Baywatch Berlin: Der Moneyboy von Markus Lanz

Diese Ausgabe Baywatch Berlin wird euch präsentiert von O2, dem sehr guten Netz zum sehr guten Preis.

Das ist heute ein bisschen auffassend. Ich bin nicht so bewege auf meinem Stuhl hier, weil der Stuhl wirkt so, als wollte er mit uns kommunizieren. Als würde er das so machen. Das ist aber nur dieses Geräusche.

Was er macht, wenn man sich so dreht. Aber es wirkt so nach dem Motto, als würde der Stuhl einem sagen, komm, Alter, werd fällig jetzt hier.

Das hört sich irgendwie die Riesenficher bei der Jurassic Park, die mir im langen Hals.

Es ist so richtig so ein moody Stuhl.

Oder wie Schmidt die mit Mandelentzündung.

Ja, aber da muss man ja sagen, ein Held der Arbeit. Thomas Schmidt ist der letzte Moikana im Witzeberg.

Last Man Standing.

Das ist so richtig.

Der letzte Witze, als der ewige Patriarch, der hier noch am Witzehügel noch regiert.

Keiner weiß, was du hier tust.

28 Weeks später kann man hier drehen, auf dem Gelände ist es.

Aber wer erntet denn die frischen Poernten, wenn du nicht da bist, Schmidt?

Ich gebe es offen zu, meine Produktivität ist nicht vorhanden diese Woche.

Wir hatten am Dienstag eine kleine Firmenfeier, da möchte ich nicht weiter drauf eingehen.

Da werben wir noch.

Da wurde Flankee Ball gespielt und irgendwann bin ich um halb vier heimgetrabt.

Und seitdem hat meine Produktivität sich in den Urlaub verabschiedet.

Du hast nämlich nachts noch irgendwelche Sachen in irgendwelche Gruppen gepostet.

Da waren Jugendliche bei Florida TV zu Gast.

Da hat sich unser Howard Hughes aus seinem Büro geschlichen.

In dem Abgedruck, wo er die Bettlagen schon vor die Fenster gehangen hat.

In die Milchflaschenpisten mittlerweile.

Da war Hallihallo Schmidt am Start.

Dann kam Hallihallo Schmidt und dann haben zwei, drei Mitarbeiter im Fingernegel geschnitten.

Und los ging's.

Wer war denn da?

Aber können wir erst mal so reinstarten, dass du uns alle vorstellst

und sagst, was wir hier tun?

Wir haben eine Sommerszeit.

Wie sehr kann man an deine Pointe bombardieren?

Lass ihn doch.

Du hast die Geschichte.

Wir waren mit drin, Alter.

Das, was wir uns immer wünschen.

Wir müssen jetzt noch mal, du hast vollkommen recht.

Wir haben Laufkundschaft.

Die großen Unterhaltungsdampfer sind alle im Hafen.

Und wir, so eine kleine niedliche Jolle aus Holz mit drei Löchern drin.

Wir sind doch auf der wilden See.

Und wir müssen uns vorstellen, wie das ist.

Wir haben, wir sind praktisch für orientierungslose, podcastlose Menschen,

die durch den großen See treiben wie dieser Typ, den sie jetzt gefunden haben

mit seinem Hunter auf dem, nach drei Monaten da auf dem Atlantik oder wo.

So ähnlich muss man sich unseren aktuellen Zuhörer und so Zuhörern vorstellen.

Völlig verzweifelt und in Tränen nahe, wenn dann doch noch jemand da ist wie wir.

Das heißt, wenn der gefunden wird, der Zuhörer oder Zuhörerin,

von uns als noch letzter bestehender Podcast im großen Nichts des Sommers,

dann steht er da weinend und wir fragen erstmal,

haben sie irgendwie scharfe Gegenstände oder Waffen dabei?

Und er sagt, nein, nein, nein, darf ich jetzt auf ihr Boot?

Und wir sagen, jawohl, herzlich willkommen bei Baywatch Berlin.

Und wer ist denn das?

Wer ist denn das?

Baywatch Berlin.

Was soll denn das?

Baywatch Berlin.

Das kann man ja nochmal erklären.

Jakob Lund ist einer meiner längsten Freunde und Kollegen.

Und Thomas Schmidt ist auch einer meiner längsten Kollegen.

Nein, auch Freude und Kollege natürlich.

Und wir arbeiten schon lange zusammen und haben uns vor mittlerweile,

glaube ich, fast vier Jahren zusammengetan, um uns wöchentlich einmal gegenseitig zu informieren darüber,

was so los ist in der Welt.

Und haben diesen regelmäßigen Termin namens Baywatch Berlin uns ausgedacht

und um dem Ganzen einen gewissen Druck zu verleihen, findet das in der Öffentlichkeit statt.

So dass wir uns auch wirklich daran halten.

Weil nichts können wir besser als Meetings zu verschieben.

Aber das hier Baywatch Berlin, das kann nicht verschoben werden.

Und deswegen reden wir einmal die Woche.

Und ursprünglich war die Idee, dass ihr mir praktisch den Zugang zur echten Welt erhaltet.

Das ist gründlich schiefgelaufen.

Ich habe euch praktisch in meine Welt mit hineingezogen

und habe nur meine Liebe mühe, den Geist wieder in die Flasche zu stecken.

Und das gelingt mir seit einigen...

Das ist wie Oppenheimer, ne?

Da ist ja was zusammengebaut.

Und jetzt...

Genau, das hat ja eigentlich einen anderen Grund.

Und jetzt irgendwie ist es an die falschen Leute geraten.

Ja, so ist es.

So Schmidt, die Apropos an die falschen Leute geraten.

Da waren Jugendliche auf dem Gelände.

Und die haben mit so einem Fußball immer gegen deinen Garagentor geschossen.

Und dann bist du in den Hof.

Und was hast du davor gefunden?

Es waren die Kollegen von Pretty Well Done,

einer Tochterfirma von uns, besser bekannt unter Worldwide Wohnzimmer.

Also die Volta Twins waren da mit ihren Schergen, sag ich mal.

Warum hast du da nicht Bescheid gesagt?

Ich habe nämlich sowohl...

Ich war sehr erstaunt, dass diese Party stattgefunden hat.

Und ich habe später, als dann so Zeugnisse dieser Veranstaltungen

bei uns im Chat gelandet sind,

habe ich auch gesehen, dass Yoko auch verwundert war.

Der hat dann auch geschrieben,

mit mehreren Ausrufezeichen, Fragezeichen.

Was war da denn los?

Ja, also Yoko ist ja in Urlaub.

Ja, ja, gut.

Wir haben hier, bevor er hier die Bier-Olympiade nachspiel, auf dem Parkplatz.

Klar, klar.

Ich saß mit Arne und Katrin Bauerfeld.

Saß ich da unten.

Und dann haben wir gesagt,

am dem in dem Tag kommen die Volta Twins, bist du nicht da auch da.

Und da hast du gesagt, du bist in Urlaub.

Ja.

Ach, echt?

Ja.

Ah, ich vergesse mich.

Ja, naja.

Ah ja, gut.

Aber wir haben an dich gedacht.

Ja, und?

Das ist ja Hauptsache.

Aber jetzt erzähl doch mal.

Ja, ja, ja.

Bei den Fotos habe ich auch gedacht.

Wäre das so ein Moment gewesen,

wo man im Zwiespalt mit sich selber ist,

wo man sagt, eigentlich sollte man das hier beenden.

Aber man will auch nicht der Spielverderber sein.

Exakt.

Ich will da nicht verherrlichen.

Aber der Alkohol regelt das.

Es war nämlich so.

Die kamen an, waren sehr jugendlich unterwegs.

Was heißt denn das?

Naja, also wenn wir jetzt so eine Feier machen,

im gesetzten Alter,

dann steht man so ein bisschen peinlich berührt,

wenn wir aufgebaut haben,

dann ist man da seine Wurst,

und dann guckt man schon mal auf die Uhr,

und dann denkt man sich so, uiuiui,

ich muss die ganzen Füttern und Tschüss.

So, bei den Jugendlichen, die haben keine Pläne mehr.

Die denken sich, heute ist der Tag, heute ist die Feier,

und das ziehen wir jetzt durch.

Und dann kamen die Jugendlichen aus unserer Firma,

kamen noch dazu, und da war ein Hallo.

Das glaubst du gar nicht.

Haben die die anderen Jugendlichen gerochen?

Ja, und da muss man keine Wolkneule rumwerfen,

damit die sich kennenlernen.

Es war sofort, wir spielen Flunky Ball.

Das ist dieses Spiel, das du gesehen hast,

man kennt es von Festivals.

Erzähl noch mal kurz die Regeln, Schmidti.

So weit ich sie begriffen hab.

Ich wollte dich nur bloß stellen.

Ich mach's ganz kurz.

Fünf Leute stellen sich auf die rechte Seite,

fünf Leute auf die linke Seite,

in der Mitte steht eine Plastikflasche.

Die Truppe rechts wirft auf diese Flasche,

wenn sie trifft, dann darf sie Bier trinken,

so schnell und so viel es geht,

weil das Ziel ist, die Flaschen einer Gruppe leer zu kriegen.

Während die trinken, muss die andere Gruppe hinrennen,

die Flasche wieder aufstellen, den Ball in ihre Zone holen.

Weil die eine Truppe, die den Bierkasten der Geglerchen leer saufen soll,

praktisch, und das muss man verhindern.

Genau, nein, man muss die eigenen Bierflaschen.

Also, meine Truppe muss die Bierflaschen leer trinken,

ich darf aber nur trinken, wenn ich diese Flasche getroffen hab.

Und hab dann die Zeit, die die anderen brauchen,

um die Flasche wieder aufzustellen.

Ich fand es mega peinlich, ultra schlimm, ganz schlimm,

und hab dann auch mitgemacht.

Na sicher, ja klar.

Wer weiß, wo sich das noch hinentwickelt.

Ist das auch irgendwann mal so,

dass dann da im Publikum so Prinz William und Kate sitzen

und vielleicht James Bond und Brad Pitt,

hat das gesehen, dieser Promi-Auflauf bei Women?

Ja, Ariana Grande.

Ariana Grande.

So, ne, Leute.

Vielleicht, es wäre doch witzig, wenn so ein Spiel

irgendwann mal die Tradition hätte,

dass die Leute sich einen feinen Anzug anziehen,

Danny Crack immer so eine Nummer zu klein

und sich dann da hinsetzen und so dabei zugucken,

dem Ganzen so einen Glanz verleihen oder auch nicht.

Und konnte der alte Wolf noch flanke?

Ich war, ich war, von drei Würfen hab ich zweimal die Flasche getroffen.

Damit war ich Spitzenreiter meiner Gruppe,

ich wurde aber hart im Stich gelassen von meinen Mitstreutern,

vor allem von Arne.

Der kam wirklich gar nix.

Ja, Arne hat's doch mit der Hüfte.

Na ja, und so haben wir halt verloren.

Aber dann haben wir die Flaschen halt so ausgedrungen.

Und es war eine dieser Partys, wo man irgendwann

mit so einem Generalschlüssel durch die Gemäuer griecht,

auf der Suche nach, da liegt vielleicht noch eine Flasche Wein.

Oder hier hat irgendjemand mal noch ein Likör geschickt.

So eine Party war das.

Oh nein, um Gottes Willen, das ist ja furchtbar.

Ja, das ist ja nicht dazu.

Wir sind viel zu fröhlich in diesen Zeiten.

Ich trau mich nämlich auch kaum zu bewegen.

Es liegt aber nicht an der Hitze, sondern an der Löwin,

die hier um die Häuser ist.

Das Kurioseste finde ich, es vermisst keiner.

Weil nämlich, meine Theorie ist,

irgendwer hat sich in den Löwen, und eine Löwin in dem Fall,

zugelegt.

Ja.

Nein, ich dachte, das wär's du, Klaas.

Meinst du?

Ich wollte dich eigentlich heute fragen, ob du das Tor aufgelassen hast,

oder was?

Ja, also es ist so.

Vielleicht mal alle, die nicht in Berlin leben,

und deswegen nicht in Angst und Schrecken ihren Morgen schon verbracht haben.

Weil man soll ja auch die Haustiere reinholen.

Also es ist eine Löwin ausgebrochen,

und dann haben die natürlich erst mal gesagt,

gut, wer hat Löwen?

Haben die hier bei Haustiere Müller oder so mal nachgefragt?

Vermissen sie einen Löwen?

Vermissen sie einen Löwen?

Nein, wir haben hier alle Goldfische einmal durchgezählt,

alle Hamster,

alle noch vollständig.

Und irgendwer hat sich, meine Theorie,

unerlaubterweise eine Löwin zu Hause gehalten.

