Kalk & Welk - Die fabelhaften Boomer Boys: Der Papst darf nicht zu Wetten Dass!

Kalk und Weg. Die fabelhaften Boomer Boys.

Welches Pferd war das?

Fragen wir uns sofort unseren Starrkast Bastian Pastefka.

Welches Pferd haben wir da?

Ich höre zum ersten Mal, dass in diesem wunderbaren Opening

von euch ein Pferd überhaupt drin ist.

Ist das in jeder Folge gewesen? Ja.

Man merkt, du bist Fan.

Ja.

So aufmerksam hörst du zu.

Aber was macht das Pferd?

Es wiat.

Es steht auf dem Flur?

Es steht auf dem Flur.

Man muss ja sagen, dieser schöne Anfang

ist ja so ein bisschen einer Raumschiff-Serie.

Raumschiff Miets Western, das war die kopfige Idee.

Ah.

Wo ist du selber?

Jetzt erzähle ich.

Das ist ein Raumschiff Miets Western.

Das ist die Idee beim Kalk und Weg-Vorspann.

Schüttel, dass wir das an dieser Stelle erklären konnten,

bevor wir sagen, wo wir hier sind.

Wir sind bei Kalk und Weg den fabelhaften Boomer Boys.

Und zwar, wie man vielleicht schon mitbekommen hat,

nicht alleine, sondern mit einem fantastischen Gast da.

Namens Bastian Pastefka.

Und wie man, wie man hören kann,

wir haben insgesamt sogar 101 Gast-Gestinnen.

Weil wir nämlich live senden oder aufzeichnen

im 14. Stock des Power-Senders RBB.

Mit echten Menschen, keine Avataren.

Und das die fantastische Publikum.

Einmal das Zeigen, damit die Leute das sehen.

Wahnsinn.

Und wir haben uns für diese Folge ausgedacht oder ausdenken lassen,

dass wir mal gar nicht wissen, was passiert und was auf uns zukommt.

Denn wir wissen nicht, was passiert und haben keine Ahnung.

Man hat aber für uns ein paar schöne kleine Spiele oder Geräte.

Wir haben keine Ahnung, was passiert.

Wir haben keine Ahnung, was passiert.

Wir haben keine Ahnung, was passiert.

Wir haben keine Ahnung, was passiert.

Wir haben keine Ahnung, was passiert.

Aber für uns ein paar schöne kleine Spiele

oder Gesprächsanregungen vorbereitet.

Im Großen und Ganzen geht es um das Thema

Fernsehen und Unterhaltung.

Das ist gut.

Da reden wir viel zu selten drüber, finde ich.

Da sind wir raus, thematisch.

Aber wir wollen uns dem mal nähern.

Da werden wir mal schauen, was passiert.

Es sind eben so kleine Spielchen vorbereitet worden.

Es gibt zum Beispiel auch was zu gewinnen.

Nämlich extra für unseren Gast, Bastian.

Was ist das?

Meine Damen und Herren, vor mir steht ein wunderschöner Teller

mit autoreifen Keksen.

Das sind diese leckeren veganen Kekse,

die ich wahnsinnig gerne esse.

Deshalb beabsichtige ich alle Spiele zu gewinnen.

Ist sie auch privat gerne,

nicht nur in der gleichnamigen Serie?

Nein, ich mag die.

Ich mag die tatsächlich ganz gerne.

Die gibt es auch als Topping auf Eis.

Es gibt unglaubliche Varianten.

Das heißt, sie sind in die Serie eingebaut worden,

weil das wirklich stimmt.

Ich habe die Autoren das in die Serie reingeschrieben.

Jetzt muss jeder von uns sagen,

eine peinliche Süßigkeit, die man gerne ist.

Ich oute mich mit meiner peinlichen Süßigkeit,

die ich wirklich gerne esse

und die meine Frau mir immer mitbringen muss.

Sehr unangenehm wird es jetzt.

Ich bin wirklich ein Fan von Mangerie.

Das ist ja quasi der gesellschaftlichen Tod.

Ich weiß.

Ich sage es gleich, aber ich habe wirklich Mangerie.

Ich habe das Mangerie aus der Packung.

Jetzt komme ich noch bei der Packung.

Ich habe da noch einen Splen.

Ich hole immer das Mangerie raus

und muss dann immer das so machen,

dass das Ganze immer noch ein Muster ergibt.

Ich sortiere die dann um,

dass da ein Muster in der Packung ist.

Okay, ich weiß.

Eigentlich kann ich nach Hause gehen.

Schade, dass wir das erfahren müssen.

Wir sollen jetzt auch sagen,

eine peinliche Süßigkeit.

Was ist das für ein Thema?

Das ist ein Thema,

was ich bei meiner Oma immer gerne gegessen habe.

Das war ein Erfrischungsstäbchen.

Oh, ein Raunen.

Aber mehr so ein Horrorraunen.

Ich glaube, da drin war Batteriesäure.

Aber in zwei Geschmacksrichtungen.

Es gab Zitrone und Orange als Batteriesäure.

Und immer mit so einem Zucker.

Da drin war doch immer noch so Zucker,

damit das eben nicht durchsuppt.

Es war wirklich eklhaft, aber auf eine faszinierende Art.

Das war ein bisschen wie ein Pia-Mont-Kirsch.

Da ist kein Zuckerrand, sondern das hält so.

Dann lässt du das im Mund schmelzen.

Dann hast du die Pia-Mont-Kirsche.

Die Pia-Mont-Kirsche gibt es nur einmal im Jahr?

Die gibt es auch gar nicht.

Das ist Schlager.

Die Pia-Mont-Kirsche gibt es nur einmal im Jahr.

Wie heißt die Frau,

die die Pia-Mont-Kirsche immer gepflückt hat früher?

Claudia Bertani.

Der Mann kriegt sofort den ersten Autoreifen-Krieg.

Ein Autoreifen-Krieg.

Großartig.

Aber der Ex-Freund von Frau Bertani.

Die Pia-Mont-Kirchen kommen aus dem Bereich Schwarzwald.

Ich war da mal auf einer...

Ich habe gesagt, die gibt es gar nicht.

Nein, aber nicht aus dem Pia-Mont.

Aber die werden da gemacht.

Die sagt mir, wir machen hier die Mont-Kirche.

Und ich gleich, was?

Da habe ich so fasziniert.

Aber die kommen jedenfalls nicht aus dem Pia-Mont.

Ich bin extrem fasziniert.

Wie heißt die Frau, die immer nachts an den Kühlschrank geht,

die Tür aufmacht und sich so eine längliche...

Natürlich ist das nur der Autoreifen-Krieg.

Noch ein Autoreifen-Krieg wird gerade gewonnen.

Vor allem bevor er die Frage gestellt hat.

Das ist ein ganzer Block.

Bei dem Wort Kühlschrank schon alle Ulrich Jogel.

Vielleicht ändern wir noch mal das Programm.

Ich hatte nur traumatisiert, wenn Emma Olli Bierhoff

Danisane singend an den Kühlschrank gegangen ist.

Von Danone.

Davon krieg ich nie genug.

Hat er sehr gut gesungen.

Aber auch die ganzen Nationalspieler,

die aus dem Glas Nutella gefressen haben.

Du denkst, du wirst so sportlich und gut Fußball spielen.

Das kann ich jetzt mal hier so sagen.

Einfach echt Pech gehabt.

Der Nationalmannschaft geglaubt hat.

Es ist einfach gelogen.

