, das sagt

dem anderen Menschen

an der Leitung schon, ich kenne mich hier nicht aus

Ich werde ganz banale, naive Fragen stellen

Wahrscheinlich

dreht sich es nur um, habt ihr auch einen Marktplatz

oder gibt es bei euch auch ein Kino

oder ab wann darf man schwimmen

Solche Fragen werden jetzt kommen, weil

ich bin der Thomas aus Berlin

Ach so, weil um zu sagen

du bist halt nicht Ortskund

Oder das sind Leute

oder das sind auch Leute

und auch so ist das ein gewisser Regionalpatriotismus

Lokalpatriotismus

der nun

sehr ausgeprägt ist, vielleicht sogar ausgeprägt

da in Deutschland ist

weil man aus nachvollziehbaren Gründen

den Patriotismus eher auf seine

Region beschränkt als jetzt so

auf alles

weil man sich da aus verschiedenen Gründen

unwohl mit fühlt, nachvollziehbarerweise

Deswegen gibt es glaube ich einen

ausgeprägteren Lokalpatriotismus in diesem Land

und dass man sich über seine Ecke

aus der heraus man kommt noch identifiziert

und es auch als Teil seines eigenen

Ichs noch mehr, so wie der Nachname

oder so, noch mehr empfindet

wenn man sagt ich komme aus Erfurt

dann schickt das ja den ganzen Daten

wenn du sagst du bis 65 kommst aus Erfurt

dann hast du ja den halben Datensatz

was wohl wahrscheinlich alles passiert ist schon mal mit dabei

ist ja wie eine kleine Visitenkarte

Also wenn man das mal weiter führt

es wäre auch sinnvoll wenn man zum Beispiel

bei der Bank anruft

weil man da irgendwas mit dem Konto machen muss

Hallo ich bin der Thomas und bin Pleite

Wir sind hier sofort

Da könnte man aber auch sagen

Da könnte man aber auch sagen Hallo

Da könnte man aber auch sagen Hallo

ich bin der Thomas, ich komme aus Dämenhorst

Es gibt auch schon Möglichkeit

in das praktisch ein bisschen illegal dazu

umschreiben, das war keine Kohle wert

Ja das wird's auch sein

Hallo ich bin der Thomas, mir fehlt ein Rad

Ja dann machen Sie mal ein Tablet

Ja ok das ist verständlich

Was man jetzt überlegen könnte

wenn man das in die neue Generation überführen möchte

weil er sagt ja auch das hört irgendwann auf

und warum eigentlich und so

dass man jetzt sagt

Aber weil er vielleicht nicht

nicht weiter denkt

Also wenn man jetzt sagt

zum Beispiel, da weiß man schon

wie man vor sich hat

Also bei einem 65 jährigen Mann aus Erfurt

dem brauchst du jetzt

nichts erzählen

von wegen was die Sehenswürdigkeiten sind

dass man da vielleicht noch mal

besuchen kann oder das interessiert den nicht

Vielleicht liegt es auch an Dialekten

Also dass man schon sagt

ich werd Ihren Kauderwelsch nicht verstehen

Also bitte sofort packen Sie

Ihr bestes Hochdeutsch aus

Ich bin nämlich Jakob aus Berlin

Kann man nicht eine Jako aus Berlin

das heißt immer nur sie brauchen mir gar nichts zu erzählen

das ist mit einem gewissen Stolz verbunden

wir sagen wir sind die Beatstecks aus Berlin

Das hat ein Stolz

und es gibt wahrscheinlich den Stolz

und es gibt auch teilweise die entschuldigende Geste

dann sag mal einfach sein

Sie sind einfach gnädig mit mir

könnte auch sein

aber wenn man

das jetzt weiterdenkt und sagt

könnte man das irgendwie aufgreifen

dann fände ich es auch gut

dass wir uns vielleicht alle gemeinsam angewöhnen

dass wenn man irgendwo anruft

dass man sofort den Grund

wie du das eben angeführt hast

Thomas den Grund des Anrufes sofort mit einbaut

man sagt zum Beispiel

hallo wer beruft im Restaurant

das ist auch denkbar wäre

dass man seine Gefühlslagen gleich mitzählen

hallo Guten Tag Schmidt

ich bin schlecht gelaunt

das würde ja wirklich ein Telefonat lassen

total wenn du bei deinem Boot zum Beispiel anruft

ich bin ängstlich

hallo ich bin Thomas ich habe Angst vor Ihnen