Die ist jetzt durch die Katzenklappe weggelaufen,

weil die nicht ordnungsgemäß verschlossen war.

Und damit meine ich nicht die Schwiegermutter.

Ja, und jetzt sagt natürlich, ja,

sehr gut, sehr gut, Punkt für dich, Jakob.

Dankeschön, vielen Dank.

Und jetzt sagt man natürlich, ruf wir nicht bei der Polizei an,

und sagt, können Sie mir mal helfen,

wenn man ausgebüxt, ne?

Jetzt will ihm keiner, jetzt weh,

jetzt sagt, kenne ich nicht, Löwe noch nie gesehen.

Würde ich auch so machen.

Ja, ich auch so ein Traum.

Wie machst du das, wenn dein Krokodil abhaut?

Dann wird einem einfach nur heiß und kalt,

und dann wartet man so wahrscheinlich

und refresht immer wieder das Internet

und guckt dann, was da ist, ne?

Und dann kommt über die Polizei und sagt, hatten sie einen Löwen,

dann sagt man, nein, dann sagen die, warum ist hier

einen Fressnapf für Löwen, warum ist hier Löwenfutter,

warum ist hier ein bisschen Löwenkäfig?

Warum ist hier ein halbes Zebra im Wohnzimmer?

Ja, weiß ich nicht, sagt man, Zufall.

Wir müssen jetzt dazu sagen,

wir stehen ja immer vor dem Dilemma in Podcasts,

also jetzt ist die Löwen gerade so eine Stunde unterwegs,

es ist noch nichts passiert, deswegen witzig.

Deswegen machen wir jetzt hier ein paar Witzchen.

Wir müssen natürlich nicht mal, wie sich das so entwickelt,

und ich entschuldige uns schon mal vor sich zahlbar,

bitte dieses Sequenz streichen,

falls das nicht so gut ausgeht.

Das heißt, wenn der Löwen sich an der Oma vergeht.

Oder meine Katze.

Nein, Wildschwein ist schon passé, ne?

Ja, gut.

Ja, aber das ist Manu a Manu.

Da muss man auch zusehen, also das ist der Kreislauf der Dinge.

Als Wildschwein, wenn man so denkt,

man ist der König des Norddeutschen, oder des deutschen Waldes,

als Wildschwein ist man ja der König des Waldes.

Die gucken aber auch blöd,

wenn auf einmal, also haben wir es auch nicht mitgerechnet,

wenn man Löwe vor den steht,

und die Wildschweine sich so angucken und sagen, also ...

So nicht.

Was will er denn jetzt?

Das ist die Definition von einem richtigen Scheißtach, ne?

Ja, wenn du gewohnt bist,

dass jeder praktisch auf dem Baum klettert,

sobald du um die Ecke kommst,

und dann steht da ein Löwe,

das denkst du auch erst, kann doch nicht wahr sein.

Wie viel Pech muss man als Wildschwein eigentlich haben,

denkt man sich dann wahrscheinlich.

Warum ich?

Das wird jetzt doch nicht so gut, wie ich dachte.

Man soll das viel, das wurde schon heiße Tipps gegeben,

also falls man die Löwen sieht ...

Ja, was soll man tun?

Nicht so viel bewegen,

aber kann man auch mal die Hände in den Himmel strecken

und ganz laut prüllen,

und wenn man dann angefallen wird,

sind die Tipps dann eigentlich ...

Aber die haben es vollständig halber gesagt,

es wäre gut, wenn man ins Auge piekst.

Aber ich weiß nicht, ob man das dann noch macht.

Ich kann sagen, also dann hat man eine gewisse Distanz,

ist dann ja schon überwunden zum Tier, sag ich mal.

Und Auge und Maul ist ja auch nah beieinander,

du musst dann nicht ins falsche Loch pieken,

sondern aufpassen.

Aber hat die Florida TV schon die Schotten dichtgemacht,

ist das Garagentor geschlossen,

sind wir bereit für den Löwen, Schmiti?

Also alles ist kleiner da,

also wenn der Löwe sich noch ein bisschen rumbummelt,

dann bin ich auch in Urlaub ab morgen,

und deswegen kann der solches Zeit lassen.

Es gibt die allerbeste Methode gegen ein Löwenangriff.

Soll ich euch sagen?

Und dafür ist es ganz wichtig,

dafür braucht man keine hohen Mauern

und keine gepanzerten Fahrzeuge,

sondern die alte Theorie ist,

man muss nicht schneller sein als der Löwe,

sondern nur schneller als derjenige,

mit dem man unterwegs ist.

Man muss sich einen Schwächeren suchen,

mit dem man zusammen durch die Stadt läuft.

Dann muss man wegrennen,

und man muss schneller sein,

als derjenige mit dem man unterwegs ist.

Das heißt, wenn ihr mit euren Eltern unterwegs seid,

dann kann euch nichts passieren.

Das ist gut.

Ich bin mit Ahnung unterwegs.

Aber ich habe mich gefreut,

dass der Löwe wieder zurück ist im Brandenburg.

Ja, vielleicht kann man auch sich vorstellen,

dass das vom Naturschutz

an irgendeine blöde Idee ist von jemandem,

der die da wieder ansiedeln will,

wie diese Bären, die da die Jogger erledigen.

Man sagt, hier vor 2000 Jahren haben die da gewohnt,

als die Kontinentalplatten noch nicht so verschoben waren,

und das ist doch irgendwie,

da haben wir der Natur ja auch im Hinblick

und dann werden wir das jetzt wieder installieren

und so nach und nach der Natur das zurückgehen,

was ich immer mal ausgedacht habe.

Können wir, bevor Jakob seine neuesten Urlaubserlebnisse schildert,

auf die ich mich wirklich freue?

Du hast schon was angeteasst in unsere Gruppe, ne?

Echt? Was denn?

Du hast irgendwas gesagt, du warst beim Barbara.

Ja, stimmt.

Und bevor wir diese Geschichte hören,

die ja anscheinend mega geil sein muss,

sonst würdest du dich ja nicht mehr...

Hey, was habe ich denn...

Schmitty, du bist ja ab dem nächsten Folge...

Und da muss auch was kommen, ne?

Richtig, was passiert, ne?

Du bist was, da zu erwarten.

Ne, jetzt erzähle erstmal deinen Knaller noch, Schmitty.

Jetzt mal alles liegen lassen beim Podcast hören.

Jetzt mal richtig fokussieren auf Schmitty sein Knaller.

Ja, da hast du die Rechnung ohne den Wirt gemacht, Jakob.

Ich habe nämlich das große Glück,

dass der Knaller nicht aus meiner Feder stammt,

sondern es ist eine Checkerfrage, die es in sich hat.

Ah ja, na dann.

Ich bin richtig dankbar um diese Checkerfrage,

denn wir kriegen aktuell sehr viele Checkerfragen,

die aber immer darum gehen, was passiert,

wenn sich jemand neben mich sitzt.

Immer.

Also ich sitze beim Zahnarzt, ein Stuhl neben mir ist frei,

da setzt sich jemand hin.

Leute, diese Rubrik wurde jetzt auch nicht ins Leben gerufen,

damit man einfach nur sagt, ich will gar keine Menschen treffen.

Das ist aber nochmal eine Special-Folge,

da hatte ich keinen Rat,

und deswegen bin ich sehr gespannt, was ihr sagt.

Meinst du, ich kann die Nuss knallen?

Ja.

Es ist ganz witzig.

Ich habe da einen Dilemma,

die Dame möchte anonym bleiben aus naheliegendem Gründen.

Sie hat aber einen Fall beschrieben, der so spezifisch ist,

dass alle, die es betrifft, garantiert, wissen, wer es ist.

Was mache ich jetzt?

Sie schreibt nur, ihr Name soll nicht genannt werden.

Das ist so, wie sie meint.

Dann hätte sie es auch für sich behalten können.

Das ist ja eine Schrei nach Hilfe.

Selbst Schuld.

Wir können hier nicht anders helfen als in der Öffentlichkeit.

Ich muss ja nicht für die mitdenken jetzt.

Ich würde gerade sagen, jetzt musst du auch mal loslassen,

deine Verantwortung.

Seid ihr bereit?

Da schreibt die, bitte anonym bleiben,

aus Gründen, die du gleich verstehen wirst.

Eine Bekannte von mir heiratet

und hat jetzt zwei Monate vor der Feier

eine Rund-WhatsApp an alle 140 Gäste geschrieben.

Da geht es schon mal los.

Inhalt der Nachricht, sie brauchen noch mehr Leute,

die etwas aufführen,

da sich bisher nur fünf Gruppen für das Programm angemeldet haben.

Sie heiratet in einem Zirkuszelt.

Es ist alles scheiße.

Zudem brauchen sie noch Helfer

für den Auf- und Abbau am Tag davor

und danach sowie Zubereiter

für das Büffet und Ersthelfer

für die Notfälle.

Außerdem bittet sie die Gäste darum,

die geschenkten Geldscheinen nicht zu falten.

Frage, welchen Geldbetrag

findet ihr hier zum Schenken angemessen,

wenn man die Location auf- und abbaut,

das Büffet zubereitet

und als Gast das Programm selbst erstellt?

Dass man praktisch seinen eigenen Lohn

vom Geschenk abzieht.

Das ist doch wirklich ...

Für mich ist der Fall klar,

aber ich freue mich auf eure Meinung.

Darf ich mal vorne anfangen,

bevor wir zur eigentlichen Frage kommen,

was für eine Horror-Hochzeit wird das?

Im Zirkuszelt.

Im Zirkuszelt.

Im August wahrscheinlich noch.

Oder es ist nicht ab sich eine Cringe-Hochzeit.

Nein, Quatsch.

Das soll ja sehr modern sein,

dass man extra Cringe heirat.

Nackig.

Und mit vielen Darbietungen von den Freunden.

Das kann natürlich sein.

Wenn man eines verhindern will,

in seinem Leben,

wenn man dann irgendwann sagt,

ich entscheide mich für den romantischen Akt

und möchte heiraten.

Weil, keine Ahnung,

man stellt sich das alles so schön vor.

Dann muss es doch,

also nach meinem dafür halten,

dann muss es doch wirklich

der unironischste,

schönste, romantischste

Tag sein, die man sich überhaupt nur vorstellen kann.

Gebrochen durch nichts.

Außer natürlich irgendwann

eine ausgelassene Feier,

das ist mal ein anderes Thema.

Stimmt, aber eine Hochzeit soll nicht witzig ablaufen.

Natürlich nicht witzig.

Das ist doch Scheiße.

Beschissen so, also diese Aufführung,

das kommt ja dann meist dann danach.

Aber wenn ich eins machen würde

unter Einsatz

der Freundschaft zu diesen Menschen,

die ich wirklich dann auf die Wachstelle,

dann würde ich sagen, wenn es hier eine Vorführung gibt,

oder irgendwelche

Bettlaken, wo was draufsteht,

durchschneidet, wo man dann so durchlaufen muss

oder so ja, nein, Fragen, Rücken an Rücken beantworten.

Jeder, der das macht,

wird von mir erschossen.

Und zwar nicht sprichwörtlich, sondern

in echt.

Sie wird erschossen.

Das ist eine radikale Meinung, die ich akzeptiere.

Ja.

Ich meine, das ist wirklich so.

Also da geht es mal los.

Wie kann man denn, also erst mal,

wie kann man eine Rundwords-App schreiben?

Wo alle Nummern drin sind,

wo jeder, also wir wissen doch

bei 120 Leuten,

was dafür ein Scheiß dann zurückkommt

und ständig bimmelt das Handy, weil irgendeiner sagt,

super, toll, mach ich auch,

so ein Kuckensalat und so,

das kann doch nicht wahr sein,

dass man dafür so was macht.

Also für solche Nervereien gibt es doch andere Formate.

Ja.

Eine Dudeliste oder weiß der Kuckuck was,

nervt auch, aber nicht so schlimm wie WhatsApp.

Das ist auf jeden Fall scheiße

und das hast du ja schon verboten.

Das habe ich alles verboten, genau.

Und dass man selber praktisch das heraufbeschwört,

dass Leute da witzige Vorführungen machen,

irgendwelche Gedichte

oder Lieder

in den Abs zum Thema.

Ich finde es so witzig,

weil das war gar nicht der Gegenstand ihrer Beschwerden.

Ich weiß, deswegen muss ich vorher antworten.

Das wurde ja akzeptiert.

Nein, was heißt denn akzeptiert?

Also ich finde auch da muss,

das muss ja auch in den ganzen Betrag,

den man nachher noch abzuleiten, mit einrichten,

was da auf einen zukommt.

Dann soll man das Zirkuszelt aufbauen.