Aber diese Werbung mit Joghurt,

genauso wie man uns auch immer erzählt hat,

Kinder-Schokolade ist das gut, gesund.

Weil der Milch drin ist.

Das ist echt furchtbar, wie wir angelogen wurden.

Ich glaube, was in der Kinder-Schokolade ist,

hat nie eine Kuh von innen gesehen.

Das glaube ich auch.

Das ist die einzige vegane Schokolade, die es schon damals gab.

Das ist das, was wir jetzt wieder machen.

Wir haben jetzt wieder zurück zum Thema.

Fernsehen, Unterhaltung und alles, was damit zu tun hat.

Da hat man uns Spiele vorbereitet.

Bis zu zwei.

Bis zu zwei Spiele in verschiedenen Runden.

Die fangen wir vielleicht ein.

Aber wir können ja einmal kurz als Intro so ein bisschen sagen,

dass wir das mal ein bisschen im Revue passieren lassen.

Welche Bedeutung hatte Fernsehen für uns in der Jugend?

Haben wir alles geguckt?

Und wenn warum?

Was haben wir am liebsten geguckt?

Ich habe nie was gesehen, Oliver.

Das ist eine sehr allgemeine Frage.

Wir haben das schon öfter gesagt.

Aber dieser Moment,

dass Fernsehen damals etwas ganz Besonderes war.

Egal, ob es eine Unterhaltungssendung war,

dieses Gefühl von, das musst du an dem Tag zu dieser Uhrzeit gucken,

weil sonst siehst du es nie wieder.

Das war noch in der Zeit, bevor es zum Beispiel ein Videorekorder gab.

Es gab keine Mediatheken,

es gab keine Streamer oder ähnliches.

Sondern du musstest zu einer bestimmten Uhrzeit diese Sendung gucken.

Herzlich willkommen beim Podcast.

Was ist früher alles nicht geabt?

Wenn du das zu fragst,

meine erste Assoziation ist dann tatsächlich immer diese Zeit.

Es waren ja immer ein paar Wochen im Jahr,

wo aber auch nur alle drei Jahre gefühlt sämtliche KMF-Filme gezeigt wurden.

Und man wusste, jetzt laufen sie mal so zwei, drei Jahre nicht.

Und nur dann war man ja traurig über Winnetos tot.

Wenn man heute weiß,

dass man sowieso wieder bei Kabel einsnimmt, die Ecke ist man ja nicht traurig.

Aber damals hat einen das mitgenommen.

Und es waren deswegen auch Highlights,

wo man sich wirklich richtig drauf gefreutert.

Ich weiß auch, dass ich zum Beispiel ein echtes moralisches Dilemma hatte,

weil ich zum Kindergeburtstag eingeladen war.

Aber es lief gleichzeitig meinen Onkel vom Mars, was ich sehen wollte.

Und dann alle ahnen, wie du dich entschieden hast.

Ja, natürlich.

Das ist jetzt auch ich Spoiler nicht, wenn ich sage,

dass ich wegen einer Krankheit kurzfristig absagen musste.

Ja.

Das waren ich damals die Momente.

Oder es lief eine Samstagabendshow,

wie zum Beispiel am laufenden Band, die man sehen wollte.

Und gleichzeitig Doris Day und Rock Hudson mit Bettgeflüster.

Das war eben damals nur selten war und was ein Highlight war.

Das war echt sehr schlimm.

Wo ging es dann bei euch eher hin zum Film oder zur Show?

Ich kann mich nur an den Konflikt Star Trek,

also Enterprise gegen Sportshow erinnern.

Ja.

Das war auch in vielen Familien etwas,

und bei uns hat sich am Ende die Sportshow-Fraktion durchgesetzt.

Was ich damals noch doof fand,

weil ich natürlich auch in meinem Captain Kirk Schlafanzug

gerne mitgefiebert hätte.

Und wurde dann gezwungen, Entschuldigung, Hertha oder so was zu gucken.

Ich durfte Hertha gucken, Entschuldigung.

Später habe ich dann auch den Fußballjahr zu Schätzen gelernt,

aber zu der Zeit war ich schon Hardcore Enterprise-Fan.

Mein Vater wurde so unterdrückt,

er hatte da gar nichts zu sagen.

Oder irgendwas, was er dann auch immer kam.

Enterprise, Bonanza, Daktarri waren die Samstag- und Sonntagsserien,

die uns ja dann irgendwie fasziniert haben.

Daktarri, glaube ich, komplett in einem Gewächshaus gedreht,

hat man auch selbst als Kind schon gemerkt,

dass das eine billige Schrottproduktion war.

Ganz anders als Enterprise, die waren ja wirklich im All.

Das die waren im All, mein Lieber.

Die waren wirklich im All.

Und da ich selber geschielt habe,

war ich Riesenfan von Clarence dem Löwen.

Das war das, was wir damals gesehen haben.

Die haben sich eben eingebrannt in unser Bewusstsein.

Und deswegen ist das ja auch so,

dass ein Generationenwechsel stattgefunden hat.

Das jüngere Menschen, das gar nicht so kennen,

dass man alles das gleiche kennt.

Es gibt so viele Serien, die man streamt.

Und dann vielleicht sagt man,

hast du sie auch schon gesehen?

Ja, ich bin aber in Staffel 3.

Und ich habe schon da das Spoiler nicht gesagt, nichts.

Und dann hat man am nächsten Tag geguckt,

am nächsten Tag konnte man drüber reden.

Da war es das Thema Nummer 1.

Auch wenn es eine neue Folge DELL ist,

oder DEN war Claren, oder irgendetwas war.

Das war allgemein gut.

Entweder man hat es gesehen, oder man hat es verpasst.

Und keiner konnte Spoilern.

Was gab es früher gar?

Ich habe das als nie gesehen, was ihr gesagt habt.

Bei mir erinnere ich mich auch,

gab es einmal einen Konflikt.

2015 lief in der ARD L'Orio und im ZDF der Western Rio Lobo.

Ich bin aufgewachsen mit hart, aber herzlich.

Weil das war so eine...

Meine Mutter auch.

Begeisterung.

Voll absolute Begeisterung.

Da sind wir wieder bei Arnold Marquis.

Das ist mein Boss.

Das ist mein Boss.

Der hat Nerven.

Das ist Mrs. Hart, eine traumhafte Frau.

Übrigens, ich heiße Max.

Ich kümmere mich um die beiden.

Das ist gar nicht so einfach.

Ihr Hobby ist Mörderisch.

Er könnte jetzt die komplette Folge machen, wenn wir das wollten.

Ich kann den A-Team vorspannen.

Aber das machen wir jetzt nicht mehr.

Den A-Team vorspannen sofort.

Olli wollte für ein Verbrechen verordern,

was sie nicht begangen hatten.

Sie tauchten in Los Angeles unter.

Heute werden sie von der Militärpolizei gejagt.

Aber sie helfen anderen, die ihr Not sind.

Wenn sie ein Problem haben und nicht mehr weiter wissen,

rufen sie doch das A-Team.

Das ist ein Problem.

Das ist ein Problem.

Ich könnte dazu sagen,

Herr Kalkow und ich haben in Münster zusammen

Publizistik studiert.

Irgendwann kam der Punkt, wo wir es im Weißen sind,

um Medien zu sagen, was die Idee für die Magisterarbeit

und Abschlussarbeit ist.

Jeder hat sich etwas mehr oder weniger Wissenschaftliches überlegt.

Dann kam Olli dran und sagte,

ich habe alle Folgen vom A-Team auf Deutsch und auf Englisch.