und ich möchte gerne dass mein Boot wieder ins Wasser gelassen wird

dann kann der sich auf dich einstellen

und ich möchte mich aber nicht übertrieben

den Boot geben heute

weil mir das danach immer nicht gut geht

ich möchte einfach dass Sie machen was ich will

aber ich bin Thomas aus dem Saarland

ich habe Angst und bin sehr dumm

dann weißt ja alles was er wissen muss

um irgendwie mein Boot auf Vordermann zu bringen

und was er von mir erwarten kann

das ist doch okay dass man sich dann

und pleite müsste ich noch sagen

aber das ist ja gelogen, soll es ja nicht lügen

also wenn du ein Boot hast, bist du ja nicht pleite

dann kannst du das Boot ja auch verkaufen

also man muss dann schon, also man muss mit sich selbst

und seine Umwelt dann ehrlich sein

weil sonst bringt das alles nix

weil dann kommt wieder der Halihallo Schmidt

und dann wird er da einfach gut durchkommen

weil da hast du dir auch keinen Gefallen getan

wir probieren dir damit den Halihallo Schmidt auszutreiben

weil der dir anstrengend ist

du willst gar nicht der Halihallo Schmidt sein

den machst du nur als emotionales Notfallprogramm

damit die Leute dich in Ruhe lassen

aber ich sag mal, ich finde das ist ein guter Gedanken anstoß

dass man, guck mal

wenn ihr zu McDonald geht

oder zu Burger King oder wie auch immer

dann steht man da in der Schlange

und man überlegt sich schon genau

wie man die Bestellung auftragen wird

ich weiß genau, okay das sind das

mit der an der Soße, hier bitte

nein Pommes nicht, das dies

man ist da voll vorbereitet

mit Dönerladen ist auch so

und wenn man aber so auch Telefonate angehen würde

dann könnte man wirklich

die Telefonate wahrscheinlich

wirklich aufs wesentlich reduzieren

dass man alle Infos

wie eine Beinebestellung so das, das, das, das

man sagt doch gleich was man will

und wann irgendwie ein erfolgreiches Telefonat

für dich abgeschlossen wird

ich will dir auf was für den beruflichen Kontext

dass man da verabredet, dass man nur

über die Sachen redet, die jetzt wichtig sind

wie bei ja auch eigentlich

genau, als hätte man nur 30 Sekunden

ja das wäre doch gut, also wenn man

ja man muss das halt vorher einmal besprechen

weil dann kann man eine soziale Geste machen

die aber 10 Telefonate lang hält

man sagt jetzt die nächsten 10 Male

die ich anrufen werde

so zum Beispiel damit man sich also lange noch merken kann

das Vorschlag 10 Mal

dass man sagt die nächsten 10 Male

werde ich sofort zum Punkt kommen

und werde überhaupt nicht

das können wir doch miteinander verabreden

das können wir wirklich machen, weil wir die nächsten 10 Male

werden wir sofort über die Sache reden

die telefonieren wir jetzt erstmal ab

und kein bla bla mehr

aber wobei ich plaudere schon auch mal gern mit dir

aber wir wollen, aber lass uns mal probieren

ob wir das mal hinkriegen, wir wollen das ja nochmal ausprobieren

für die Menschheit

mit der Methode könnten wir bei Florida

die einen Tageswoche einführen

wenn wir nicht mehr über irgendwelchen

Themen reden

das ist vielleicht in unserem Raum

speziell in unserem Geschäft

ist es vielleicht nicht die richtige Idee

weil was bleibt da noch über

aber ihr beiden

ich bin

also das ist jetzt so ein bisschen Stimmungswechsel

aber jetzt kommt die Abteilung ernst

und es ist mir vollkommen ernst was ich jetzt sage

es ist wirklich so passiert

manchmal kennt ihr das wenn es so regnet

man fährt dann mit einem Taxi

man sitzt da hinten drin und es ist schon dunkel

man fährt durch die Stadt

und es schwingt so ein bisschen

Romantik, so diese Großstadt Romantik

die schwingt so ins Taxi rein

so ein bisschen

und man wird dann aber auch so wehmütig

