Les Grosses Têtes: BEST OF - Les moments cultes

C'est le dernier jour d'Olivier de Carre-Sausson aujourd'hui.

On commença à s'apprivoiser, en plus c'était vrai.

Oui.

Jolie, c'était tout.

C'est vrai là.

C'est vrai là.

On va aussi en prendre l'habitude avec lui.

C'est vrai.

Et comme ça, il est le grenier où il est gentil, c'est vrai, t'as l'habitude.

Et là, il est venu gentil, tu vois, ces derniers temps.

Ah oui, puis il parlait comme vous.

Oui.

J'avais réussi à lui apprendre des trucs, je l'ai enseigné, toi.

Et il est comme moi, on s'en ressemble maintenant.

Ah oui.

Mais attendez, j'y retourne non plus.

Non, mais il va nous manquer tout de même, oniquet.

Oui, il va nous manquer.

Il faut qu'il allait me manquer.

Peut-être vous pouvez le surclasser sur Air France, sur l'avion qui va lui permettre

de retourner en Paulinez.

J'ai pas besoin.

Ah oui, mais je peux mettre un petit mot, commandant de moi.

Mais je vais pas, je vais pas à Air France.

Ah oui, il a une tête à voyager en classe éco.

Bah il voyage en premier.

Non, mais il aurait pu avoir un vol plus confortable encore, en premier.

Qu'est-ce qu'il y a au-dessus de la première ?

Le ciel.

Le cockpit.

Le cockpit.

Qu'est-ce que vous pouvez faire pour lui pour son petit vol ?

Rien, rien.

Les hôtesses, elles peuvent venir te faire une petite pépévie, une petite pépé de vol.

Il voyage avec son épouse.

Ah ça s'appelle comme ça ?

Une pépévie, oui.

Il y a son épouse avec lui, enfin voyons.

Mais ça, son épouse pourra regarder.

Est-ce que c'est vrai qu'il vous attend quand vous arrivez là-bas, à l'aéroport,

avec les colliers fleuriers et tout ?

Non, non, non, mais tout va bien.

Attends, vous foutez-moi la paix.

J'étais ravi de passer du temps avec vous.

Oui.

J'ai apprécié vos qualités diverses de façon diverse.

J'ai le chacqueur.

J'ai le chacqueur.

Attends, ça ne paie même pas le taxi pour venir ici.

Non mais, je peux te couvrir un appartement tout.

J'aurais vécu de partir, mais ça m'a fait du bien de vous voir comme ça.

Au cas où j'aurai des doules sur ma vie, j'en ai plus.

Qu'est-ce que tu fais chaque jour ?

Qu'est-ce que ça peut te foutre ?

J'oublie que des gens comme toi existent.

Je crois qu'il est temps de passer à une première question.

On l'a bien chauffé, notre ami Ray pour la dernière.

Je crois qu'on peut passer à une première citation pour Mathieu Manon.

Monsieur Manon, vous avez connu des Manons près de votre château, Monsieur Decair-Sausson.

Mathieu Manon habite Saint-Cyr-sur-Pourrin en Seine-et-Marne.

Je vous demande vraiment de me laisser aller jusqu'au bout de la liste.

Oui, c'est sûr.

Au cas où vous connaitriez le nom de celui à qui on doit cette jolie phrase,

mais il faut aller au bout pour que ce soit drôle tout de même.

Par intérim, sachez-lui.

Qui a dit qu'en pendant toute une journée, il est tombé de la pluie,

de la neige, de la grêle et du verglas, on est tranquilles.

Parce qu'à part ça, qu'est-ce que vous voulez qu'il tombe ?

Oui, je sais, mais enfin, c'est rare.

Jean-Yann.

Non, pas Jean-Yann.

Pierre Déproche.

Jacques Martin.

Non.

C'est peut-être pas français.

C'est français.

Alors c'est français.

Pierre Dac.

Pierre Dac, bonne réponse de Gérard Jignot.