Er sagte, was wäre denn jetzt die Idee für die Arbeit?

Ich würde das vergleichen.

Das war auch Entschuldigung.

Sie wussten da, der wissenschaftliche Ansatz.

Ich habe das alles da.

Es wird jetzt ein klein wenig.

Es war schon etwas Wissenschaftlieren.

Hat übrigens kein Examen gemacht,

falls es jemand interessiert.

Ich wollte die Unterschiede zwischen

deutschen und englischen...

Sind zwei verschiedene Sprachen.

Nein, weil sich die Inhalte verändert haben.

Das war auch eine Fälle, wie bei Raumschiff Enterprise,

wo eine ganze Folge,

wie die Wussbock und Kölk gegeneinander kämpfen,

komplett der Inhalt verdreht wurde.

Wie Filme, wie zum Beispiel

Django und die Bande der Gehänken,

später noch mal als Joe der Galgenvogel rauskam,

Filme von Louis de Finesse bis zu acht Titel bekam.

Genau das hat er damals auch erzählt.

Aber wir haben aber eine Arbeit über Night Rider geschrieben.

Wir beide, bitte du auch,

haben mit einer Gruppe ein Buch geschrieben,

wo wir Night Rider analysiert haben.

Und Airwolf.

Wir haben mit 100.000 Folgen Night Rider gucken müssen.

Wir haben uns wirklich mit dieser Scheiße

hochwissenschaftlich befasst.

Die Dozentin war nicht so Fan von deiner Idee, sag ich mal.

Aber auf Night Rider fand sie gut,

deswegen haben wir Night Rider da gemacht.

Weil sie war David Hassler Fan.

Das ist immer so.

Aber jetzt kommen wir vielleicht mal zu dem ersten Spiel,

weil wir schon etwas für ihr haben.

Jetzt schon?

Ja, aber haben wir immer zum ersten Spiel gekommen.

Und hier haben wir ja eine Einleitung,

weil wir wissen selber nicht, worum es geht.

Guck mal, Opa holt seine Brille raus.

Man hat sie mir eben noch gebracht, vielen Dank.

Ich lese einfach mal vor,

das erste Spiel ist Drei Herren vom Grill,

das Stadtlandfluss für Fernsehen-Nerds.

Wir haben uns nur vorhin geeinigt,

weil ihr kennt das ja, wenn einer ruft A und jemand stoppt,

der der A ruft bescheiß garantiert,

weil er sich vorher schon überlegt hat, bei F zu stoppen.

Also so würde ich es machen.

Deswegen haben wir jetzt überlegt,

dass der Cedric, unser Redakteur, hinter mir...

Du bist schon mikrofoniert, voll Profi.

Dass der Cedric, wenn jemand von uns stoppt sagt,

als Neutale... Auf jeden Fall F sagt.

Y sagt Cedric, genau.

Wir kennen die Kategorie nicht.

Es sei denn Oli Lisse gerade schon.

Wir haben hier nur die Spielregeln weiter vor.

Dann haben wir anders als beim echten Stadtlandfluss,

wo er normalerweise stoppgerufen wird,

soweit der erste Streber fertig ist.

Geben wir uns allen...

Das ist jetzt so eine Art Waldorf-Variante des Spiels.

Geben wir uns allen eine Minute Zeit.

Damit man weiß, wann die Minute rum ist.

Genau das machen wir.

Wir spielen das, allerdings müsst ihr keine Städte...

Es geht um Film, Fernsehen, Show-Business.

Jede Runde eigene Karte mit neuen Kategorien.

Du hast schon alles gesagt, sie ist gar nicht dabei.

Dann gibt es einen Autoreifen-Keks.

Ist das aufregend, du?

Hätte ich meine Brille ja gar nicht gebraucht.

Kann ich sie wieder abhören?

Nein, aber zum Schreiben brauche ich das.

Das heißt, wir sind bereit für die erste Runde.

Das heißt, wir nehmen die Karten von oben nach unten,

sodass wir alle die gleiche Kategorie haben.

Das sollten wir, das wäre hilfreich.

Das wurde nicht gesagt.

Von dieser Seite aus.

Von oben nach unten, völlig richtig.

Die Karten haben alle Seitenzahlen.

Und nehmen die immer dahinter, die du weggenäuerst.

Wir haben die Karten von oben nach unten.

Es fängt an mit Seite 2.

Die erste Runde haben wir die Kategorien.

Wir sind fertig.

Das Spielprinzip ist doch...

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Die Kategorien sind dazu da,

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist richtig.

Das ist eine Kollegin vom Daredevil aus dem Marvel-Universum.

Auch verfilmt worden.

Das macht alles ein, Oliver.

Ich hab Egon Krenz.

Was geht?

30 Punkte.

Du hast ja nur Vornamen bekommen.

Was ist die Superkraft von Egon Krenz, die DDR verschwinden lassen?

Ich hab noch Emil und die Detektive.

Hilft auch nicht.

Ich find, dafür krieg ich keinen Keks.

Postkeks vielleicht.

Nächste Runde.

Da sind die Kategorien Sesamstraßen-Figur,

James Bond, Fortbewegungsmittel

und Schlagersänger oder Rinn oder Gruppe oder Liedtitel.

Sehr groß.

Irgendwas mit Musik.

Also Musik ab, bitte.

Wir müssen erst ABCD.

Das Spiel ist zu kompliziert für mich.

Ich hab jetzt genommen.

Ich hätte einfach was mir so einfällt.

Ich hab einfach was aus dem Alpha gemischt.

Extrem veranstaltete Regeln.

Warum hab ich so viel Arbeit?

Ich mach was streng nach Spiel regeln, ihr Spießer.

Shedrick sagt A.

Und jetzt sage ich...

Bisschen motiviert das Shedrick vielleicht mal.

Stopp. M.

Dann bitte los.

Warum hab ich mir nicht so viel Mühe gegeben?

Der konstruiert das ganze Zeit.

Was ist das für ein Shedrick?

Miss Marple.

Miss Marple.

Ich nehm mich als Sesamstraßen-Figur.

Ja.

M.

M.

M.

M.

M.

M.

M.

Das war der Buchstabe.

Wir kommen zur Kategorie 1.

Sesamstraßen-Figur.

Mit M.

Ich hab den Typen genommen, der diese Buchstaben verkauft.

M-Verkäufer.

Und sehr in M kaufen.

Das ist sehr schön.

Ich hab Monster...

Der heißt Monsterkrümel.

Siehst du fast.

Vorname gilt ja auch.

Und du?

Manfred Krug.

Das stimmt.

Manfred Krug hat die Sesamstraße moderiert.

Eine Sesamstraßen-Figur.

Wenn es Krug gewesen wäre, hätte ich Friedrichsson-Normenz-Elke.

Ich hab das Pulver genommen.

Manfred Krug ist eine Sesamstraßen-Figur in Deutschland.

Wir haben über die Sesamstraße im Podcast gesprochen.

Ich bin noch mit der US-Version.

Die wurde synchronisiert.

Da haben wir sie als Kind geguckt.

Die deutschen Versionen waren wir raus, oder?

Ja, das war zu spät für mich.

Da war ich aus dem Alter raus.

Ich hab's nicht mehr gesehen.

Bei mir war die Zeit Samson, Tiffy und diese rostige Rosa-Puppe.

Es gab noch dieses Haare gewesen, das war Herr von Bödefeld.

Den kann ich mich ändern.