Ja, Moment.

Eine Veranstaltung würde ich da akzeptieren,

ein Programmpunkt, wenn sich die Löwin

mal Dom Teur probieren will.

Das würde ich unterscheiden.

Das wäre was, aber muss man das im Rahmen einer Hochzeiten machen.

Kann man nicht einfach sagen,

das ist ein ganz normaler Samstagabend

da im Flickflack Zirkus.

Das man sagt hier, darf jeder, der will,

mal Dom Teur sein.

So, das wäre doch nochmal so eine andere Nummer.

Werbung.

Hallo, hier ist euer schlechtes Gewissen.

Denn am 2. Oktober,

es ist schneller, als ihr denkt,

da endet die Steuerfrist.

Da ist das.

Da muss man seine Steuererklärung machen.

Wenn man ein schlauer Mitbürger ist,

der weiß,

dass man im Schnitt kann man sagen,

wenn man eine Steuererklärung abgibt,

um die 1095 Euro zurückbekommt.

Dafür muss man sich allerdings

einen quälenen Berg an Arbeit machen.

Oder man nutzt

eine ganz, ganz einfache Lösung,

die wir heute vorstellen wollen.

Das ist nämlich die Steuererklärung machen

mit den Kollegen und Kolleginnen von Tax Fix.

Das ist nicht nur viel Arbeit,

sondern man checkt auch viele Sachen erst mal so nicht.

Es gibt manchmal so Worte oder Wörter,

die man dann so liest und hört,

die man sonst natürlich im Alltag nicht braucht.

Dann musst du erst mal wissen, was das ist.

Anlage N, Anlage Pippa Po.

Werbungskost wie Pauschale

und Geldwertevorteil.

Ich war Essen mit Arbeitsleuten.

Kann ich das jetzt da einreichen?

Du hast eine Kinderbetreuung angestellt zu Hause.

Kann ich das abse...

Weiß der Teufel.

Fest Angestellte geben da

ihre Lohnsteuerkarte im Grunde die Daten rein

und können sich bis zu 1000 Euro abholen.

Ja, das ist gut.

Also eine App, Tax Fix.

Das heißt ihr spart letztendlich,

könnt ihr zahlen von der Code,

die ihr ohne Tax Fix diketet.

So kann man es eigentlich ausdrücken.

Warum denn nicht?

Unter dem Strich für dich Tax Fix.

Alle weiteren Infos und Kosten zum Experten-Service

findet ihr natürlich auf taxfix.de.

Ich kann das noch einmal buchstabieren.

www.taxfix.de

Und alle Infos,

das kennt natürlich immer auch in den Show-Notes.

Wir haben noch ein Code für euch,

wenn ihr das erste Mal Tax Fix nutzt.

Dann könnt ihr bis zum 2. Oktober

Geld sparen, nämlich mit dem Code

Berlin 23.

Berlin, B-E-R-L-I-N

2, 3, Berlin 23

bekommt ihr 5 Euro

Rabatt auf die Kosten

von Tax Fix.

Nee, nee.

Also ich würde da auch...

Ich bin nicht ganz so radikal wie Klaas,

aber ich würde wirklich empfehlen,

unabhängig vom Geldbetrag...

Da darf man absagen.

Zu so einer Hochzeit muss man nicht hingehen,

weil das ist ja schlimmer,

als jemand beim Umzug zu helfen.

Das ist ja nicht nur eine Waschmaschine

in 4. Stock hiefen,

3 eklige Boletten essen,

das frische Wohnungsdorf voll Scheiß und nach Hause gehen,

sondern du solltest ja auch noch aufbauen,

und dann solltest du ja noch Gelden bringen.

Also das ist wirklich die absolute Höhe.

Und das muss man in dieser WhatsApp-Gruppe,

muss man sagen, jetzt reicht's,

mit so 5 Ausrufezeichen, ich sage ab.

Das wäre meine Empfehlung.

Das wird auch heiß in diesem Zirkustet.

Ich stelle mal, das ist doch so dickes blaues Gummis, ne?

Weißt du, das ist doch kein

Iglo-Zelt.

Das hört sich wie beim Fest.

Da merkt man den Profit.

Ja, so dickes blaues Gummis

und das ist easy.

Ja, da kommst du auch nicht mit deinen

Herring aus dem Baumarkt, kommst du auch nicht weit.

Da musst du richtige Eisen-Pfeile

einflocken, weißt du?

Mit schwerem Gerät.

Da musst du dir wahrscheinlich noch

irgendwie so ein Banger holen oder so was.

Das kann es ja nicht einfach so machen.

Also ich weiß nicht, was man meint,

ist das so ein angemalter Pavillon

aus dem Hagebaumarkt oder was?

Oder ist das wirklich ein Zirkustelt?

Ich denke, es ist ein richtiges Zirkustelt,

so ein kleineres, das kann man sich mieten.

Deswegen dürfen wahrscheinlich die

Geldscheine nicht gefaltet sein,

weil das am selben Abend dann von den

Hochzeitsgeschenken bezahlt wird.

Also es ist einfach nur

die Versuchenden in komplettes Nullsummspiel

daraus zu machen.

Aber auch dieses, dass die Geldscheine nicht

gefaltet werden. Ja, weil das bezahlt, die

müssen gleichbar irgendjemand noch was

in die Hand bekommen.

Dann wollen die das nicht noch lästig so entfalten.

Aber ja, okay, ne?

Aber muss man nicht bestimmte...

Wenn man das Geld empfängt,

sehen würde, dass das ja die Hochzeitsgeschenke sind,

die er jetzt in die Hand gedrückt kriegt.

Aber wisst ihr, was die wahre Frechheit ist?

Nee, das sind faul.

Das sind faule Menschen mit allem.

Die wahre Frechheit ist, dass man dazu Leute

einlädt.

Es ist auch nichts zu sagen, dass man heiratet,

obwohl man vielleicht kein großes Budget für

eine Feier hat.

Aber ich glaube, da muss man zu dem Punkt kommen,

dass man niemandem dazu einlädt.

Und dass man einfach sagt, komm, wir machen das

und das ist eine leckere Wiener mit Kartoffelsalat.

Das kann ja total schön und auch romantisch sein.

Aber der Fehler ist, glaube ich, zu sagen,

ich habe gar kein Geld und ich habe auch keinen

Lust, Arbeit zu investieren.

Und ich will aber trotzdem 100 Leute einladen.

Ja, man muss nicht

eine riesige Feier machen, ne?

Also wie du sagst, man kann es im Kreis

der Familie halten.

Da ist es dann auch nicht schlimm, wenn jeder

vielleicht auch was mitbringt und irgendwie

man sich so einen schönen Tag macht im Garten.

Im Garten?

Ja, weil 10 Leute

im Zirkuszelt ist auch

die normale Realität.

Also was ist unser Urteil?

Vielleicht können wir uns zusammenfassen.

Das Urteil ist Folgendes. Ich stelle fest,

dass das Brautpaar

und die engsten Leute halt

faul sind. Die sind sogar zu faul

Geld auseinander zu falten.

Das wird ja nicht mal Jakob einfallen.

Nee, das stimmt.

Also da so faul muss noch mal sein.

Ich entfalte jeden Tausend dann auch wirklich von Hand.

Und

dass man dann sagt

am Vortag

müsst ihr noch aufbauen, da müsst du euch noch

eine witzige Performance ausdenken.

Das wird die größte Frechheit.

Also dass man das so einfordert.

Das ist doch dann so,

wenn man so als jeder weiß doch

als Brautpaar oder so, wenn man jetzt auf

so was steht und man das nicht aktiv

vorher verbietet, ne? Dann weißt du doch,

da wird irgendwas im Hintergrund

darum geplant, dass da was passiert.

Im Moment sind das die Sparpläne von RTL

und die wollen so das Supertalent

für Laub produzieren.

Das kann auch sein.

Dann weißt du doch, da wird

irgendwas gemacht von deinen Freunden.

Und deine Rolle in diesem ganzen

Spiel ist doch dann

so überrascht zu tun.

In dem Moment wo das dann passiert,

wo es dann heißt, Monika und Sven.

Nun kommt mal Mitch.

Jetzt haben wir hier was vorbereitet.

Jetzt seht ihr da vorne

in dem wir alle gerade sitzen und essen.

Da sind zwei Stühle, Rücken an Rücken

angebunden. Da sitzt euch jetzt mal drauf

und jetzt kommt der Jürgen und hat was

witziges vorbereitet. Dann kommt er so

und hält das Mikro zu dicht dran,

dann gibt es zweimal Feedback, dann kann

er diese Rolle, wo drauf steht,

was er sich vorbereitet hat, nicht gleichzeitig

halten mit dem Mikro und dann kommt

einer und springt auf und hält ihm das

Mikro aber auch wieder zu dicht.

Dann geht das alles los.

Dieser ganze Scheiß, dann kommen fünf Kindern

in den Eltern wieder so am Schlawittchen zurückgezogen

und man weiß doch wie das dann ist.

Irgendeiner ist weiter, irgendeiner

sagt oh, Entschuldigung, dann klingelt ein Handy.

Diese romantische Stimmung ist dann während

der witzigen Vorführung.

Und da ist es doch die Aufgabe des Brautpaares

so zu tun, als wären sie überrascht.

Sich das vorher einzufordern, ist doch

wie eine Überraschungsparty zum Geburtstag

praktisch zu platzieren irgendwo.

Ich würde gerne mal übermorgen

zu meinem Geburtstag überrascht werden.

Das ist doch alles nicht echt.

Du findest es nicht gut.

Ja, wenn man das so, also klingt das so?

Klingt das so?

Dass ich das nicht so gut finde.

Wenn das für dich so klingt,

dass ich das grundsätzlich nicht so gut finde,

dann ist da was da dran.

Dein bizarrer Hass gegen Hochzeitspiele.

Ja, ich habe mir die bizarren Haste gegen.

Aber du bist jetzt immer noch nicht zu

einem Urteilvorgedon.

Du hast jetzt noch mal die gleiche Schleife

und hat das nochmal ausgeflippt, wenn man so will.

Du hast jetzt auch noch mal gesagt, hier bleibt alles so

wie SS und es ist aber nichts,

sonst ist alles Urteil rausgekommen.

Also du könntest jetzt nicht vor Gericht arbeiten.

Nee, also die...

Du hast den Kopf abgeschnitten, du dumme Sau.

Moment Herr Richter, wir warten auf das Urteil.

Wie kann man denn nur Leuten den Kopf abschneiden?

Nein, es ist...

Also, mein Urteil ist,

wenn man dahin geht

und das alles mit sich machen lässt,

muss man leider die volle

Geschenksumme bezahlen.

Was?

Ja, es ist so, man kann...

Du willst so einen pädagogischen Effekt,

dass jetzt praktisch der Fragensteller erkennt,

das geht zu weit.

Nein, es geht nicht, es geht einfach nicht.

Man kann nicht seinen eigenen Lohn

von dem...

von dem Geschenkbetrag abziehen.

Das geht nicht.

Das muss man, wenn man das macht,

aus kompletter Freundschaft machen,

aus Liebe zu seinen Freunden

und oben drauf

genau dasselbe Geschenk wie jeder andere.

Die Diskussion...

Man darf auch absagen.

Sicher darf man absagen.

Das hat natürlich Konsequenzen.

Das wäre jetzt meine nächste Sache.

Wenn man jetzt nicht will,

dass das Tischtuch auf immer zerschnitten ist.

Ja, im wahrsten Sinne des Wortes.

Und man will sich das alles sparen,

dann muss man das Geschenk und die Kohle

natürlich ungefaltet trotzdem schicken.

Aber dann ist man einfach

drei Tage lang

und es tut einem unendlich leid.

Es tut mir so leid,

aber ich liege mit Rülpsen im Bett.

Ich kann gar nicht kommen.

Genau, ich habe ganz schlimme Bezeps.

Das sind düstere Aussichten.

Du musst das Geld da hinschicken

und das Geschenk...

Ja, und wenn du mitmachen willst,

musst du alles machen

und du musst den normalen...

Was schenkt man denn bei so einer Hochzeit?

Wie viel schenkt man denn?

Ich weiß es nicht.

Man hat es schwer zu sagen.

Also so viel wie praktisch alles schenkt,

kann man sich hier absprechen mit den anderen.

Aber wir können eigentlich...

Ich habe noch zwei Checker fragen,

wo es ebenso um Geld geht.

Das könnten wir vielleicht noch mit abräumen,

wenn ihr Lust habt.

Dann können wir so eine Art Geld spezial machen.

Hier fragt noch ein junger Vater,

dessen so ein Riesenspaß daran hat

in der Fußgängerzone

bei solchen Darbietungen zuzuschauen

und auch mitzutanzen.