wie so in einem Musikvideo von Eminem

früher so Daido oder so

und guckt dann aus dem Fenster den Kopf so an die Scheibe

gelähnt und guckt da so raus

und das genauso ist es mir passiert

nach einer Geburtstagsparty auf der ich war

hab das so raus geschaut

und es war so ein bisschen schwermütig geworden

man hat so

ich hab wirklich gedacht

das ist nicht ausgedacht

ich hab an euch beide gedacht

unter anderem

ich hab gedacht man ist in dieser Stadt

und was ich an der Stadt mag

ich hasse vieles an Berlin

wirklich vieles

aber der Ursprung was hat man mal irgendwann gesagt

hat man packt seine sieben Sachen

und zieht von wo auch immer

in diese Stadt war auch

um Leute zu treffen

dass man die Tage die Woche Blödsinn reden kann

Sachen die einen brennt interessieren

wofür man vielleicht in anderen Regionen

oder in anderen Städten

überhaupt kein Verständnis hervorgebracht wird

wie man sich da ereifert

wie emotional man werden kann

über Nichtigkeiten

dass man so Leute findet die auf einer Wellenlänge sind

das hat man

das weiß man glaub ich erst zu schätzen

wenn man das mal eine Zeit lang nicht hat

ich meine jetzt nicht auf Wellenlänge

dass man mit Leuten keinen guten Armen verbringen kann

sondern dass man wirklich die Leidenschaft

ob es jetzt für Fernsehen ist

für Videospiele

was auch immer dass man so Leute findet

die genau das auch irgendwie sehen

und nachempfinden können

und mit dir Tage, Wochen, Jahre lang

über

wirklich Nichtigkeiten streiten können

lachen können und so weiter

und der dachte ich an euch

und ich dachte das muss ich Berlin groß angreiden

dass ich das irgendwie hab

das war die Suche die ich

aufgenommen hab als ich nach Berlin gezogen bin

und ich hab das gefunden

auch dank euch dass ich so irgendwie denke

ja, das hat mir die Stadt gegeben

und da dachte ich dran während der Taxifahrt

im Regen, ist das was

ist interessant dass du das so sagst

ja das

also das ja erstmal

ist das natürlich schön zu hören

und es funktioniert ja auch

also du kannst das ja eigentlich nur wenn du recht hast

und das aufrichtig ist

und das auch stimmt so

dann musst du es ja auf Gegenseitigkeit beruhen

und tu es auch

weil das ist ja das Wesen

dessen was du gerade gesagt hast

diese Gegenseitigkeit

ist ja der Zauber von dem du da sprichst

und deswegen

deswegen geht es mir

natürlich da absolut genauso

und ich hab auch bisschen den Eindruck wenn du das jetzt hast

das ja so über Berlin geöffnet

diesen Gedanken

und ich finde

weil wenn mich immer so Leute fragen was ist

wenn da hatte ich immer Angst die ganze Zeit

weil mein Alarmsystem hat einfach nicht mehr funktioniert

weil ich hab früher gelernt

wenn es irgendwie dreckig ist irgendwo

und wenn es dunkel und schattig wird und wenn Verrückte auf der Straße rumlaufen

dann obacht

und dann hab ich immer Angst bekommen

dann bin ich woanders hingegangen wo keine Verrückten waren

wo

das heißt Verrückte sagt man immer so leicht

die haben Menschen die sich irgendwie

nicht so konform verhalten haben

das ist ja nicht immer gleich schlimm oder gleich irgendwie blöd

aber für mich als unerfahrenen Oldenburger

und als zwischenzeitlichen Kölner

war es dann schon irgendwie was Besonderes

und ich hatte dann überall Angst

ich dachte um Gottes Willen hier kann man ja nirgendwo langlaufen

alle meine Triggerpunkte

sind hier so an jeder Straßenecke

bis ich irgendwann gemerkt hab mich zu beruhigen

und festgestellt hab okay das ist hier wahrscheinlich so

und dann fängt nämlich das an

was du gemacht hast

was Jakob dann ja irgendwann

trotz dessen er aus Berlin kommt

der auch gemacht hat ist

man stellt sich seine Stadt selber zusammen