Kann ich später noch so eine Schnecke?

Ja, Feinchen.

Die soll schlimmes Stahlüren haben, hört man.

Du wirst lachen, das war so.

Ich war in der Sesamstraße als richtiger Mensch.

Nicht als Puppe eingeladen, stell ich fest.

Da war Feinchen und Samson dabei.

Es war aber ein neuer Samson.

Ich erinnere an einen Podcast mit Fummelheit-Fiendchen-Tot.

Richtig.

Das war auch der Fall, den du erzählt hast von Fummel und Feinchen.

Ja, genau.

Das erzählen wir jetzt nicht noch mal.

James Bond, Fortbewegungsmittel, hab ich Maserati.

Der könnte einen klauen.

Er könnte, ich glaube, er hat nie eingefahren.

Ich hab die Mondrake.

Mondrake?

Ja, Moonraker.

Und Fahrzeug, so ein Buggy.

Ich hab einfach Motorrad genommen.

Natürlich.

Tomorrows, Never Dice, Lackners, Nie usw.

Das ist mehrfach gewesen.

Ich bin ein Riesen-Bond-Fan.

Ihr auch?

Ja.

Ich fand auch von den Craig-Filmen,

ich finde bis heute fantastisch.

Geil, fand ich toll.

Welcher war das denn, wo er Judy Dench auf dieses Schloss bringt?

Skyfall.

Ich bin bis heute nicht über den idiotischen Plot hinweg.

Statt sie im sicheren Secret Service zu lassen in ein Schloss,

wo sie auch safe umgebracht wird.

Das passiert dann auch und Bond geht nach Hause.

Aber traurig.

Welches war der James Bond, wo Willi Milowitsch mitgespielt hat?

Ich merke, wie sie gerade alle überlegen.

Wie der Kurt Jürgens mit Milowitsch verweckert.

Wie heißt die Figur von Kurt Jürgens in dem Film?

Ich wusste ja nicht, aber ich habe auch James Bond-Socken an.

Ihr Ernsthaft seht ihr hier mit dem Vodka Martini drauf.

Ich habe wirklich James Bond-Socken.

Ich bin Kunde im offiziellen James Bond-Store.

Diese Cocktail-Dinger sehen aus wie Flipper.

Da gibt es James Bond-Socken.

Ich fand das immer doof, sonst mit Socken, wo was drauf ist.

James Bond-Socken, die mit verschiedenen Motiven zu Filmen sind,

werden immer ausgelacht von meiner Familie.

Ich freue mich jedes Mal, wenn ich draufgucke.

Ist der fläckige Jogging-Anzug, den du trägst?

Auch von James Bond.

Das ist James Bond-Training-Anzug, der beim Training gefragt hat.

Ah, so.

Das ist wirklich fahrhörig.

Und Lager-Sänger.

Oder Gruppe.

Ich habe das Miss Marple-Lied genommen, was da gerade lief.

Weil es auch Liedtitel erlaubt.

Ich habe natürlich Madness, meine Lieblings-Band,

die wir natürlich so, Madonna hätte auch nehmen können.

Aber Madness natürlich.

Ich bin ein bekennender Riesen-Madness-Fan.

Da geht gar nichts anderes.

Da wir uns bei der einen oder anderen Kategorie verplaudert haben,

die Sendung dann zu Ende ist, gehen wir jetzt noch mal auf die Frage.

Hier gibt es noch ein zweites Spiel.

Ich gucke hier auch noch, ich muss noch mal zu meiner Brille greifen.

Das ist das komplett krümelfreie Glücks-Keksespiel.

Das heißt, das Krümelmonster war da,

hat leider alle Glücks-Kekse aufgegessen.

Aber weil es von den kleinen Zetteln immer so Blähungen bekommt,

hat Krümel euch die Papierreste übrig gelassen.

Und daraus...

Wir wollen auch erst mal draufkommen.

Oder nicht.

Mehr oder weniger ums Fernsehen und um Fragen.

Wir ziehen nacheinander eine Frage, stellen sie uns gegenseitig

und schauen, was passiert.

So, da kann man das machen.

Passier, zieht doch mal als unser Gast die erste Frage.

Und ließ sie vor.

Die Frage, die hier steht,

auf welchen Samstag abends Snack vor dem Fernseher

hätten sich eure Familien früher einigen können?

Oh, gute Frage.

Das ist die eine Sache, die wir nicht gemacht haben.

Das ist auch der Finale-Abstieg,

wenn man anfängt, das komplette Essen vom Fernsehen einzunehmen.

Ein bisschen Snack.

Auf welchem Samstag abends Snack vor dem Fernseher?

Vor Popcorn.

Hätten sich eure Familien früher einigen können?

Wir haben keinen Buchstaben.

Dieses klassische, was immer erzählt wird, mit Salzstangen und Fanta,

was immer so gerne erzählt wird, zu wetten, das gab es bei uns nicht.

Es gab weder Fanta noch Salzstangen.

Wir waren zu arm.

Aber du bist in Westdeutschland aufgewachsen?

Ja, in Westdeutschland.

Aber ich kann mich nicht...

Also, dass man beim Fernsehen Snacks ist oder so was...

Ein beliebter Snack der 70er, den ich mich erinnere.

Hier gibt es noch diese komischen Fischliedinger.

Die schmecken ein bisschen wie Sägemehl, wenn man ganz ehrlich ist.

Die haben wenig Eigengeschmack,

aber man konnte die gut so handweise wegknuspern.

Kennst du diese Pellets für Heizungen?

Die schmecken wie Pellets.

Das waren früher essbare Pellets.

Die sind aber ähnlich wie diese kleinen Mini-Bretzen.

Das war nur eine Fischige Reform.

Dann dachte man, man ist was Gesundes, weil Fisch ist gesund.

Ansonsten und was gerne gegessen wurde, aber auch nicht bei uns.

Das habe ich nie so ganz verstanden.

Erdnussflips.

Oh, lecker.

Die Jumbo-Variante wurde schnauzevoll.

Da hatte man doch so Zahnbelag und der ganze Mund.

Das Zeug ist komplett ekelhaft, aber wunderbar.

Ehrlich?

Schips vielleicht mal.

Die etwas Schärferin mit Paprika.

Aber mochtet ihr die Schips lieber in eine Auslage?

Schipsletten.

Oder diese komischen Durcheinanderships.

Die einfach so komisch verklebt sind.

Man reißt sich die Seite auf, man blutet.

Das ist mir oft passiert.

Da sehe ich schon, du warst ein Anhänger dieser spießigen Schipsletten.

Die fand ich so spießig, weil die alle gleichförmig waren.

Da konnte man so lustig hochkanten in den Mund.

Wenn schon, außer Tüte.

Das vielleicht mal ab und zu.

Klassische Snacks gab es bei uns.

Pringels gehört zu den Firmen,

die das Inflationsproblem regeln,

indem sie sechs bis acht weniger für den gleichen Preis verbrecher.

Diese Schweine.

Du machst die Dose auf, dann ist nur die Hälfte drin.

Die Dose ist genauso groß, aber es sind acht Pringels weniger drin.

Ich zieh mal eine neue Frage.

Thema Fernsehzeitung.

Bastian nutzt Textmarker, Kalk kreuzt an.

Welches System ist effektiver und was macht eigentlich Welk?

Entschuldigung, wer benutzt noch eine Fernsehzeitung überhaupt?

Kannst du doch auf TV-Info gehen?

Nein, aber ich mach das auch.