Also stellt euch vor,

jemand spielt da irgendwie ganz herrlich Geige

oder jemand zaubert was

oder jemand reibt.

Weil es der Teufel ist.

Und das liebt seinen Sohn extrem

und das ist so, dass er das über Stunden liebt.

Und jetzt fragt sich hier

der Checker-Fragen einreicher,

wie viel Geld

er den jeweiligen Darbietenden

in den Hut packen soll.

Das ist ihm überhaupt nicht klar

praktisch als Unterhalter.

Was ist diese Dienstleistung weg?

Klare Antwort.

Nicht unter fünf Euro

und dann kann man die komplette

Zeit, die sich ein Kind

für Querflöte

oder eine Tanzne Marionette

oder einen Mann, der sich nicht bewegt

oder so. Also Darbietungen,

die in der Innenstadt gemacht werden

oder so einer, der so auf seinem Stock sitzt

oder so was.

Für fünf Euro kann man

ein Kind so lange zugucken lassen,

bis es das Interesse verliert.

Habe ich auch eine Frage dazu.

Aber das ist unter Mindestlohn,

da sind wir uns einig, ne?

Ja, es ist auch nicht eine Stunde,

die man dazukommt.

Die arbeiten ja auch nicht nach Tarif.

Außerdem kann man ja nach 10 Minuten

verliert das Kind trotzdem das Interesse.

Und ich finde,

also mit fünf Euro hat man ein gutes Gewissen,

wird sie sagen, ne?

Ich finde, so Darbietungen in der Innenstadt

sind gut. Und ich finde grundsätzlich,

auch wenn man nur 10 Sekunden zuguckt,

wenn man sich entscheidet, Geld zu geben,

was man ja nicht machen muss, dann nicht unter fünf Euro.

Okay.

Meine Frage, das ist wirklich,

das wäre ein Domino-Effekt hier.

Von einer Checkerfrage kommen wir nicht

direkt zur nächsten da.

Weil, und die ist jetzt von mir quasi

spontan eingereicht,

ich hatte schon öfter so Situationen,

kürzlich auf, ich war auf so einem italienischen Fest

und dann ging am Ende,

da war ein Korprum,

wo man Trinkgeld reinschmeißen sollte

für die Belegschaft, die einen da sehr gut bewirtet hat.

Und man war in richtig guter Stimmung

und man wollte auch wirklich da ein Zeichen setzen.

Man hat so gemerkt,

da klimpert es ganz oft, wenn dieser Korprum geht.

Aber keiner sieht das von dir kommt, ne?

Und da hatte ich hier irgendwie ein 20 Euro Schein.

Da habe ich so, hier, also pass mal auf, hier rein.

Und es hat keiner mitgekriegt.

Ich glaube, in der Situation war

jeder von euch schon mal,

holt man das Geld nochmal raus

und das ist eine gute Chance.

Ob du ein guter,

ob du ein guter oder ein schlechter Mensch bist

mit dir, entscheidet sich in den Momenten,

in denen keiner zuguckt.

Aber wenn nicht ein Zeichen sitzen wird,

du willst auch gar kein Zeichen setzen.

Du willst nazistische Staffel abgefeiert werden,

dass du da 20 Euro reinlegst.

Du willst auch gar kein Zeichen setzen.

Genau so bitter ist, wenn man so eine Riesenrunde einlädt

und keiner das mitbekommen hat,

dass man das selber war.

Man kann das ja auch nicht selber nochmal ansprechen.

Man muss so die Befriedigung in dir finden.

Du musst das halt einfach tip.

Du musst es ernst meinen.

Und wenn der kleine Sohn

jetzt da zu den Straßenmusikanten geht

und den Zwanni, den ich ihm zugesteckt habe,

irgendwie da rein,

kann ich den kleinen Sohn noch mal schicken,

falls es keiner gesehen hat.

Geh mal da frech hin, klau das heraus

und dann wirfst du es noch mal rein.

Ja, kannst du machen.

Ich könnte von hinten schreien, es war meiner.

Ja, du kannst ja deinen Namen auch schreiben.

Ja, 20er, wo so ein Faden dran ist.

Dass du den jederzeit wieder rausziehen kannst,

wenn keiner geguckt hat.

Ja, aber das ist so ein Ehrteck

und dann macht er Alarm, wenn ich den rein schmeiß.

So Dinger vom Vapiano.

Also diese Rütteln, wenn es essenfertig ist.

Ja, auch gelöst.

Also die dritte Geldfrage,

dann machen wir wirklich den Geldblockchecker-Frage gerne zu.

Ist da fragt ihr,

und die Frage ist wirklich sehr, sehr gutfindig.

Was macht man eigentlich

mit tausenden von selbstgebasteten

zu Geburtstagen

und anderen andessen, weil er schreibt,

ich habe eine Weinfahrt mit der Familie,

Geschenk an meinen Schwager, ein Jahr alt.

Eine Kanufahrt mit der Familie,

Schwiegermutter 60er, 4 Jahre alt.

Eine Stadtführung durch meine Heimatstadt,

Geschenk an mich, 10 Jahre alt.

Ein Familienfoto geschenkt für meine Mutter, 1 Jahr alt.

Ein Tattoo deiner Wahl, Geschenk an meine Frau,

vor 5 Jahren.

So, welche Rechte habe ich als Beschenk da?

Darf ich das Geschenk oder die dessen Ausführung

bis zu einem bestimmten Tag verlangen?

Darf ich es gegen den Preis eintauchen,

wenn ja, reicht hier der Geld wert?

Also.

Sehr gute Frage, finde ich.

Ganz klare Meinung zu.

Weil ich selber davon schon leidtragender war,

nämlich auch in der Firma,

also so kriegt man manchmal was zum Geburtstag geschenkt

und das ist dann auch oft ein Gutschein.

Und es gibt dann immer,

ich glaube, ich würde jetzt mal so pimal Daumen sagen,

man hat ein halbes Jahr Zeit, den einzulösen,

weil ab dann das Risiko steigt,

dass man nochmal die Leute,

die es geschenkt haben,

erinnern muss, dass sie das geschenkt haben.

Und das ist peinlich.

Ja, gut, aber das ist wieder so eine Clemmie Antwort,

weil dir was peinlich ist.

Ich will doch die nicht dran erinnern,

dass sie mir damals den Fallschirmsprung geschenkt haben.

Natürlich.

So, das muss ganz sicher in der Zeit passieren,

wo die sagen, ja, stimmt, Gott sei Dank, fragst du jetzt mal.

Den knallst du auf den Tisch, sagst, bitte, machen.

Ich habe hier noch so ein Nagelding von dir, Jakob.

Was?

Aus dem Sohrehaus.

Nein, das ist schon längst vorbei.

Das ist mir jetzt schon peinlich.

Das kann ich nur im Backkast aufsagen.

Gehen wir im August hin.

Ja, also, ich kann das nicht nachvollziehen.

Ich finde, was nicht geht,

ist, das Geld auszahlen lassen,

zu sagen, hier vor zehn Jahren

habt ihr mir eine Stadtführung durch meine eigene Stadt geschenkt.

So, und zu sagen, kann ich bitte den Gegenwert

von jetzt habe ich die Inflationsrate mal mitgerechnet.

Da sind wir ungefähr bei 75 Euro.

Die hätte ich jetzt gerne.

Den ungefalteten Schein.

Das finde ich also frech.

Aber man kann sagen,

weißt du noch, dass du mir vor zehn Jahren

mal die Stadtrundfahrt durch meine eigene Stadt geschenkt hast.

Wer auch immer sowas will.

Ich möchte das jetzt gern antreten.

Das finde ich total in Ordnung.

Weil das sind ja auch alles Sachen übrigens,

die mit Gemeinschaft zu tun haben.

Kanu fahren mit der Oma,

oder was war das?

Auch kuriose Idee.

Aber trotzdem...

Fährt ja mit dem Boot.

Das ist Kanu.

Die können sich doch so umdrehen

und ertrinken.

Da hängt die da unten ins Wasser.

Die sitzt auch in so einer Gummischürze

und kann sich nicht alleine befreien.

Na ja, egal.

Ich freu das der Gutschein für den Opa.

Könnte sein.

Dass man da so...

Der eigentliche Gutschein was anderes ist.

Aber ich finde,

all diese Dinge, die damit zu tun haben,

kommen wir machen mal wieder was zusammen.

Weil ich glaube, ich kann mir immer alles erinnern.

Aber das war ja fast ausnahmslos so Sachen,

die man zusammen macht.

Weil das so schön ist,

dass man mal wieder miteinander Zeit verbringt.

Das sind doch alles eigentlich gute Sachen,

die man ja auch gemeinsam genießen sollte.

Und jetzt auch nicht.

Das war jetzt auch nicht ein Gutschein

für ein eigenes Kreuzfahrtschiff oder so was.

Weißt du, was denn so super viel Geld kostet?

Sondern das sind ja alles so Dinge,

die finanziell im Rahmen sind

und die miteinander Spaß machen.

Das ist ja eher traurig.

Wenn einem als Schenker einfällt,

vor vier Jahren habe ich dem das geschenkt,

offenbar will der mit mir gar keine Karnotur machen.

Das ist ja traurig.

Wenn einem das wieder einfällt,

dann finde ich es fast niedlich zu sagen,

weißt du was, diese Karnotur,

jetzt würde ich sie gerne machen.

Aber es gibt auch gute und schlagkräftige Argumente,

dass man so Gutscheine

in einem Gentlemen Agreement

einfach so auslaufen lässt.

Weil wir machen nichts vor,

dass man das Taxi schon vor der Tür wartet,

wo man an dem Geburtstag zum Essen gehen soll.

Weil man weiß,

das Geburtstagskind gibt vielleicht einen aus

oder hat eingeladen,

man hat kein Geschenk,

also kritzt man noch ein Gutschein hin

und fährt dann dahin.

Wenn man jetzt nicht wahnsinnig drauf angewiesen ist,

finde ich es auch okay,

wenn man die Aufgabe entlässt,

großzügigerweise als Beschenk.

Aber das sehe ich nicht so,

weil ich finde, tatsächlich geht es mir inzwischen auch so,

dass ich ein Alter erreicht habe,

wo ich mich wirklich am meisten freue,

wenn man was zusammenmacht.

Und es ist da wirklich schön,

dass Leute sagen, ich nehme da für Zeit

und wir machen da irgendwie, ob das ein Tattoo sein muss

oder eine Karnofahrt auf einer Oma,

das sei mal dahin gestellt.

Aber erst mal finde ich das, glaube ich, schöner,

als irgendwie irgendein Ding.

Stimmt.

Ich finde, die haben jetzt noch Gültigkeit.

Also wenn jetzt meine Mutter käme

und sagen würde,

ich würde mal Tisch abräumen

und viermal Spülmaschine ausräumen

und sagen würde, die ziehe ich jetzt

und ich müsste jetzt ganz aufwendig nach Oldenburg fahren,

um ihr irgendwie die Spülmaschine einzuräumen.

Also weißt du, da steht das immer in keinem Verhältnis mehr.

Ich dachte, du sagst es, dann würdest du das machen?

Nein, ich würde es natürlich machen.

Ich würde es machen am Ende,

weil ich denke, okay, ich habe es ja geschenkt.

Aber ich würde schon auch das Gespräch suchen und sagen,

Mama, ich bin 39,

ich wohne in Berlin.

Es ist für mich eine ganz lange Fahrt.

Ich glaube, die Spülmaschine,

wenn ich die Spülmaschine ausräumen würde,

wäre es nicht unter den Umständen besser.

Du würdest die Spülmaschine schnell selber einräumen.

Ich kauf dir ein neues Haus.

Ja, zum Beispiel.

Oder ein neues Geschirr-Service oder sowas.

Als wenn ich jetzt wirklich 4,5 Stunden nach Oldenburg fahren

mit dem Auto,

dass da eine Räume,

mir noch einen schnellen Kaffee vielleicht noch,

mir noch hingestellt wird

und dann muss ich wieder nach Hause,

wo man dann sagt, ja, klar, technisch ist das dein gutes Recht,

ja, Kopf, mir geht da eine Sache nicht aus dem Kopf.

Also wenn du zu Florida,

wenn dein Urlaub vorbei ist, dann kommst du zu Florida

und da fährst du am Morgen zum neuen aufs Bürogelände,

betritt das Backsteinhaus

und machst dann den ganzen Tag

schöne Sachen mit deinen Freunden.

Ja.

Das ist dir sehr viel wert, hast du gesagt.

Mehr als der schnöde Mammon.

Und ich finde,

dann können wir ein Deal erreichen.

Ja, schauen wir dann mal.