man nimmt sich die Teile

und die Dinge die verfügbar sind

oder

denkt sich das sogar selber aus

und das funktioniert mit anderen

Städten

im Kleinen wenn man das jetzt runterbricht auf die persönlichste Ebene

ist das natürlich das ist das ganze Leben so

aber ich red das wirklich über die Stadt

aber das stimmt ja vor je größer die Stadt umso mehr

Konfigurationsmöglichkeiten

und umso weniger

solitäre

Identität strahlt die Stadt von sich aus

also

München hat ein ganz klares Grundgefühl

Hamburg hat ein ganz klares Grundgefühl

auch Köln hat das

Berlin finde ich ist

sehr diffus, sehr

diffragmentiert und sehr unterschiedlich und so

und auch

ich meine nicht die persönlichste Ebene

sondern die dann schon etwas sachlichere Ebene

die oben drüber läuft hab ich schon so den Eindruck

dass ich mir das immer besser so zusammengebaut hab

und ich könnte mir

im Leben nicht vorstellen

und das liegt natürlich dann

wenn ich dann wieder drüber nachdenke

liegt das an den Menschen mit denen ich damit

also auch an euch

ich glaube auch Jakob du kommst mal aus Berlin

aber du wirst es auch kennen wenn du

ich meine du hast Jura studiert

und wahrscheinlich war das auch irgendwann

so eine

Erleuchtung dass man eine Chance hat

in dieser Stadt

auch irgendwie ein Berufszweig

einzugehen wo man Gleichgesinnte

findet und ich glaube

man unterschätzt das wie wichtig das ist

das kannst du auf dem Dorf auch haben

ob es im Fußballverein ist

keine Ahnung also

aber gerade bei in unserer Branche

und mit unseren Leidenschaften die wir hatten

so da ist es natürlich schwer

jetzt sagen wir mal Leute zu finden die 8 Stunden

übers Fernsehen streiten können und so

und das ist so eine Erleichterung

ich finde das ist so viel Wert und das muss man

manchmal auch wieder

das ist einer der besten Aspekte

in unserem Job dass wir mit Gleichgesinnten

Sachen machen genau das sehe ich übrigens

ganz oft auch an Tagen wo ich gar keinen Bock habe

als meine Hauptmotivation

dass ich treff da meine Freunde

und mit denen kann ich über den Quatsch

reden der mich am meisten interessiert

und das ist irgendwie doch deswegen war das ja

eigentlich jetzt zum Plädoyer

dass wir den Plan über

den Haufen werfen dass wir jetzt sagen

wir reduzieren uns jetzt immer nur auf das

auf das wesentliche ja das verstehe ich wollte

mal gucken ob das technisch funktioniert

Telefonat ist das auszuprobieren

der persönlichen sicher nicht ich möchte

noch zum Schluss mit euch eine

Humorfrage diskutieren die ich mir

diese Woche gestellt habe

es geht um ein Video das ihr natürlich

auch alle gesehen habt vielleicht auch viele

von den Zuhörern nämlich ein Video

in dem unser

Held von 1990

Andreas Brehme gegen den

F-Meter-Tüter-Gold-Cochier da macht

er den F-Meter rein und wir sind

Weltmeister 1990

eine herrliche Nacht in Italien

sensationell kann ich mir noch genau erinnern wie ich da

als kleiner Steppke im Flur dieses Spiel

mitbekommen habe vom Fernseher

und der wiederum

verdient sich ein kleines

Zubrot in dem er

Geburtstagsgrüße aufnimmt

mit seinem Telefon zu Hause und die dann

verschickt werden an die Leute die dafür

Geld bezahlen und da gibt es

ein Video in dem er eben genau das tut

er macht das aber

recht wie soll man sagen

das alleine schon

ist ein

der witzigsten Videos was ich

seit Jahren gesehen habe ich habe wirklich

einen 10 Minuten Lachanfall bekommen

und weil es sich so schön aufwollt

also er liest sehr schlecht diesen Gruß vor

er verwechselt dann auch das

zum Geburtstag oder zu Weihnachten

und das ist alles wahnsinnig stark sich

und dazu trägt er noch eine witzige Brille

weil die so ein bisschen so ein Looten-Effekt hat