Nein, das ist eine Zeitbombe.

Das ist eine Technik.

Das ist die ganze Textscheiße.

Das ist aktualisiert, das stimmt.

Aber du weißt nichts über die Sendung.

Da stehst du rein, drückst drauf, was ist das für eine Sendung?

Dann ist meistens so, speziell bei Dokumentationen,

dass dir erklärt wird, was für eine Doku ist.

Da geht schon jemand, ich kann's verstehen.

Das ist bei der digitalen Version der Textabricht.

Deshalb ist es wichtiger.

Jetzt kommt das Allerwichtigste.

Da werde ich jetzt wirklich emotional und langweilig.

Ich finde, zu einer erfolgreichen Fernsehsendung, einem Film oder Show

gehört die Vorfreude.

Ich kann mir das irgendwann mal angucken, weil es online steht.

Ist natürlich viel geiler als früher.

Aber ich setze meine Argumentation aus der Kraft.

Es kommt erst in zwei Wochen.

Du denkst, das ist toll, da kann ich mich freuen.

Ob das so toll wird wie beim letzten Mal.

Ich bin ein Freund, sich von sich vorzubereiten.

Nichts ist ja blöder, als das, was ich auch immer noch mache.

Wenn man später am Abend nach Hause kommt

und wie früher durchsebt, merkt man, wie unfassbar blöd das ist,

was zufällig live läuft.

Lieber selektiv gucken, das ist nicht verkehrt.

Aber ich bin auch noch ein Anhänger.

Ich mache zwar Mediathek, aber da vergesse ich es eher.

Sachen, die mich interessieren, nehme ich auf.

Entweder kann man Werbung vorspulen oder nicht.

Aber dann weiß ich, das wollte ich ja sehen.

Deswegen mache ich das auch.

Ich habe auch klassisch, aber schon lange.

Ich höre zu, war früher, als ich kleiner war.

Dann bin ich aber TV-Spielfilm.

Auch Marker, aber nur eine Farbe.

Da mache ich nur mal an, was ich gerne vielleicht sehen möchte.

Dann nehme ich das halt auf.

Ich habe auch beide zwischen jemandem angestellt,

der für euch die Sendung guckt und sagt, wie es war.

Das ist natürlich immer spannend.

Du musst gucken, welchen Marker du nimmst.

Ich habe Pink.

Die Farbe ist das eine.

Aber das Material ist entscheidend.

Du hast ganz oft das Problem, dass das durchsuppt.

Dann schlägst du oben, dann nimmst du plötzlich,

warum habe ich da wohl angestrichen?

Service, Zeit, Heim und Garten.

Weil das sich durchdrückt vom James Bond-Film auf der anderen Seite.

Ich nehme die Sachen auf und denke, das interessiert mich gar nicht.

Du bist doch gar nicht der Garten-Typ.

Für mich eine eigene Verbrauchersendung.

Mit Eddingen in der Zeitung rummalen ist Wahnsinn.

Die Dämpfe sind geil.

Auch eine frische Fernsehzeitung.

Richtig gut.

Was auch ein Vorteil ist, das finde ich nicht ohne.

Ich gucke mir das auch gerne an.

Erstens, ich freue mich auch über Fotos.

Wenn ich sehe, was aus dem Film oder aus dem Fernseh-Film.

Und auch, wenn dann eben was steht,

wie das dann ja auch später ja erst passiert ist,

so wie Durchsendungen durch Zeitschriften wie TV-Spielfilmen,

dass dir gesagt wird, es ist gut oder nicht oder schlecht.

Aber wenn du eine kurze Kritik bekommst oder eine kleine Kurzkritik.

Aber wenn dann wirklichholz cool, was ich bei meinen Großeltern

die Hürze zugelesen habe,

da war da nicht immer auf der letzten Seite dieses Rätsel,

wo man auf dem gefälschten Bild die Fehler finden muss.

Ja, original und fälscher.

Damit habe ich mir den einen oder anderen Abend schon vertrieben.

Und natürlich die Witze in der Funk-Uhr.

So bist du ja in die Comedy gekommen.

Genau, so bin ich.

Das hat einen da ja interessiert,

weil das war ja auch eine halbe Unterhaltungszeit.

Ich lese mal die nächste Frage.

Nimm die nächste Frage.

Und du alte Mackie-Folgen nachherziehst.

Oh, da gab es Spannende.

Lebt Mackie eigentlich noch.

Wer von euch hatte im Leben die meisten VHS-Rekorder,

das ist selbst beantwortend?

Festplattenrekorder und andere Aufnahmesysteme.

Da können wir wahrscheinlich alle...

Ich hatte viele, du mit Sicherheit auch sehr viele.

Im VHS-Rekorder habe ich viele verschlissen.

Gleichzeitig mehrere laufen lassen.

Du hattest parallel laufende Aufnahmesysteme.

In Reihe schalten, das war immer das Riesenproblem.

Auf jeder Kassette waren nur vier Stunden drauf.

Auf jeder Video-Kassette waren nur vier Stunden.

Auf jeder Video-Kassette waren nur vier Stunden drauf.

Du hast das immer in Shortplay aufgenommen,

weil die Bildqualität besser war.

Du konntest auch Longplay machen,

aber du bleibst natürlich beim Ursprünglichen.

Wenn du zwei Wochen weg bist,

ist niemand, der die Video-Kassette wechselt.

Du hast irgendwann aufgehört, den Urlaub zu fahren.

Ich habe die Welt nie gesehen, weil ich die Video-Kassetten gewechselt habe.

Dann musst du dir ausdenken, wie du die Dinge so in Reihe schaltest,

dass das Sendesignal, was aus der Wand kommt, durchgeschliffen wird.

Dann musst du doch wieder überlegen.

Da das heute nicht mehr möglich ist, was du erzählst,

ist ja sehr kompliziert.

Du hast gewonnen, also du hattest die meisten Geräte.

Du hattest acht Geräte gleichzeitig zumindest.

Ich weiß, als ich früher in deine Studentenwohnung im Münster kam,

fiel man über riesige Berge von VHS-Kassetten.

Ich hatte auch meistens zwei Rekorder, damit man kopieren konnte.

Natürlich hatte ich wahnsinnig viele Kassetten,

weil ich keine Mediatheken habe.

Das war ich, die lebende, atmende Mediathek.

In der Studentenzeit war das aber auch schön.

Ich hatte immer Filme.

Ich habe ihn super gerne besucht.

Er hatte zum Beispiel hier Elbandi.

Er lief schon lange, bevor das in Deutschland lief.

Ich habe ihn aber auch gerne besucht.

Wenn man zu ihm reinkam, war er im Eingangsbereich.

Eine große, gläserne Salatschüssel.

Randvoll mit Schoko-Riegel.

Wirklich war.

Für Gäste?

Ja, nicht nur für Gäste.

Das Allerfaszinierendste,

wenn man zu ihm mit nach Hause kam,

war er nur ein, zwei Meter v.a., weil er die Tür aufgeschlossen hat.

Wenn ich aber direkt hinter ihm durch dieselbe Tür kam,

hatte er in der Zeit eine Jogginghose angezogen.

Das kann sonst wirklich nur Superman auf dem Weg zu Klarkent.

Ich weiß bis heute nicht,

ob er die drunter hatte, die verdammte Buchse.

Oder ob er ein System mit mehreren, eingehängten Hosen hatte.

Ich fand das immer faszinierend,

dass Spider-Man behauptet hat, Peter Parker kann sich schneller umziehen,

als man Papp besagt.