Geh doch mal in dich

und überlegt erst mal.

Vielleicht kriegst du nächstes Jahr einen Gutschein

für ein Jahr Arbeit.

Für ein Jahr Arbeit.

Lebenslanggarantie.

Ich hab letztens mal

und da muss ich mich für meinen eigenen Humor

auf die Schulter klopfen.

Das war so eine vorgedruckte Karte.

Heute würde man das nicht mehr praktisch...

Es gibt da so witzige Karten,

Postkarten, die man kaufen kann.

Die sind natürlich aus heutiger Sicht nicht mehr

wahnsinnig lustig.

Manchmal sind das wie T-Shirt-Sprüche.

Manchmal muss man schon lachen.

Bier rein und raus,

ist irgendwie so nicht...

irgendwie witzig.

Manchmal.

Aber im Kontext finde ich

noch witziger.

Da habe ich eine alte Tüte gefunden

mit Sachen, ich weiß nicht warum ich den noch hatte.

Ich weiß aber, dass ich ihn übergeben habe.

Vielleicht hat sie ihn bei mir eingelöst, den Gutschein.

Da habe ich meiner Oma

immer geschenkt.

Ich bin dann immer in die Innenstadt gegangen.

Ich habe gesagt, Oma hat Geburtstag.

Am 13. April hatte meine Oma immer Geburtstag.

Meistens bin ich zu Nanunanah

und habe irgendwelchen Schrott gekauft.

irgendwelche komischen Windlichter.

Ich weiß nicht, irgendwie sowas.

Nanunanah hört man dann oft von den Beschenken.

Ja.

Das war...

Es geht ja nur um die Geste.

Es geht ja nur um die Geste.

Meine Oma hat sich natürlich gefreut,

dass ich in den Bussen bei uns

extra in die Stadt gefahren bin.

Hast du das zugesagt?

Nein, das wusste ich.

Ich bin losgegangen, da gab es kein Internet.

Als kleiner Stebke bin ich losgegangen

und habe meiner Oma was gekauft.

Das fand die so gut,

dass es der völlig egal war,

ob ich der aus versehenen Weihnachtsdekoration gekauft habe.

Oder irgendwas, was bei Nanunanah gibt.

Es ist ja egal.

Dann bin ich wieder los.

Ich dachte, Oma hat Geburtstag.

Dann habe ich heute mit meinen 10 Euro

und 10 Mark fahre ich in die Stadt

und kaufe da irgendetwas.

Dann bin ich da so rumgelatscht

und habe irgendetwas gekauft, wo man so als

10-Jähriger, 9-Jähriger denkt,

das findet die Oma gut oder das findet die witzig.

Das habe ich wiedergefunden.

Ein Teil dieses Geschenks.

Das war vorgedruckt.

Da hinten drauf stand herzlichen Glückwunsch.

Liebe Oma, hier ein Gutschein für dich.

Viel Spaß damit.

Auf der anderen Seite stand Gutschein

an meine Oma.

Nanunanah.

Es ist natürlich

ein einfacher Humor sozusagen.

Aber ich finde,

der Kontext,

dass ich als 10-Jähriger,

meiner damals schon alten Oma

diesen Gutschein schenke, selber Spaß dran habe

und mich auch daran erinnere,

wie sie das auch witzig fand.

Das Gesamtkonstrukt dieses Gags

finde ich schon witzig.

Da steckt was Witziges drin.

Obwohl es natürlich

so eine Art Ballermann-T-Shirt-Spruch Humor ist.

Aber so das ganze

Setting des Gags

ist schon witzig.

Dass die Oma da also von allen

Geschenk kriegt.

Auch von mir.

Und dann vor allem

einmal sagt, was sie denn von mir bekommen hat.

Was hat deine Mutter dazu gesagt?

Die fand das wahrscheinlich witzig.

Wo kommt es ja her?

Oma fand es auch witzig.

Die war sehr witzig, meine Oma.

Ja, meine Oma war sehr, sehr witzig.

Ich glaube, die habe ich noch kennengelernt.

Meine Oma Schatzi?

Nein, du kennst meine Oma Erika.

Die war auch witzig, die war anders drauf.

Aber meine Oma Schatzi,

die war sehr, sehr witzig.

Sehr lustige.

Sehr lustige Oma.

Die war sehr dick.

Und die hatte sehr große Bußen.

Die hatte zum Beispiel

so Oma-Wäsche an.

Und als ich ein ganz kleines Kind war

und wir zum Beispiel bei uns zu Hause

die Glühbirnen kaputt gegangen sind,

dann durfte ich die mal rein und raus drehen.

Die alten raus, die neuen rein.

Und da hatte ich mich so hochgehoben

und habe mich so auf ihren Bußen drauf gesetzt,

wie auf einem Stuhl.

Und auf dem Stuhl

sitzend praktisch konnte ich immer die Glühbirnen

rein und raus drehen.

So sind wir durchs ganze Haus gegangen

und haben da der Mama geholfen mit der Hausarbeit.

Ja, das verfilmen wir nicht.

So hätten wir auch als Malertrupp

hätten wir da arbeiten können.

Tapiziergespann.

Na ja, so.

So, ja.

In deinem Urlaub.

Es wäre übrigens was für die Hochzeit.

Eine kleine Tapitung.

Na im Zirkus selbst.

Die Oma und der Stäbke.

Ja, so eine Freakshow, ne?

Ja.

Wie so ein Verbrecher du, so ein Scammer du.

Oma und Enkel.

Werbung.

Kennt ihr das High-Field-Festival?

Ja, da war ich schon ein paar Mal.

Ich auch.

Ich bin bis heute bei ihrer riesen Blockparty-Fan,

früher aber aktiver.

Und die sind da oft aufgetreten

und auch so viele so Indie-Bands,

die damals richtig top, auch Maximo Park.

Und das war immer ein Adress,

wo man die Helle erlebt hat.

Ich hab die Foo Fighters da interviewt.

Echt?

Die waren da und es war auch noch Queens of the Stone Age

und hat einen Humpelfuß gehabt.

Und da hab ich zu ihnen gesagt,

what happened? I saw you humping.

Da hat er ganz laut gelacht.

Er hat gesagt, I wish you saw me humping.

In America humping means screwing,

but I had an accident.

Der war aber total nett.

Und da hat mir da geholfen, das war damals auch bei Viva.

Also, wenn ihr sagt, hey, High-Field-Festival,

das ist sehr, sehr, sehr gut,

da sind in diesem Jahr die Giant Rooks,

die Beatstakes,

die Rinn.

Und ich kann da irgendwie nicht hin.

Weil ich einen Humping-Feed hab.

Das macht dann keinen Spaß auf so einem Festival.

Dann könnt ihr ab 16.30 Uhr

den Livestream euch anschauen

auf u2.de.slash.music.

Das ist wirklich ein tolles, tolles Festival

in Hochfelden.

So heißt nämlich der Ort.

Deswegen heißt es eben High-Field.

Ganz toll.

Und das ist kostenlos.

Der Livestream ist kostenlos, er wird präsentiert von u2.

Denn u2 bringt dich immer

und das könnt ihr euch in Full HD

anschauen mit bestem Sound

exklusiv auf u2.de.slash.music.

Alle Highlights übrigens auch

vom Deichbrand-Festival

und vom Southside-Festival sind dort verfügbar.

Wenn ihr das sehen wollt, da waren Kraftclub auch,

KZ, Electric Callboy,

Juju, Casper, Wanda

und natürlich viele mehr, wisst ihr ja selber,

wer da ungefähr so aufgetreten ist.

Das könnt ihr euch auch nochmal anschauen

und ja, das wollten wir euch eigentlich nur so ans Herz legen.

Mit telefonierendem Sinn jetzt ganz, wie wir zu tun.

Wir wollen mehr sein, wir wollen mehr bieten

und das ist doch wirklich ein guter Sound.

U2, das sind richtige Möglichmacher

oder wie sie sagen würden, can do.

Am 18.08. das High-Field-Festival

von der Couch erleben, ich liebe das.

Lass ich im Hintergrund laufen, den ganzen Tag läuft das durch.

Ja, finde ich auch.

Das ist so, wie Tode Franz kann man einfach gucken

und zwischendurch kommt ein gutes Lied

und dann kann man ein bisschen tanzen

und sich mal ein Dosenbier reinstechen.

Bude durchsaugen und so, all das, was wir so machen.

U2, can do. Alle Infos wie immer natürlich

in den Channels.

Jakob.

Ja, es gibt eigentlich gar nichts so richtig zu berichten.

Erst mal kann ich festhalten,

ich habe jetzt Ibiza leer getrunken.

Die haben mich jetzt angesprochen

von der Regierung, dass das jetzt

wirklich das letzte Glas war, was man hier

ausschenken konnte.

Die müssen jetzt erstmal irgendwie, die haben gesagt,

die jetzt irgendwie nachfüllen müssen,

die jetzt erstmal ganz kompliziert, da habe ich gesagt,

Leute, jetzt nur ist es auch gut, ich reise ab.

Dann waren die ganz erleichtert.

Die haben jetzt irgendwie so ein paar Tankschiffe

lassen, die jetzt kommen und füllen die Insel

erstmal wieder auf in Ruhe.

In der Zeit fahre ich dann nach Hause

und fahre dann direkt weiter

nächste Woche nach Frankreich

in den sogenannten Burgund

und guck da mal, wo meine Lieblingsgetränke herkommen.

Quantacola.

Und guck mal, also das heißt, ich habe gesagt,

ich fahre mal direkt dorthin, wo die abgezappt

werden und trinke die da aus,

weil dann spanne sich den Weg, ist auch glaube ich

das erste, wenn man nicht immer diese Flasche

verschicken muss und nach Hinz und Kunst

und so, sondern ich nehme die direkt

in Empfang vom Winzer praktisch

und dann drücke ich die so in den Hals rein

und dann kann er seine Flasche direkt wieder haben

und die dann auch nochmal benutzen.

Das ist so ein ganz neues Wein-

Einwegsystem praktisch, was ich da etabliert.

Machst du so eine Art Wein-Recap?

Exakt.

Und ich werde auch mal versuchen,

direkt aus einem Fass zu trinken,

aber das werde ich alles nächste Woche berichten,

also Ibiza ist fürs erste Lehr getrunken,

es ist absolut sonst rein, gar nichts passiert,

außer dass ich hier beim Barber war,

weil und das muss ich an euch weitergeben,

es gibt inzwischen

und das ist relativ neu in meinem Leben

eine Haarlänge

an den Seiten meines Eier-Kops,

wo wenn das zu lang wird

in Verbindung mit leicht graumilliert,

was inzwischen einmal eine Tatsache ist,

ich beim Entspiegel gucke

meinen Vater entdecke.

Also ich gucke dann

eine ganz seltsame Art meinen Vater an

und in diesem Moment

sehe ich einerseits

ja, auch ich habe Eltern,

das ist ja praktisch biologisch klar

und dann bin ich

ja, dann bin ich nicht davor,

gefällt mich irgendwie komisch

und auch irgendwie alt zu fühlen,

weil dann so diese Perspektive

weggeht, davon

ein Sohn zu sein, ein junger

spring ins Feld, weil

der Vater war ja immer so der Alte

und dann sehe ich mich praktisch

als diesen Alten

und dann verspüre ich einen ganz dringenden

Wunsch, die Seiten so runter zu kürzen,

dass das weggeht

und deswegen bin ich also auch vor dem

äußerst nicht zurückgeschreckt.

Ich bin wirklich vor dem äußerst nicht zurückgeschreckt

auf einer fremden Insel

im Ausland

die Verantwortung für meine Friseur

abzunehmen von meiner

langjährigen, tollen, großartigen Friseurin

Sahne, liebe Grüße

Berlin hin zu einem völlig fremden

und ich habe ge-googelt

und das erste was mir wirklich in meiner Oberflächlichkeit

aufgefallen ist, das hier auf der Insel

gibt es verschiedene Barbershops

und die teuerste Dienstleistung

sind Rasieren mit Frisur

25 Euro

und das kam mir einfach zu günstig vor.

Das kann nicht sein.

Ja genau, du vertraust keinem Friseur,

der nicht 125 Euro nimmt

für einmal Nasenhaare abbrennen.

Naja irgendwie, das wäre ja auch Oberfläch,

ich finde, also rein tatsächlich

ist das ja zu wenig Geld für die Arbeit,

die sich da jemand macht.

Es ist ja wirklich erstaunlich wenig,

aber es scheint irgendwie in Spanien so zu sein.

Entschuldigung, ist das Friseurwesen

so ein bisschen von dem üblichen

Tourismus

und dem anhänglichen Fall abgekoppelt?

Ja, ich glaube schon, komplett abgekoppelt.