Une autre citation, et cette fois ce sera pour David Maouche,

qui habite la valle d'hérapide.

C'est au Québec, ça tient pour le coup.

La valle d'hérapide.

Oui, c'est aussi l'hérapide.

Vous avez un petit résidence secondaire, Jean-Yann.

Il est tellement rapide, c'est comme ça.

Oui, mais c'est faux que tu peux attraper de l'érophagie.

Monsieur Jignot, qui a dit, bien sûr,

l'Amérique avait été découverte avant Christophe Collomb,

mais le secret avait été bien gardé.

C'est joli.

C'est joli.

Anglais.

Du Royaume-Uni.

Anglais.

Jean Bernaccio.

Non.

Australian.

Oscar Wilde.

Oscar Wilde.

Bonne réponse, le Caroline Gamin.

Allez, on va essayer de trouver

une citation un peu plus compliquée.

Pour Quentin Duflo,

qui habite Versailles dans les Yvelines,

qui a dit, la jeunesse se passe

à faire croire qu'on est un homme.

L'âge adulte, à faire croire qu'on est heureux

quand on ne l'est pas.

C'est bien, mais ça fait bien la pêche.

Il était pris par un tout cas comme citation.

Juda.

Je suppose qu'il est mort.

C'est quelqu'un qui est mort.

Super mort parce que c'est un peu désiré.

C'est quelqu'un qui est un peu cynique,

c'est vrai, un peu mis en train.

Pas si orant,

romancier, séilliste, dramaturgie,

académicien français.

Les Hôteaux.

Les Hôteaux, non.

Jouandeau.

Il est mort à quelle année ?

Il est mort en 72.

Ah, ouais.

1900.

Il est mort en 72.

Il est mort en 72.

Il est mort en 72.

Il est mort en 72.

72.

Ah, ouais, ouais.

1900.

Oui, 1900.

Jouandeau.

Autrement, j'aurais précisé.

C'est pas Yonezco, non ?

Yonezco, non.

Albert Cohen.

Français ?

Albert Cohen, non.

Français, oui.

Il est écrivé dans le Figaro.

Non.

Je propose Marcel Paignol.

Marcel Paignol, non.

Il a écrit des romans.

Il a écrit des pièces théâtéremans.

Marcel Achar.

Marcel Achar.

Non.

André Roussin.

André Roussin, non.

Il a écrit du boulevard.

Du boulevard.

Non.

Le boulevard, non pas à nous.

Bequette.

Bequette, non, à français.

Ah, oui.

Oh héros.

Éfichis un petit peu.

Bequette, non.

Bequette, non.

Quels accès arriereaux.

Est-ce que ces pièces ont été adoptées au cinéma ?

Oskar Vilde.

Pardon ?

Oskar...

Rires.

Bien français.

Merci.

Un petit casseau.

Ça va quand même être des rétablir l'équité quand même.

Je vous dis à la, je vous parle en français.

Non, à français.

Ovlская du Bonjour à nous, vous voyez.

Oui.

français. Jean-Claude.

Avec une particule, ça peut vous aider.

Andre Man, de la...

Henri de Monterland.

Bonne réponse, Olivier de Cacheven.

C'est normal ça.

Entre Nob, ils soutiennent.

Oui.

Vous vous soutenez bien entre autres d'huc.

Pour Karine Gagnot,

Khabit Sergi, qu'est-ce qu'un centième de rouble ?

Un copèque.

Un copèque.

Bonne réponse.

C'était rapide.

Et maintenant pour Jean-Luc Nain,

qui habite pot en Pyrénée Atlantique.

Quelle est l'autre nom de l'acide sulfurique ?

Le vitriol.

Le vitriol.

Bonne réponse.

Donnez-moi un nom de trottor

utilisé en puériculture.

C'est une question pour Cristal Coutan,

qui habite la siota.

Le nom d'un trottor utilisé en puériculture.

Le nom d'un trottor, c'est les enfants.

Un youpala.

Bonne réponse de Pauline Carras.

Il connaît aussi les jeux d'enfants.