Du warst übrigens der erste Mensch, der das Wort bequeme Hose...

Ja, bequeme Hose.

Ich ziehe schnell bequeme Hose an, was ich heute auch selber benutze.

Ich habe es von dir gelernt.

Ich trage sie bis heute nur, weil ich finde Hosen sehr unbequem.

Ich bin auch jahrelang ganz ohne Hosen gedacht.

Wir nehmen wenigstens eine bequeme Hose, also wenigstens das...

Du hast Smokings mit Gummizug, also mit...

Unten Jogginghose.

Wenn wir Matscheibe gedreht haben,

habe ich immer unten eine bequeme Hose getragen,

wenn ich nur oben zu sehen war.

Und nur, wenn ich auch im Bild war, mit Hose.

Oh Gott.

Wir haben bei ihm zu Hause dann vor allem Fernsehen geguckt

und dabei was zu essen bestellt.

Ich weiß noch, dass wir uns super leise unterhalten müssen.

Du hast eine völlig psychopathische Nachbarin, eine ältere Dame,

die stand immer im Bademantel vor der auf Kipp gestellten Gartentür.

Und hat immer durch den Schlitz gegriffen, es ist so laut,

es ist so furchtbar laut.

Dann geht auch von der Tür weg, du alte Hexe.

Die war fast zwei Meter groß, war ganz klapper durch.

Das ist tierisch Angst vor der.

Das war ein bisschen wie ein Bademantel.

Ich dachte erst, es wäre deine Mutter.

Das geht so weit.

Das Schlimmste war, dass die auch noch dazu Kettenraucherin war.

Ich bin nicht Raucher, mein ganzes Leben habe ich nie geraucht.

Aber es hat gestunken wie in einem Zigarettenladen.

Das muss an der Frau gelegen haben.

Weil die da um die Ecke geraucht hat, wie eine Irre.

Sobald man in normaler Zimmer gesprochen hat,

war das furchtbar.

Ich glaube, diese Nachbarin sagt aber auch,

ich glaube, ich habe einen psychopathischen Nachbarn.

Er hat nie eine Hose an, hat Schokoladenkeks an der Tür.

Sie kann nicht mehr unter uns sein.

Nein, nein, da schon damals 97 oder so, glaub ich.

Nimm noch mal die nächste Frage.

Eine Frage kommt aus unserer Auswahl.

Eine Überraschungsfrage lautet,

wen von euch dreien hätte man im Sportunterricht?

Das kommt jetzt auf die Sportart an.

Ein Handballtour ist relativ klein.

Wenn du da jetzt Olli reinstellst, hast du reinstatistisch

schon mal ein bisschen was gewonnen?

Ja, aber wenn dann einer wirft, ducke ich mich halt doch.

Das ist...

Das ist...

Das ist...

Das ist...

Das ist...

Das ist...

Das ist...

Aber ich bin da auch Schmerz empfindlich.

Das können wir so einfach machen, ich schon mal nicht.

Ich wurde in jede Mannschaft nur als Handicap reingewählt,

für die, die zu gut waren.

Ihr habt alle Guten, dann müsst ihr auch Olli nehmen.

Das war meine persönliche Lebensdemütigung.

Und zwar egal, welche Sportart, sag ich mal.

Was, dass du am Sportunterricht teilgenommen?

Nee...

Das hat mir nicht gefallen.

Aber das Einzige, was ich tatsächlich konnte,

war rhythmische Sportgymnastik.

Da hat man mich...

Da musste man mit so Bändern was darstellen.

Das hab ich gut gekonnt.

Da lief irgendeine Musik.

Da wurde nur nie gewählt.

Das gab's bei uns noch nicht.

Das war ein Fach.

Rhythmische Sport.

Also wirklich bei den Jungs auch?

Ja, bei den Jungs.

Felt-Hockey, Volleyball und dann rhythmische Sport.

Das Einzige, was ich mal hatte,

und wo ich mal eine kurze Zeit eine Drei sogar hatte,

war Hockey, Felt-Hockey, das haben wir auch gemacht.

Das war mal ein bisschen anders.

Das konnte erst mal keiner.

Das fing gerade an, halbwegs Spaß zu machen.

Bis ein guter Freund von mir einen Hochschuss machte,

aufs Tor darfst du erschießen.

Wirklich schaffte mir den Ball komplett auf den Punkt,

in die Fresse zu schießen.

Welches Kind jetzt?

Dieses, das erste.

Damals hatte ich nur eins, als ich jung war.

Eines von den Hinten.

Das erste Vorderkind, direkt auf den Punkt.

Ich hab den Schläger weggeschmissen.

Der ist gebrochen, mein Kiefer ist gebrochen.

Ich hab mich nur hingesetzt, hab den gehalten.

Ich hab mich hatte Angst.

Wenn ich mich bewege, verschibe ich den Kiefer.

Das Schlimmste war aber gar nicht, dass das wahnsinnig wehgetannte.

Ich hatte ungefähr vier Wochen lang ein riesiges, dunkelblaues Ei am Kind.

Das ist außerwie so ein Ziegenbad.

Das ist so mit 16, 17 nicht etwas, wo die Leute sagen, du armer.

Man kann sich schon vorstellen, wie das dann so war.

Das war eine Aktien bei den Damen nicht steigen lassen.

Nein, das war nicht so.

Du hast ja gesagt, Handball oder so was vielleicht.

Überhaupt grätschen.

Du hast gespielt, aber ich hab alles weggegrätscht.

Du hast Deutschland oft Weltmeister geworden.

Ah, nee, das ist langweilig.

Geh mal die nächste.

Es wurde nach Geheimagenten gefragt.

Wir hatten ja schon Bond.

Wenn ihr eine Show neu auflegen könntet, die noch kein Comeback bisher hatte,

ist irgendjemanden noch nicht neu aufgelegt worden, muss man ja sagen.

Ich überlege, welche noch nicht wieder aufgelegt wurde.

Das ist die erste Frage.

Ich finde, Wetten das hätte meiner Ansicht nach nie aufhören sollen.

Man hätte es nur modernisieren müssen.

Die Idee, die Grundidee, wie du gesagt hast, Wetten.

Das finde ich heute noch wirklich so gut.

Aber dieses ganze Riesendrum rum,

das war das teuerste Show und die größte.

Das hat sich lange überholt.

Die hätte man nie ganz sterben lassen dürfen.

Man hätte sie einfach aktualisieren und modernisieren müssen.

Das ist eins.

Was gab es sonst für Show?

Vier gegen Willi.

Das war ein super Show.

Das gab es nur fünfmal.

Das war eine Mike Krüger Show mit Hamstern,

die Labirinten durchliefen.

Das war eigentlich Hangman.

Das ist noch nicht wiederholt.

Der Goldene Schuss ist noch nicht wiederbelebt worden.

Das ist auch noch nicht wiederholt worden.

Da müsste man auch einen anderen Titel heute vielleicht nehmen.

Ich warte noch auf den Revival mit Joko und Klaas.

Das Duell um die Geld.

Dieses Roulette.

Ich finde, das muss mehr Joko und Klaas schön sein.

Das fand ich toll.

Das hat echt Spaß gemacht für eine schöne Sendung.

Bestern von gestern.

Schaufenster am Donnerstag.

Kennt ihr das noch?

Erkennen Sie die Melodie?

Das war noch für Gebildete.

Das ist nicht mehr zu warten.

Da habe ich eine Folge bei YouTube gesehen.