das Papier spiegelt

oder der Laptop spiegelt in dem er die Text hat

den er abliest

und alles sehr sehr ungelenk

und also wenig wie du richtig sagst

schon wie von der Eleganz seines

Fußballspielen zwar dazu spüren

weil er wirklich ein fantastischer Fußball

und er holpert und stolpert da so durch diesen

Geburtstagsgrüße und allein das ist schon

irgendwie witzig und dann ist er fertig

der Gruß und dann bekommt er sein Handy nicht aus

startet er noch so rein wie das so

manche Dates wahrscheinlich auch tun kann das nicht

ausmachen und dann entgleitet ihm das Handy

so leicht nach links in eine perfekten

Comedy-Timing

und man sieht seine nackige Frau

barbusig

ins Bild latschen

und sie sagt vorher noch, ich habe das Video inzwischen 72 mal

gesehen, sie sagt vorher noch

bis er fertig, kann ich raus

und dann sagt er, ja, ja, dann latscht sie da

nacktbusig durchs Bild

und das ist so unfassbar witzig und es ist

das die DNA der Komik

so, das ist so, das ist unglaublich lustig

und es wäre auch lustig wenn dann da ein Typ

mit einem nacken Pimmel lang gelaufen wäre

es ist einfach, das ist genau das

was man in einer naturgegebene Comedy nennt

das ist ja nicht ausgedacht

so, jetzt habe ich mich da Tränen gelacht

dann sagt jemand in meinem Umfeld

wahrscheinlich auch zurecht

dass ja das auch nicht fair ist, weil

letztendlich diese Frau jetzt da so entblöst wird

also die Frau wird da gegen ihren Willen

da kursiert die jetzt im Internet

mit ihren nackten Brüssen

und das ist natürlich 100% verständlich

und das ist auch nicht in Ordnung

dass es wahrscheinlich an Freunde die das auch witzig finden

weiterzuschicken

das ist so genannte im Vorgericht

die würde man sagen eine Güter abwägen

hier einerseits hat man das witzigste Video

der letzten 10 Jahre

was mir bestimmt einen der glücklichsten Momente

auch der letzten 10 Jahre beschertet

ich habe wirklich, ich habe fast gekotzt

verlachen so und auf der anderen

Seite hat man das Persönlichkeitsrecht

dieser Frau die da mit

gar nichts zu tun hat, dass ihr Mann nicht gut filmen

weil der hat es ja auch noch abgeschickt

also das war ja kein Insta live

wo das was da nur mal in der Welt ist

sondern der hat ja immer gesagt

so ist es gut, so geht das jetzt

an den Alfred raus

also er hat das jetzt nicht nochmal geguckt

bevor es abschließt

immerhin nicht so eitel der Mann

und bevor ich sage was die Frau zu dem Vorfall gesagt hat

aber wie ist da eure moralische abwählen

was sagt der euer moralisch-edischer Kompass

ich kann das exakt nachvollziehen was du sagst

es ist natürlich dramaturgisch der perfekte Gag

die perfekte Palante

das ist sogar besser als der F-Meter 90

muss ich wirklich sagen

es kann mir die Sicht gleich werden

also meins die größte Leistung von Annie Bremer haben wir jetzt gesehen

im Minimum die zweitgrößte

wenn ich auf Augen höre mit dem F-Meter 90

weil das Timing noch besser war

das Gute daran ist so

man sieht die Echtheit des Gags

also dass da wirklich nichts

dass das einfach ein Unfall war

durch ein kurzes Ausrutschen des Handys

in der Hand und so

das Timing passt dadurch halt so perfekt

man muss

das als Gag

aus reiner Dramaturgie muss man das lernen

das muss ins Museum

das ist wie ich finde

wie ich finde natürlich klar

also du hast absolut recht

mit natürlich auch dem Waren

der Persönlichkeitsrechte

das ist absolut klar, man muss gar nicht groß überrehen

aber es ist jetzt auch

ich mag mal durch alle Zeiten

durch alle Zustände, durch alle Dinge

die da so passieren können

es ist ein klassischer Faux-Pas

der da passiert ist ein Faux-Pas

eine digitale Möglichkeit

früher ist er vielleicht auch mal irgendwo die Hose runter gerutscht