Weil kaum jemand im Urlaub zum Friseur geht.

Ja, ich glaube schon.

Das hat mich auch insofern, hat mir das noch mal

ein mulmiges Gefühl, weil ich dachte,

dann habe ich wirklich an dich gedacht,

Schmidti, weil du hast vor 2-3 Wochen erzählt,

wie du in einem Dönerimbiss

beim Friseur warst.

Es war mir so hinten in der Ecke, neben dem Pommes,

dass du die Haare schneiden lässt.

Mit diesem großen Messer, was man hat,

wenn man nicht der Gerät hat.

Und dann mit so einer Zange hat er mal so deine Haare hoch

und hat dann da einfach mit dem großen Messer gesebelt.

Und das ist ja gut gegangen.

Und das war für mich wirklich eine achterbahnfahrt

der Gefühle,

weil wirklich, also dadurch,

dass ich fachkundig bin.

Und weil die Arbeitsschritte für mich

nicht nachvollziehbar waren,

da hat dann irgendwie so eine Klemme genommen

und so was abgeteilt und abgetrennt.

Das hatte ich von dir schon mal gehört, Klaas.

Und da hat er so losgestitt und zwischendurch

sah ich wirklich also ganz entstellt aus.

Also praktisch mehr als normal, üblich.

Und da habe ich wirklich ...

Es war wirklich unglaublich spannend.

Und ich dachte, das kann ja auch richtig, richtig schief gehen.

Weil man muss ja schon sagen,

also wenn man eine Scheißfusur hat,

dann hat man einen Haaren so ein bisschen

andere Verfehlungen gerade zu biegen.

Ja, vor allem wenn man so die Haare verschneidet,

dann wacht man morgens auf und ist das Erste,

woran man denkt. Man weiß schon,

wenn ich jetzt gleich ins Baalzimmer gehe,

dann gucke ich da rein und sehe sich immer noch so dumm aus.

Bei mir ist das super spannend,

weil ich muss immer beim Friseur die Brille abgeben

und ich sehe dann nichts mehr.

Das ist dann richtig spannend.

Wenn er sagt so jetzt,

dann hält er auf einmal den Spiegel hinten hin.

Man sieht geil, muss ich erstmal die Brille aufsetzen

und dann kontaktieren.

Nein, aber du sprichst mir aus der Seele,

weil es ist jedes Mal wie die Umstylingfolge

von Topmodel.

Der Friseur denkt, naja,

wenn dem irgendetwas hier komisch vorkommt,

dann wird er sich ja melden.

Aber ich sehe ja wirklich durch meine Augen

gar nichts.

Ich sehe praktisch im Spiegel

eine verschwommene Farbe.

Das heißt, ich kann gar nicht einschreiten.

Ja, und ich kann dich auch absolut

nachempfinden,

dann so kritisch auf jeden Schritt guckt,

also warum holt er jetzt den Rasierer?

Warum macht er da so lange?

Warum wird das abgeklemmt?

Weil man das nicht nachempfinden kann

und da kriegt man wirklich Schweißausbrüche.

Und dann habe ich,

da hat er so irgendwie die Haare auf die falsche Seite gelegt,

dachte ich, und ich dachte,

er macht jetzt praktisch meinen Scheitel

in die falsche Richtung.

Und da bin ich eingestimmt und er sagt,

er konnte auch gar keinen Englisch

und ich keinen Spanisch, also es war auch alles.

Es fand dann richtig witzig, wie Bandschicht da geworden.

Aber das Ende vom Lied,

es ist gut ausgegangen.

Ich bin zufrieden und ich habe ganz, ganz viel Trinkgeld gegeben,

um diese Ungerechtigkeit in der Bezahlung auszugleichen.

Und es war letztendlich

eine positive Erfahrung.

Aber ich möchte nochmal zurück zu diesem,

kennt ihr das im Spiegel eurer Eltern zu sehen?

Ist das bei euch schon vorgekommen

oder kommt das noch,

oder ist das irgendwie so eine Anomalie?

Ich habe das, wenn ich mich im Fernsehen sehe.

Weil bei mir ist es

ein weniger...

andere sagen es auch,

ich sehe es jetzt nicht so im Spiegel,

wenn ich so gucke, weil man das ja schon bewusst macht.

Sondern ich sehe es

an der Art, wie ich laufe,

an der Art, wie ich gucke,

an der Art, wie ich meine Hände bewege.

Das ist manchmal richtig gruselig.

Weil da sehe ich zu 100 Prozent

meinen Vater

in ganz, ganz vielen Gesten, die ich aus meiner Kindheit kenne.

Und manchmal

kann ich meine Schwester mit verrückt machen,

mit der Gesichtsausdrücke mache,

die der auch gemacht hat.

Und zwar um Leute zum Schweigen zu bringen, zum Beispiel.

Das konnte der also tonlos.

Das konnte er nur mit Blicken,

bei dem er wusste,

jetzt muss man sich zusammenreißen

am Weihnachtsbaum

und einfach

ihr Kinder deinen Comet singen,

ohne die Oma auszulachen,

weil die nicht singen kann.

Das hat diese Information,

dass das jetzt an der Reihe ist, sich zusammenzunehmen.

Das war der Ansatz der Konsequenzen.

Es wurde mit einem Blick vermittelt.

Und diesen Blick kann ich auch.

Und wenn ich den,

ohne dass ich es merke, anwende,

reist das alte Gefühl auf

bei Menschen, die diesen Blick kennen.

Das sind zum Beispiel 2, 3 Dinge,

an denen ich das merke,

die ich aber ehrlicherweise nicht so schlimm finde.

Ich finde es gruselig manchmal,

weil mir das dann so sehr stark auffällt.

Aber irgendwie fühle ich es auch ganz schön.

Mein Bruder hat so ein Lachen.

Das ist so ein Lachen,

wenn man es eigentlich gar nicht so witzig findet,

aber muss der Höflichkeit halber,

muss man so lachen.

Man wird auch nicht aklaut,

sondern es bleibt so ein bisschen stumm,

das Lachen.

Und ich habe exakt dasselbe

oft angewendet.

Und das finde ich ultra gruselig,

während ihr 2 Papenheimer

dann irgendwie nach Aliens Ausschau haltet.

Ich finde das viel gruselig.

Und viel mysteriöser,

weil mein Bruder

dieselben Gästigen hat,

den selben Lacher hat.

Warum hat die DNA sich gedacht,

das Schreiben war dem rein und dem exakt dasselbe?

Das ist doch viel, viel spannender

als irgendeine Blechbüchse aus dem All.

Ich rede von einem aktuellen Ereignissen.

Ja, ich finde aber den Vergleich,

da merkt man schon,

dass ich hier der Moderator bin,

wie du hier die Überleitung baust.

Aber lass uns gerne Aliens reden.

Nein, lass das mal gerne.

Nein, nein, nein.

An dem Dreck.

Es ist jetzt schon wieder stumpf.

Gestern war Riesenaufruhr.

Riesenaufruhr?

Ja, es interessiert keinen Sommerloch.

Denkst du, also ganz ehrlich,

guck du doch da, wo deine Löwen ausgebrochen sind.

Ich interessiere mich für interstellares Leben.

Oder wer ist das?

Extra-terrestiges Leben.

Extra-terrestiges Leben.

Und da ist also irgendeine Düse,

also meine Theorie jetzt,

irgendeine Düse ist vom Ufo abgebrochen.

Und ist in Australien,

also ist ins Wasser gefallen,

riesengroß, 3 Meter hoch das Ding.

Und ist in Australien jetzt angeschwemmt worden.

Was für ein Material?

Das weiß man ja nicht.

Doch, das steht da.

Ja, aber völlig kurios, keiner weiß was es ist.

Und das steht nicht bei

tag24.de

oder bei Focus Online.

Was ist ein irdisches Material?

Also, der sind hier aus einer anderen Galaxie gekommen.

Ja, das Schlimme ist es doch nicht.

Wir haben hier einen Alien-Kult.

Wir bauen dann da so eine Düse für Raumschiffe.

Was denn, man weiß doch,

dass es da genau denselben Scheiß gibt wie bei uns.

Aber wenn jetzt trotzdem irgendwelche,

also ganz ehrlich,

du musst jetzt auch diese Umkehr gar nicht machen.

Wie soll ich das denn beweisen?

Aber da steht.

Das kannst du von mir herausfordern,

was da steht.

Wissenschaftler auf der ganzen Welt reden,

wo das herkommt. Das machen die ja nicht.

Die haben das Wort noch vergessen.

Nein, nicht mehr.

Es ist inzwischen klar, das ist ein Teil

von einer indischen Pakete.

Du blöde Affe, ey.

Das kann doch nicht wahr sein.

Wie kann man mir so viel zurückfallen?

Ich weiß nicht, aber ich war ja auch Hype.

Ich wollte ja auch das jetzt wieder was sagen.

Aber es ist so, es ist einfach ein Teil

von so einer Arbeitspaket aus Berlin.

Das ist wirklich ganz schlimm.

Die Ludolfs sind schon informiert.

Die holen den Schrott jetzt ab.

Das war so mysteriös.

Also wirklich.

Drei Meter großes Ding und ganz viele Wissenschaftler

haben in so einem weißen Kittel mit den Händen

in den Hüften um das Ding herum gestanden

und haben gesagt, was könnte das sein?

Wahrscheinlich kommt es vom Planeten Melmak.

Und jetzt waren es irgendwelche Inder

oder was?

Ja, dem Inder ist da irgendwas aus der Rakete gebrockelt.

Ja.

Also beim nächsten Mal schicke ich Henningbaum.

Der soll das untersuchen.

Ein Satz für Henningbaum.

Also Baywatch.

Dann kam das schon im Fernsehen.

Ich konnte mir das nicht ganz angucken.

Ich konnte mir nur die Zusammenfassung anschauen.

Also praktisch die Cross-Promo, so sagen wir.

Der Vorausblick darauf, was jetzt am Donnerstagabend

um 20.15 Uhr auf LTL lief.

Was denn? Darf ich gleich mitbekommen?

Ja, warte doch mal.

Ich habe bei SternTV nämlich praktisch einen kleinen

Beitrag gesehen, der mir den Geschmack

darauf machen soll.

Ein Satz für Henningbaum ist eine neue Sendung,

eine Dokumentarsendung

bei LTL, Viertel nach Acht, Donnerstags.

Weiß nicht, wie lang noch,

aber man sollte glaube ich schnell gucken.

Und da ist es so, dass Henningbaum

jetzt in der ersten Folge,

ich weiß nicht, ob es dann so weitergeht oder so,

aber in der ersten Folge zumindest

ist er als Rettungssanitäter unterwegs

und hilft da,

also steht er sehr professionell im Weg

und hilft damit

und hat also einen Einsatz.

Er hat einen Einsatz,

er steht da nicht im Weg, sondern er hilft mit

und er gibt den Zuschauern und den Zuschauerinnen

die Möglichkeit durch seine Augen

und durch das Grundinteresse an ihm

als Person verleiht er

dem teilweise unter geringer Aufmerksamkeit

leidenden Berufsstand des Rettungssanitäters

und auch der gesellschaftliche Stand

ist ja nun nicht der beste

und die müssen einiges erleiden

und durch das Engagement von Henningbaum

durch den Einsatz seiner Persönlichkeit

wird also ein Licht der Aufmerksamkeit

darauf geblickt

und auch durch seine Einordnung versteht man

was für ein toller Beruf das ist.

100 Jahre Bewegtbild

und dann kommen die erst jetzt darauf,

dass man das mal machen könnte.

Einsatz für Henningbaum

und Henningbaum ist überall mit dabei.

Henningbaum ist 4 Meter groß, 2 Meter breit

also passt kaum, also passt gerade noch so der Patient rein

in den Rettungswagen.

Checkerfrage, passt der in den Zirkuszelt?

Ja, da könnte ich das einfach festhalten,

da muss man das gar nicht aufbauen.

Ich fände es gut, wenn Henningbaum wirklich nur Einsatz hat.

Ja, er hat mehrere Sätze.

Er hat auch Offtext.

Henningbaum ist ja eigentlich Schauspieler

und so ein bisschen hört man das.

So ein bisschen hört man das,

wenn er den Offtext spricht,

dass er eigentlich Schauspieler ist,

weil man schon das Gefühl hat,

das ist ja auch wichtig,

dass man also 4 Charisma in diese Offtexte legt,

um das Rettungssanitäter da sein,

auf das Podest zu heben, auf das es gehört.

Und da finde ich auch,

ist das Stilmittel des Pathos

nicht ungeeignet dafür.

Weil man natürlich das ganze Ding

ein bisschen größer erzählt,

als die meisten Leute es wahrnehmen.