Nichts davon beantworten können.

Auch die meisten von EWG.

Da wird gewinnen.

Der große Preis könnte man noch mal wieder...

Ja, ganz kurz.

Dann wieder beerdigt.

Das war am Anfang.

Aber das sind so ungefähr die, wo...

Die haben versucht, den großen Preis mit Kuhlenkampf wiederzubeleben.

Kuhlenkampf war der Nachfolger von Wim Tölke.

Dann wurde es Wolfgang Lippert mit Gold.

Und Karolin Reiber.

Der große Preis.

Kuhlenkampf ist in verschiedenen Gründen mein persönliches bis heute.

Erstens war das einer der wenigen, die schon früh frei geredet haben.

Der kam dann auch mal ins Labern.

Das war oft sehr geistreich.

Und er hat mit die bestgemachte Perücke im deutschen Fernsehen gehabt.

Bei Kuhlenkampf wissen bis heute viele nicht,

dass er die ganze Zeit eine Glatze hatte.

Weil die so gut gemacht war.

Aber eine Sendung, wo man es nie wieder versucht hat,

und die wahrscheinlich auch nicht zurückzuholen will,

ist am laufenden Band.

Das war die erste richtige Unterhaltungssendung,

wo es nicht um Wissen, sondern um Spiele, um Fröhliche,

um irgendwelche Szenen spielen.

Ich habe letztens gesehen bei YouTube,

Klaus Kinski war als Gast bei am laufenden Band

und hat in der Szene gespielt, wo er ein Gast war.

Überall am Körper waren die Stichworte versteckt,

was die Leute immer machen müssen.

Und du hast gemerkt, er hatte überhaupt keinen Bock.

Er hat aber mitgemacht.

Da waren ja alle Gäste, da war Mohamed Ali.

Elisabeth Wallace.

Mohamed Ali hat gekämpft gegen die Kandidaten.

Das ist Wahnsinn, was der damals sehr gut war.

Das wäre vielleicht mal was.

Kennt ihr noch Thelaas mit Carolin Reiber und Peter Rapp?

Ja. Das war eine Dali-Dali-Nachfolge.

Und da war das Spiel, das man raten musste.

Was passiert zuerst?

Sie hatten ein 50er-Jahre-Fernseher,

mit so einem Oval und so einem riesengroßen Schrank.

Dann zog man an der Seite, so dass das Programm anging.

Und daneben haben sie einen Toaster gestellt

und den Toast drunter gedrückt.

Man kriegt einen Toast oder ein Fernseher geht an.

Das fand ich total super.

Das war das Format gepitscht worden.

Die Stille im Publikum sagt mir, dass sie das auch beschissen fand.

Ich fand das als Kind total abgesetzt worden.

Dann sage ich noch eins.

Das ist das Furchtbare-Tele-Spiel, was man noch kennt.

Das Erste, was es gab,

wo nur die senkrechten Linien hoch und runter gingen.

Die Leute mussten über Telefon durch die Stimme

die hoch und runter gingen.

Unfassbar.

Aber was soll aus technischem Grund Thomas und Cini zurückkommen?

Ich sage schon mal so, wir nähern uns,

obwohl es immer spannender wird,

nähern wir uns so langsam schon dem Ende.

Ich würde sagen, noch drei Fragen. Jeder liest noch eine Frage vor.

Dann müssen wir auch leider, weil die ersten schlafen ein.

Wir müssen jetzt auch...

Es wären Kinder geboren, wir müssen sehen, dass wir rauskommen.

Du darfst eine Zeitreise in die 70er machen.

Muss dich aber für eins von beidem entscheiden.

Startplätze an- und abmoderieren mit Dieter Thomas Heck?

Oder singen mit Ilja Richter?

Oh.

Keine so schwere Frage.

Die gesungenen Sketche aus Disco waren komplett aus der Hölle.

Ich kann nur sagen, diese Bertie Fuchs-Nummer,

das wird sie wieder vergessen.

Das brennt sich in die Festplatte.

Ich weiß nicht, wie die Leute dazu gebracht haben,

bei diesen unterirdischen Sketchen mitzuspielen.

Ilja Richter, mal vor 1.000 Jahren fürs Radio-Interview dürfen,

weil er auf Theater-Tournee war, als wir noch bei Radio FFN waren.

Er hat 30 Fragen vorbereitet.

1 Minute bevor Ilja Richter zu mir kam, kam ein Manager und sagte,

keine Fragen zu Disco.

Und ich so die ersten 29 Fragen in den Müll.

Er wollte nur über sein Theaterstück sprechen.

Ja, das war auch schwierig.

Ilja Richter, wir hatten auch die alten Filme.

Wir hatten...

Plem, Plem, irgendwas, die Schule brennt.

Moment, das müssen wir sortieren.

Hurra, Hurra, die Schule brennt. Nein, ich komm nicht drauf.

Musik, Musik, da wackelt die Pelle.

Da wackelt die Pelle meinen eigenen.

Die tollen Tanten in der Südsee.

Wenn die tollen Tanten kommen...

Die Filme waren damals echt unerträglich.

Von der Humor, die sie überspielte, übergedrehte und wilde.

Aber dann, die Sketche waren wirklich hart.

Weil das dann auch immer Operetten oder Opernparodien waren.

Und die Leute mussten das mitsingen.

Wie auch Marc Hemmel von Star Wars war da.

Bis heute frage ich mich auch bei Disco, ob diese Disco-Tänzer,

die da immer vor der Bühne saßen und standen,

ob das Kleindersteller war, ob das echte Fans war.

Einige müssen ja hier im Saal sein.

Das müsste man mal rausgehen.

Aber es war unerträglich.

Das war wirklich sehr schwierig.

Während hier hekt gar nicht die Startnummern.

V.a. Druck, Branz oder B.I.S. hat man sich noch.

Das hat nur das ZDF.

Aber wenn man das mal bedenkt, guckt ihr mal heute

in der Abmoderation von Heck an,

der damals als der wahnsinnige Schnellsprecher galt.

Und halt die einfach heute mal mit 20-Jährigen.

Und sagt dann mal, der galt als Schnellsprecher,

ist eigentlich ganz langsam.

Also gegen das, wie du heute sprichst,

und wie wir sprechen und was wir heute gewohnt sind,

war der total boring.

Also den ersten Vorgang war ganz schnell.

Tod und Technik, Schengar und wie die alle hießen.

Oskar, der Schnellszeichner war Dali.

Dali konnte auch total scheiße zeichnen.

Der konnte nur langsam zeichnen.

Aber der wurde ja auch immer...

Der Heck hatte dann irgendwann immer so eine Attitüde.

Und machte Pausen.

Da, wo man es gar nicht brauchte.

Aber trotzdem, ich sag's dir,

wie es normal als Schnellsprecher damals

seine Moderation gesprochen hätte

und heute in einer modernen Sendung aufnehmen,

kannst du das noch mal schneller machen?

Entschuldigung, ich hab das geliebt,

wenn er sich zwischen die Kandidaten gestellt hat,

bei der Pyramide und alles, was man lesen kann,

alles, was man riechen kann, alles, was man schmecken kann.

Achtung! Fertig!

Und ab!

Zwischendurch konntest du dreimal Ben Hur gucken.

Inzwischen ist der Toast rausgesprungen.

So, okay. Geht noch eine Frage von euch nachher?

Ja.

Wem von euch dreien,

riet die Berufsberatung des Arbeitsamtes

zu einer Ausbildung als Schifffahrtskaufmann?