wo es vielleicht nicht so passend ist

weil er entweder Gürtel kaputt ist

das haben wir natürlich weniger Leute gesehen

aber das ist der Faux-Pas

nun mal

der ist jetzt hier passiert

man kann den nicht ungeschehen machen

insofern

es ist ja nicht so, dass man gesagt hat

man inszeniert das jetzt

man plant das jetzt an und so

die Weiterverbreitung ist natürlich ein aktiver Akt daran

man plant das jetzt nicht

und lässt da jemand in die Falle laufen

sondern es ist halt passiert

ohne dass das einer

wollte im Vorfeld

ein Faux-Pas nun

aber Jakob ich habe genau mit denselben Gedanken

zu kämpfen gehabt

schickt mich jetzt weiter

das muss man sehen

aber es ist auch ein bisschen

shady so

ein bisschen uiuiui

aber dann

hat Andi Brehme und seine Frau

die haben dann ein Statement

abgegeben in der Bildzeit

und die haben für mich

das völlig ausgereicht als Absolution

sie hat gesagt, was ist denn da dabei

das ist ja ein witziges Video

so sieht man mich ja auch am Strand

naja, das passiert

ein Faux-Pas

wie ich gesagt habe, ein klassischer Faux-Pas

die hat das mit Humor genommen

und deswegen sage ich so, ach ist so witzig

und ich finde wir sind Deutschlands beste Humorrichter

und wenn man jetzt noch einmal guckt

auf die Motivation

es ist ja auch kein

chemisches Lachen

wir lachen ja nicht die Frau aus

wir lachen einfach

weil es genau das

unpassendste ist

was in diesem Moment passieren kann

wenn ihr mir das Handy nicht auskriegt

und deswegen muss ich auch sagen

hier überwiegt die pure Schiere-Qualität

aus der Natur

dass dieser Witz entsteht

ist da, glaube ich, höher zu bewerten

als alles andere

und so sieht es ja auch Frau Brehmigertz ja

ich glaube es schwingt auch mit

die Kombination und da merkt man

auch das Geniale an diesem Gag

aus diesem sehr

stark sich vorgetragenen Vortrag

und das ist alles, er hat so die Lesepriller auf

und ist alles so

der empfindt sich selber da natürlich wie so alte

einen Männer in die Nasenlöcher rein

eigentlich wie Xavier Naidoo

als er so angefangen hat zu heulen

als würde er am Fließband stehen

und hat dann einfach diese

er muss das jetzt noch machen und danach geht es in den Pool

und dann bricht

Agent Chaos in die Welt

für einen kurzen Moment

und ich glaube dieser Unterschied macht auch viel aus

also das ist absolut oscarwürdig

dieses Video und da kann ich

allen Beteiligten nur zu gratulieren

so wie läuft es bei euch jetzt?

heute große Show bei euch

du hast auch noch eine Menge zu tun

Thomas musst du heute noch viele Leute begrüßen

dann stehst du heute am Eingang

vom Studi wie Hobart Borda

und begrüßt die Leute mit Handschlag

und Schmidt die ist noch ein Heckenrind

ein Heckenrind und hat den Frack von Campino dabei

so machen wir das aus

und du Jacob was machst du denn heute noch?

ich habe mich jetzt während dieses Podcast

mit meinem Superte wieder fit getrunken

und ich kann jetzt doch anstatt ins Home aufzugehen

werde ich jetzt nochmal mich trauen

ins Büro zu gehen und mal gucken was da auf mich wartet

ja da freue ich mich auch

denn wir sehen uns ja dann schon am Montag wieder

so ist es

es hat mir ganz viel Spaß gemacht mit euch

und tschüss

alles Liebe, alles Gute

Thomas warum hast du mich nicht gefragt

ob ich bei dem Sport damit mache

morgen zum sieben im Regen

weil du nein gesagt hättest

ich hätte dich ja auch überraschen können

wirklich mal einmal ganz ehrlich

das klären wir jetzt noch kurz bitte

sei mal ganz ehrlich

weil ich hätte mich gefreut wenn du mitgekommen wärst

aber hättest du ja gesagt

ich hätte mich gefreut

tschüss

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