Es aber eigentlich so groß ist, verstehst du?

Und deswegen ist es auch gut,

dass er vollkommen untergeht in dieser Gruppe.

Also er sagt es auch nicht,

ich war da bei den Rettungssanitätern,

sondern er sagt,

er war dann auch bei StendTV noch zu Gast

im Studio und hat noch mal gesagt,

wie das alles war.

Und hat er gesagt, die Kollegen haben das gemacht.

Und dann dachte ich,

waren da noch andere Schauspieler?

Nein, die Kollegen vom Rettungswagen,

die waren dann da.

Und er hat also da

sehr kernig geguckt, muss ich sagen.

Und er hat auch einmal sehr Klartext mit einem gesprochen.

Da war nämlich ein Besoffener,

der war ein Besoffener,

der hat einfach so die 1&2 gerufen,

weil er die als Taxi missbrauchen wollte.

Und da hat Henning Baumack gesagt,

jetzt ist Schluss, jetzt reicht's,

jetzt knallt's.

Weil er hat nämlich gesagt,

wir waren ja jetzt gebunden.

Wir waren ja gebunden in unserer

Einsatzkapazität.

Also hat er den wirklich angeprüllt?

Ja, der hat gesagt, er soll doch mit dem Taxi nach Hause fahren.

Das kann ja wohl nicht wahr sein,

dass der die 1&2 ruft jetzt.

Und das stimmt ja auch.

Wenn man besoffen ist,

dann soll man einen Freund anrufen,

der ihn abholt und nicht die 1&2.

Und der war auch noch frech geworden.

Und dann hat Henning Baum auch Klartext gesprochen

und gesagt, ich werd's mir jetzt noch

an der Mediathek anschauen, das ganze Ding.

Und ich würde euch das auch empfehlen.

Einsatz für Henning Baum.

Und was hat er denn noch für Sätze der Henning Baum?

Ja, er sagt dann zum Beispiel,

und jetzt sind wir unterwegs

zu unserem nächsten Einsatz.

Und dann fahren die los mit Blaulicht.

Und was wird er noch machen?

Weiß man schon, was er noch macht?

Als nächstes,

ich denke jetzt erstmal so die Klassiker,

wenn ich jetzt der Redakteur wäre,

dann würde ich sagen,

geht los mit Rettungsdienst,

da geht es weiter mit Polizei natürlich, Feuerwehr.

Türsteher wäre auch noch gut?

Türsteher wäre gut oder vielleicht Entstörungsdienst.

Man sieht doch immer so Blaulicht

und dann guckt man was wo wollen die hin

und steht darauf Entstörungsdienst.

Man denkt, was kann da denn für eine Störung vorliegen,

dass die damit Blaulicht hin müssen.

Also würde mich mal interessieren.

Kein WLAN.

Irgendwo ist der Repeater abgebrochen.

Ich bin dafür, dass man damals,

dass man das nicht lastet

und die Promis nicht immer dahin schicken muss.

Also Feuerwehren so.

So dass man mal in die Büro,

ja keine Ahnung, Steuerberater.

Also so Berufe, die wirklich,

da kann Henning Baum mal zeigen, was er kann.

Und nicht jedes Mal bei der Feuerwehr,

bei der Polizei, dann ist es immer dasselbe.

Ja, das stimmt.

Oder im Kiosk einfach mal aushelfen.

Ich finde gut, wenn Henning Baum mal bei Schauspielern zu Gast ist

und guck, was die so machen.

Das wäre auch interessant.

Ich bin ein bisschen erinnert an unsere Folge von

Undercoverboss,

die wir damals bei Neil Paradise gedreht haben.

Von der ganzen Anmutung kamen wir das ein bisschen so vor.

Ja.

Naja, also das ist das.

Ich war wieder bei YouTube unterwegs.

Ein guter Danz-Satz.

Ja.

Und hab...

Hab ich mal reingeschaut.

Okay.

Ich hab ein Video gesehen, das kennt ihr alle.

Aber vielleicht ist es euch nicht mehr so in Erinnerung.

Es gab damals für dieses Video

den goldenen Umberto.

Unsere Quatschpreisverleihung

im Zuge von Halligalli.

Und es geht darum,

dass der Rapper Moneyboy

bei dem Jugendcenter Joyce

zu Gast ist.

Werde drogenverhältigt hat.

Ja.

Und dann hat...

Da gibt's ein Best of Zusammenschnitt.

Die kann man sich auf YouTube angucken.

Schwelchste mal Nostalgie.

Guckst du das mal an, ob das gut gealtert ist.

Leute, es ist sehr gut gealtert.

Weil...

Und es hat vor allem eine Aktualität gewonnen,

die ich unfassbar find.

Folgendes.

Moneyboy ist dort so Gast.

Und der ist ja, sagen wir mal, so...

Das Rätsel, ob das eine Kunstfigur ist oder nicht,

das hat die damalige Zeit so um 2012 rum

sehr beschäftigt.

Und der wurde in diesen Jugendcenter eingeladen.

In eine Sendung, in der eine Moderatorin

nicht weiß, wer zu Gast ist.

Also das heißt, die kann sich nicht

darauf vorbereiten.

Die wird da mit verbundenen Augen an den Tisch gebracht.

Und dann sitzt da, macht sie die Augenklappe auf

und dann sitzt da Moneyboy.

Wie bitte haben Sie da dem Krömer das Konzept geklaut?

Exakt.

Und ich sag mal, das war keine gute Idee.

Eine noch relativ unerfahrene Moderatorin

nicht vorbereitet

auf Moneyboy treffen zu lassen.

Der natürlich seine Plattform genutzt hat dort

und Moneyboy Sachen gesagt hat.

Also er gibt grüße Tipps,

dass er Heroin auf Partys für eine geile Party

ist das schon eine Sache, die kann man machen.

Heroin?

Ja Heroin und so.

Zum ersten Mal zum Waren werden, zum Eis brechen, oder wie?

Genau, dann rappt er noch ein bisschen.

Es ist alles eine Ansammlung an...

Naja, also es ist eine Kunstfigur.

Und sehr witzig muss man sagen,

wenn man es als solcher begreift.

Jetzt waren die aber bei einem Jugendcenter

und hatten auch das Dilemma, dass sie a,

etwas unerfahren waren, wie man damit umgeht

muss, weil dann natürlich nur Sachen sagt,

die super hart sind.

Und man auf dem Jugendcenter

will es nicht verkünden, dass Heroin

eine super Sache ist für die nächste Party.

Und das führte dazu,

dass die Moderatorin so ein bisschen

wie vom Plitz getroffen war.

Also Moneyboy sagt Heroin

eine super Sache und dann sagt sie, nein.

Nein.

Was meinst du mit nein? Nein, nein.

Es ist halt einfach nicht eingefallen,

wie man mit der Situation umgeht.

Ja.

Und dann, wenn man sich das ganze an Interview anguckt,

es wird immer, immer, immer schlimmer

und zwischendurch wird auch noch zu einem Kollegen,

der geschaltet von Joyce,

der soll so Social Media Kommentare

vorlesen zu dem Ereignis,

den natürlich geflutet war von Moneyboy-Fans,

die in ihrer eigenen

Sprechweise oder Schreibweise

das alles kommentieren.

Und das war auch alles nicht spruchreif

und das ist ein einziges,

wie gehen wir mit dieser Situation um.

Und dann, wenn man sich so einen Stecker zu ziehen,

zu sagen, hier ist jetzt mal abgeplasen.

Man guckt das an

als ein Mysterium

und dann fällt aber ein,

dass ich so ein, zwei Wochen vorher

habe ich einen AfD-Politiker bei Lanz gesehen

und es ging um den Klimawandel

und daneben stand ein Wissenschaftler,

der sich mit dem Klimawandel beschäftigt seit 100 Jahren

und die waren genauso in der Situation.

Die hatten da ein Moneyboy quasi,

der die ganze Zeit nur für seine Plase redet,

die Plase bejubelt jede Frechheit,

jede Plötsinnigkeit,

die da raus hauert

und die standen wie in der Kube,

wenn es plitzt, daneben

und haben einfach nur gesagt, aber die Fakten,

aber die Fakten,

da habe ich gesagt, mir doch egal,

Klimawandel gibt es nicht, aber die Fakten, aber die Fakten.

Und es war, du könntest diese Videos

von Moneyboy, von Joyce

exakt neben diese Landsendung schneiden

und du hast das selbe Ergebnis.

Ja, das ist total interessant, was du sagst,

weil das führt natürlich wieder zurück

und die Artform bieten,

weil das natürlich nur

in der Behauptung ein Gespräch ist.

Das ist natürlich kein Gespräch,

das ist einfach Sendezeit.

Ja, und auch dieses Missverständnis,

dass er eines sendet für seine Bubble,

Moneyboy hat für seine Fans gesendet

und hat dann die Laden aufgemischt

und die haben das abgefeiert.

Genauso machen die es auch,

die senden nicht für Herrn Lanz,

die senden auch nicht für den Willen eines Diskurses,

die wollen auch nicht überzeugt werden

und sie senden für ihre Plase

und die jubeln.

Ja, und das ist ja ehrlicherweise auch nicht so,

dass die das nicht heimlich selber wissen,

sondern es ist halt super einfach,

dahin zu gehen

und drei, vier Schlagssätze rauszuhauen,

bei dem man Wut kriegt,

das ist ja klar,

als normal denkender Mensch,

als Wissenschaftler,

die sich ein ganzes Leben lang Statistiken auswertet

und selber Forschungsergebnisse begreift.

Natürlich

macht den das dann da wahnsinnig

und er macht genau das, was er machen soll,

nämlich dann dagegen zu agitieren

und auf einmal hast du so den Eindruck,

da sind zwei Leute, die haben halt eine unterschiedliche Meinung

und die reden dann über etwas.

Zu diesem Thema kann ich nur empfehlen,

es gibt so kurze Snippets immer auf dem Social-Media-Fee

bei TikTok von Dr. Marc Benicke,

dem reicht's jetzt,

der hat die Kaffee auf

und der hat genau diese Haltung

von Leuten,

der begegnet er in seinen Vorträgen

und so Dialoge aus Arten dann,

weil er sich das also nicht mehr gefallen lässt,

der begegnet er mit einer

wirklich ganz sympathischen Aggressivität

und wenn man ihn kennt,

als Wissenschaftler,

als sehr schlauer,

sehr schneller Mensch,

dann weiß man, dass er

diesen Methoden Paroli bieten kann.

Also ich würde tatsächlich in so einem Fall jedem empfehlen,

einfach Marc Benicke daneben zu setzen,

weil er ist schneller, besser, poentierter,

dabei noch witziger

und näher an der Wahrheit,

wenn's um solche radikalen Themen geht,

die dann auch so radikal gesetzt werden,

der bringt's nicht zu irgendeinen Phaselprofessor,

der von mir aus die Wahrheit kennt,

bringt's nichts, den daneben zu setzen,

dann braucht man einfach sagen,

wenn, dann den daneben setzen

und der soll dann einfach mal sagen,

was wirklich los ist

und der erzählt es dann kompakt.

Das wäre meine Empfehlung.

Warum denn nicht? Lieber Markus Lanz,

wenn es nächstes Mal so ein voll deppender einlädts,

der Halbwahrheiten davor künden will,

einfach den daneben setzen und der macht dann deine Arbeit

und man kann sich da schön zurücklehnen

und einfach mal warten, was passiert.

Man kann Money Boy da nicht mit einem Nein

davon überzeugen, dass Heroin

nichts für die nächste Party ist.

Nein.

Ich möchte mal die eine Talkshow sehen,

die jemals lief, in der sich irgendjemand

von den Argumenten der anderen hat überzeugen lassen.

Das sind gar keine Diskussionen.

Es geht ja auch gar nicht darum,

es geht ja um die Leute zu Hause.

Es geht dann nicht darum, dass einer der Diskutanten

auf einmal seinen Standpunkt verlässt und sagt,

also wie Sie habe ich noch nie gesehen.

Stimmt, wir haben recht, ja. Wahnsinn.

So werden die ja auch nicht besetzt diese Shows

und es ist auch nicht das erkläre Ziel,

sondern da geht es natürlich um die Meinung derer,

die das schauen.

Und das finde ich schon nachvollziehbar,

dass man da

sich was von verspricht

und so funktioniert ja auch.

Meinungsbildung funktioniert ja,

zumindest wenn man so weit im Thema ist

und deswegen würde ich schon auch gucken,

dass man, wenn man dann

so einen Dampfplauderer

sich dann da einlädt, der ja

in der Sache nicht gefährlich ist, sondern

der will trollen, der will die Landsendung

trollen und am besten rausgeschmissen werden,

dann win-win.