Ja, das ist eine Frage, die einer von uns beantworten kann.

Moment, aber das ist eine Publikumsfrage.

Sie ist doch positiv.

Das ist ein tolles Publikum.

Und die wollen wissen, wer von uns dreien,

da kam die Anfrage, also als Tipp vom Arbeitsamt,

die Ausbildung als Schifffahrtskaufmann.

Wer sieht aus wie Schifffahrtskaufmann?

Oder ist es...

Moin, moin!

Es war wirklich so, dass bei uns...

Leute sollten doch...

Es ist zu spät, wir haben es ja schon.

Schon so für das Spoiler.

So gilt ja eine Show-Idee.

Oligarkofe, Verräte, einfach.

Ich verrate alles.

Man hat mir das geraten.

Das war das Einzige, wo es ein paar freie Plätze gab.

Egal, ob man Weltherrscher, Atomphysiker oder Chirurg werden wollte,

wie wär's mit Schifffahrtskaufmann?

Ich wollte was mit Medien oder so.

Ich hab nie von gehört Schifffahrtskaufmann.

Ich hab's aber auch nicht versucht.

Was hat man euch geraten?

Was habt ihr als Ratschlag bekommen?

Ich wollte Schifffahrtskaufmann werden.

Macht doch was mit dem Fernsehen.

Ich soll Schauspieler werden.

Ich wollte auch Schifffahrtskaufmann werden.

Schauspieler tatsächlich.

Was war die erste Sendung, die du im Fernsehen sehen durftest?

Ach, du liebe Güte.

Was ich als Erste erinnere,

war die erste Farbfernsehendung, die ich gesehen habe.

Es war bezaubernde Genie bei unserer Tante, die hatte ein Farbfernseher.

Das hat mich so geflasht,

über dieses rosa Outfit von ihr.

Dass ich mich in das Fernsehen richtig verliebt habe.

Das war bezaubernde Genie.

So schön, da will ich keine anderen Antworten mehr zuwählen.

Nein, es ist süß.

Welche war die erste Sendung im Schwarz-Weiß-Fernsehen?

Die wille Brand-Auf-Farbe umgespielt.

Da vorne.

Bei mir war es Schaufenster.

Die letzte Frage.

Die muss noch mal richtig spannend sein.

Die muss noch mal den Saal zum Kochen bringen.

Welke?

Nicht Kalko, sondern Kalko...

Was?

Welke wegen deurer Abkürzung.

Fernsehen mit mir macht keinen Spaß.

Mit wem aus dieser Runde

würdest du am 1. eine Klammer auf Politische

Klammer zu Talkshow gucken.

Von den beiden, die noch übrig sind, außer mir.

Das ist ja auch eine Super-Cedric.

Was war denn los?

Ehrlich, eine einfache Aufgabe.

Mit wem von uns beiden möchtest du gerne

mal Britt Ilner gucken, ist die Frage.

Ich glaube, ich würde es bei dir gucken.

Und heimlich wäre,

wenn du was anderes machst,

würde ich deine Markierung zu ändern,

sodass du aus Versehen nur Quatsch aufnimmst.

Oh Gott.

Ja.

Aber eine letzte Frage im Korb.

Die muss man wirklich noch stellen.

Die Frage ist, wer von euch als Kind

hatte Angst vor Fondt Thomas?

Da kommen wir zu einem Punkt.

Und die müssen wir mal wirklich nennen.

Der größte, lebende auch Lude für Nest-Fan.

Und der uns immer alles vorgespielt hat.

Keiner kann besser Nein-Doch-All als du.

Aber irgendwann haben wir mit dir geredet

und dann rausgefunden.

Das müssen wir jetzt auch outen.

Und bis heute noch nicht Fondt Thomas gesehen.

Richtig.

Für wen?

Noch mal zur Klärung.

Fondt Thomas ist immer noch Französisch.

Was war da der Horror?

Ja, das war mir zu grausig.

Was war daran zu grausig?

Weiß ich nicht.

Ich kannte Fondt Thomas aus der Märchen-Braut.

Wer das noch kennt.

Die eine Dame weiß es.

Die Märchen-Braut, da gab es Fondt Thomas.

Das war so grauslicher.

Ich dachte, das gucke ich mit Lude für Nest nicht an.

Aber bis heute noch nicht.

Obwohl du ein Fan bist,

und das mit die besten Rollen von Lude für Nest.

Das sind großartig.

Dazu noch zwei Effekts zu...

Fondt Thomas, wusstest du,

dass es noch einen vierten Teil geben soll?

Ja, aber nicht gedreht wurde.

Und dass der Autor von Fondt Thomas...

Du sagst, das war zu grauselig.

Das war auch eine grauselige Figur.

Das ist eine Romanfigur, die in den 20er-Jahren...

Da gab es die Romane.

Das war ein richtiger Terrorist.

Die Romane waren wirklich grausam.

Der war ein Massenmörder zum Teil.

Dann kamen die Filme.

Die wurden zwischendurch öfter verfilmt.

Aber diese drei, die mit Lude für Nest und Jean-Marie entstanden sind,

waren die Hits, aber eben in lustig.

Und dann hat der Autor, der schon sehr alt war, 90 oder so,

noch lebte, der eine von den beiden,

die Filmemacher verklagt.

Weil er sagte, das Andenken von Fondt Thomas wird ruiniert.

Weil der ist zu lustig und zu nett in dem Film.

Und das ist ein Bösewicht.

Und das Gericht hat recht gegeben.

Und deswegen ist es damals nicht zum vierten Teil gekommen,

weil es diese einsweilige Verfügung gab,

dass sie nicht mehr Fondt Thomas filmen durften,

weil er zu sympathisch und zu lustig dargestellt wurde.

So, das wusste hier niemand.

Ich merke, die Leute sind fast zähmiert.

Aber die Leute wollten es ja unbedingt wissen.

Ja, deswegen wusste ich, dass es einfach mal losfährt.

Er hat halt dieses einmalige Gespür, was die Leute wussten.

Ah.

Aber komm, die Leute wollen auch was lernen.

Gehen mit einem Wissen raus.

Bildungsauftrag, natürlich.

Die können damit punkten, wenn sie sich...

Vergessen die Aspekte.

Wenn du willst, dass die Leute gehen,

dann können sie das noch mal erzählen.

Das ist super.

Aber wenn die sind noch nicht gesehen,

musst du sie nicht gucken, die Fans.

Doch, ich bin glühender Fondt Thomas-Fan und dann kämpfe ich.

Dann muss ich sie gucken.

Dann gucken wir auch zusammen.

Und danach gucken wir an der Wille.

Wir machen daraus einen Podcast.

Wir sind aber hier am Ende von unserem wunderbaren...

Schon?

... langen wir die Leute mit alten Fernseherinnerungen.

Das ist die wichtigste Frage.

Wir lassen den Teller jetzt rumgehen.

Wir verteilen den hier jetzt genau.

Jeder kriegt einen Keks.

Den verteilen wir im Publikum.

Und wir bedanken uns, dass Sie alle da waren hier.

Lass uns noch einmal hören, wer noch wach ist.

...

Und wir danken natürlich...

... unserem Gast.

Wir danken an Bastian Pastefka.

Und Zedrick.

Zedrick.

Für die tollen Fragen haben wir alle benutzt.

Vielen, vielen Dank. Bis zum nächsten Mal.

Tschüss.

Und wenn wir entgasprachen, wir holen nur noch dich.

Bitte nicht. Danke.

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