Exakt, und da muss man einfach gucken,

wen setzt du daneben und da kannst du halt nicht

mit so einem furzttrockenden Lehrer,

der da Frontalunterricht macht,

da braucht es jetzt nicht Harat Lesch daneben setzen.

Auch wenn der vielleicht weiß,

wie stark es ist, was der da sagt.

Na ja, Money Boy hat den Populismus erfunden,

können wir das so sagen.

Schon 2012 war der seiner Zeit voraus.

Er hat ihn zumindest modernisiert, ja.

Ich finde, wir schulen unseren Hörer

noch eine Entschuldigung.

Wir sind eigentlich ein Podcast,

für alle, die uns auch vielleicht diese Woche

das erste Mal hören, die schon

versuchen popkulturell mitzuhalten

und da auch den einen oder anderen Tipp abzugehen.

Jetzt sind wir in der Woche in der

Oppenheimer, Barbie,

Red, Mission Impossible.

Alle diese Dinge kann man jetzt konsumieren

und hier bei Baywatch kein Ton dazu.

Dazu muss man wirklich entschuldigen

derweise sagen, es sind die Ferien, es ist die Hitze.

Wir können das sicher gar nicht gut machen.

Was machen wir mit dieser Misere?

Also ich habe sie nicht angesprochen,

weil ich mir gedacht habe, ihr guckt euch

das eh nicht an.

Ich gucke es mir an, aber nicht im...

Hast du denn schon was gesehen?

Team Barbie oder Team Oppenheimer?

Nein, Barbenheimer, es gibt euch mittlerweile sogar

ein Video.

Was ist das nicht?

Das Meme ist doch, dass man das dann zusammen guckt

und einfach...

Ich finde es ist unglaublich,

um da irgendwas dazu zu sagen,

was für ein wahrscheinlich der

Marketing-Q des Jahrhunderts

ist der Firma Mattel gelungen,

die Barbies herstellen.

Das ist ja unglaublich,

was dieser Film und alles was damit

einherkommt, auch in der modernsten

Art und Weise, wie man alle

stumfe Barbie-Fans

also du kriegst mit diesem Thema

kurioserweise

alle.

Es ist glaube ich gar nicht das Thema,

es ist glaube ich die Kombination aus dem Thema

Barbie. Jeder hat dazu irgendeine Meinung

oder Erinnerung.

Gleichzeitig eine sehr anerkannte

Nachwuchs-Regisseurin,

Creator Girl,

Little Women oder was hat sie noch gemacht?

Lady Bird.

Und die Besetzung dazu

die holt auch unsere Bubble ab

oder auch Leute, die jetzt nicht

in ein Barbie-Film eigentlich gehen würden,

weil es verspricht auch einen satirischen Ansatz.

Natürlich, es verspricht einfach,

dass sich schlaue Leute Gedanken darüber gemacht haben,

wie geht man so eine

eigentlich unschaffbare Aufgabe

aus dem Thema irgendwas Sehenswertes zu machen,

wie geht man das an und die Leute,

die damit sich auseinandersetzen,

die versprechen, dass dieses Thema,

was ja in der Behauptung erstmal super kacke ist,

dass das also gut wird

und dass man das so übertreibt

und so sehr ins

interessante irgendwie hineinbringt,

dass man diesen Zaubertrick will man sehen.

Das interessiert einen daran.

Ja und ich glaube auch,

wenn ich das richtig verstehe,

landet Barbie und kennen ja auch

in der Realität, in der wirklichen Welt

und laufen auf einmal Malibu Beach

oder irgendwo rum.

Und das sind dann wohl auch ganz

schöne Blicke auf das Patriarchat.

Das meine ich ja, da werden Dinge angesprochen,

die du sehen kannst

oder auch nicht.

Und das ist natürlich, aber ich finde

wirklich insgesamt,

es ist ja mutig

und dieser Mut wird jetzt belohnt,

diese Schere

so weit aufzumachen,

um zumindest mal das Potenzial

zu erschaffen, alle Leute zu erreichen

und peng, es hat geklappt.

So witzig, es gab vor einem Jahr

oder vor zwei Jahren

Gabs Making of Bilder,

wie am Strand von Malibu gedreht wurde.

Und da waren

Barbie und Ken, sprich

Ryan Gosling, Margot Robbie,

die waren in

ganz rosa

Shorts für den Ken

und die plodierten Haare

und die hatten rosa Rollschuhe an den Füßen

und standen da und haben auf ihren Einsatz

gewartet, Malibu Beach, drumherum

nur normale Leute rumgelaufen.

Und da habe ich gedacht, näher

Jokun Klaas,

die haben die größten

noch nie, denn die haben sich,

das hat man einfach gemerkt,

egal wie die haben sich zu Tode geschämt,

die hätten am liebsten jeden einzeln angehalten

und da habe ich Verständnis für

und hätten den Kontext am liebsten erklärt,

warum sie da jetzt in diesem Outfit stehen.

Exakt, das irgendwann mal in zwei Jahren

werden sie merken, wie cool das eigentlich ist.

Aber jetzt kann man das halt noch nicht sehen.

Und Oppenheimer ist ja klar,

dass man das super interessant findet,

das Thema ist mega interessant

und da muss man ja nicht drüber reden,

wer macht diesen Film, also klar

will man den sehen und so weiter.

Ich habe mich jetzt nur gefragt, weil

wir wussten ja alle, dass Mathias Schweigef

für eine Nebenrolle spielen wird.

Ich habe jetzt aber immer nur gelesen,

er spielt eine Nebenrolle und nicht genau was

und ich bin halt super gespannt darauf,

wie er das machen wird oder was er da genau.

Er spielt Heisenberg? Ja, okay.

Ah so, schon gar nicht so.

Ja, ich glaube, ich denke mal,

dass die Rolle jetzt nicht wahnsinnig groß wird.

Das muss man doch jetzt mal ohne jeden

Nebengedanken

oder so, also

das muss man sich da einfach mal

vergegenwärtigen, wie verrückt das ist,

dass unser Mathias Schweigöfer

unser Goldjunge

nach Amerika geht

und sagt, ich mache das jetzt

und alles daran setzt, ohne da ins Detail zu gehen,

also einfach viel arbeitet daran

und am Ende so was dann passiert,

das muss man einfach mal laut aussprechen,

wie irre das ist und ihm da zu gratulieren,

dass der in seinem Job,

den er sich irgendwann mal vorgenommen hat,

so weit gekommen ist, dass er das macht.

Das ist nicht nur Job und Karriere,

das ist einfach ein Traum von ihm.

Ja, ein Traum, ja, meine ich ja, genau.

Er hat alles dafür gemacht, dass das klappt.

Aber er hat irgendwann mal mit diesem Job angefangen

und dann gesagt, ich richte jetzt alles darauf aus

und dann gibt es ja immer mal so Milestones

und egal ob das jetzt so kleine oder groß war,

ist das völlig egal.

Er ist bei so Monolithen, der da stehen wird

in der Filmgeschichte für die nächsten 200 Jahre,

ist er da mit dabei

und ich finde, ich verdient auch mal,

dass man da sagt, herzliche Glückwunsch,

sehr gut.

Ich glaube, was das Entscheidende ist,

wenn man Oppenheimer guckt,

da gibt es ja ganz viele Berichte auch,

wie man den guckt und wieder die Auflösung,

ist es ganz entscheidend,

dass man ihn auf dem Handy schaut.

Das hat Christopher Nolan so gewollt.

Ich kann aber alle beruhigen.

Ich hatte da auch schlaflose Nächte,

wie man den in welchem Kino jetzt schauen kann.

Man hat in Deutschland keine Chance,

einen Smart zu schauen,

den Christopher Nolan favorisieren würde.

Nein, wichtig.

Hochkant auf dem Handy.

Nein, du kannst nur IMAX gucken,

dann ist es aber hochgerechnet

oder die 70mm-Kopie hier in Berlin,

zum Beispiel im Delphi.

Und dieser Mix daraus gibt nicht

eine 70mm IMAX-Kopie,

wenn ich das richtig verstehe,

die ist dann 700.000 Meter lang

und ja, es ist so ein Nerdscheiß.

Und die gibt es,

damit man die Bombebellen sieht oder was ist.

Weil es ist ja nicht,

es ist ja nicht,

es ist nur wegen der Bombe,

dass man die mal ordentlich sieht.

Aber sonst sind das da auch nur Leute,

die mir dann da reden, also was soll das?

Ja, es ist aber spannend,

wenn du sagst, ich mache jetzt ein Film,

der heißt Oppenheimatriz

um die Entwicklung der ersten Naturbombe

und natürlich ist da

einen gewissen Druck drauf,

wie wohl diese Explosion,

drei Stunden drauf auf diese Explosion zu.

Und die muss dann sitzen.

Das muss ein wahrsinnendes Wort

das knallen.

Er hat kein CGI benutzt.

Das Witzige ist,

der hat kein CGI benutzt.

Hat er die dann heimlich irgendwo angezündet?

Ich habe mich auch gefragt,

das fragen sich jetzt natürlich alle,

wie sieht das aus, wie ist das gemacht?

Hat er da bei Kim Jong-un

da mal eine GoPro verbaut oder was war los?

Es ist kein Archivmaterial

und es ist kein CGI.

Oder der hat so eine ganz kleine Bombe gemacht

und hat dann so getan, als wäre das eine große

oder was so in der Badewanne.

Weiß man nicht.

Die Leute, während sie diesen Podcast hören,

wissen die meisten es, aber da viele schon,

weil heute haben wir es bei mir.

Bitte keine Nachrichten schicken,

es ist uns in dem Sinne egal jetzt,

also mir auf jeden Fall.

Weil ihr beiden fährt ja jetzt auch ein Urlaub.

Ja, ich werde aber noch versuchen,

mich irgendwo auf dem Weg zum Flughafen

zu fahren.

Es gibt morgen Mittag um 12 Uhr eine Vorstellung,

vielleicht mache ich das.

Ob du dir damit Freunde machst?

Wie meinst du das?

Na ja, du sollst jetzt in Urlaub fahren

und das finden auch alle anderen so,

die dich kennen.

Aber erst mal noch, ob man einmal dann.

Ja, meinst du das muss noch sein?

Na gut, musst du ja selber wissen.

Das ist deine Entscheidung.

Sag mal, was ist denn jetzt?

Du gehst aber jetzt schon nochmal ins Büro

und dann machst du da jetzt noch Kassensturz?

Machst du dann noch Inventur?

Wie viele Gags sind rausgegangen?

Wie viele sind noch da?

Wie viele ist noch auf Lager?

Ich schau mal, das werde ich machen.

Ich werde vor allem so eine Abwesenheitsmail formulieren

und Ende.

Okay, na ja, gut.

Und du?

Ja, du, ich trinke jetzt hier noch

so ein Indianerbier von der Insel weg,

die zusammengekippten Reste

und dann fahre ich nach Haus.

Oder mit nach Hausmeizel in Burgund?

Ja, also ich verkurz nach Hause

und wasche alles durch.

Einmal duschen und dann geht's ab.

Du setzt deinen Sommerhut auf

und ziehst deine Leinenklamotten an

und dann geht's wieder weiter in die Weinberge.

Wenn wir Mittwoch-Podcast machen,

dann habe ich wahrscheinlich ein tierischen Schädel.

Wenn wir Donnerstag-Podcast machen,

dann bin ich wahrscheinlich komplett dicht.

Dann lass uns Donnerstag machen.

Wie Donnerstag-Morgens bist du schon dicht an?

Nein, nicht morgens.

Ich glaube, witziger ist wahrscheinlich sogar im Mittwoch,

weil Dienstag habe ich die ganz große Weintour gebucht.

Ja, also ich habe gestern

noch einen Satz gelernt

im Fernsehen.

Ich habe mir RTL 2 wieder für mich entdeckt.

Und das wollte ich euch nur mitgeben,

falls euch in der Zwischenzeit,

auch wenn mal der Podcast grad nicht ist,

dass ihr, wenn ihr mal was habt

oder wenn es euch nicht gut geht,

dann könnt ihr mich immer anrufen.

Weil das ist ein Satz, den ich gestern gelernt habe

und ich möchte es gerne übernehmen

also bei mir, da könnt ihr euren Herz

freien Lauf lassen.

Euren Herz, könnt ihr bei mir

freien Lauf lassen.

Wann immer ihr wollt.

Okay, auch auf Podcast oder nicht.

Das mache ich.

Gleich habe ich Urlaub.

Schön Urlaub.

Danke, Ende.

Baywatch Berlin.

Diese Ausgabe Baywatch Berlin

wurde euch präsentiert von O2,

dem sehr guten Netz zum sehr guten Preis.

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