Ça permet aux petits bébés

de marcher en fait.

C'est le déambulateur pour enfants.

Il faut pas les mettre trop tôt sinon ça peut leur tendre les gens.

Et ça les empêche d'apprendre à marcher.

Oui, c'est pour les bourges, c'est pour les petits bébés bourges.

Parce que moi, c'était à la démer.

On allait me lancer dans les escaliers et ils me disaient démer de toi, marche.

J'avoue que ma fille en a eu.

Elle était trop à quatre pattes.

J'ai nu.

C'est beau, toute cette enfance différente.

Moi, j'ai marché tard.

J'ai été longtemps.

Vous n'aviez nulle part où aller en même temps.

Et après, je l'ai dit.

Ça fait toujours rire quand je dis ça.

Mais c'est vrai, je l'ai souvent raconté.

J'avais une laisse.

Mes parents, j'étais attaché à la taille

avec une laisse pour pas que je...

J'ai allé trop loin parce qu'une fois que je marchais,

je voulais me tirer.

Quand on connaît le Havre, on comprend.

Ah le Havre, c'est pas vrai, j'arrive quand même.

Non, c'est pas vrai, j'arrive quand même.

Vous serez content quand j'aurai mon abonnement au stade

pour aller voir le hack contre les équipes.

On ira ensemble, Max.

Tout ce que vous voulez.

Vous pourrez même mettre une laisse.

On est d'accord, c'était un petit Arnais.

Oui, bien sûr.

Mais à sœur quand elle voyage avec mon...

Avec son fils.

Mais rassurez-nous, vous avez un panier quand même.

Et le Martinez, vous avez eu un Martinez ?

Ah oui, il y en a eu.

Il y en a encore des Martinez.

Il coûte cher un Martinez, tu peux prendre un bâton.

Non, ça coûte...

Je connais pas bien, je crois que ça coûte 7,55€.

Mais je connais pas.

Je vais vous demander maintenant, et ça tombe bien,

puisqu'on parle de Martinez, le nom...

Philippe Martinez.

Le nom de l'autor, et c'est une question pour Pascal Ok,

qui habite Busée sur Tarde.

L'autor de la Vénus à la fourrure.

De Milo.

Le nom de la Vénus.

Le nom de la Vénus.

La Vénus à la fourrure.

Magritte.

Est-ce que c'est le XVIe siècle ?

Je crois que c'était...

À la fourrure, c'est une pièce de théâtre.

Un livre et une pièce de théâtre, la Vénus à la fourrure.

C'est le XIXe siècle.

19e siècle, monsieur Ruchier.

19e siècle.

Fédot.

C'est pas comique.

C'est une pièce comique ?

Il a été joué il n'y a pas si longtemps.

Par Emmanuel Seigneur.

Entre autres, effectivement, la Vénus à la fourrure.

C'est un auteur dramatique du XIXe siècle.

Oui, absolument.

Il est né où ?

Effectivement, c'est une actrice généralement réputée

qui joue dans ce rôle difficile.

Yonesco.

Il est né où ?

Il est né en France.

Yonesco.

La Vénus à la fourrure a été traduite pour chez nous évidemment.

Un européen.

Un espagnol.

Un british.

Un italien.

La Vénus à la fourrure.

Mais c'est un portugais, forcément.

La Vénus dans la fourrure.

C'est le nord de l'Europe, Laurent.

La Vénus.

Henry Kibzen.

C'est un danois.

C'est les frères Grimm.

C'est encore plus près de chez nous.

Un belge.

Switzerland.

C'est de Luxembourg.

Switzerland.

Alors c'est Autrichien.

Autrichien allemand.

Autrichien.

Mais attention, il avait des origines slaves,

espagnols et bohémiennes.

C'est un gypsy.

Il était fasciné par des lectures.

Canjigirac.

Non.

Il était fait.

Vous me dites si je reprends le rôle de Stéphane Platzal

dans cette émission.

C'était l'empire d'Autriche.

C'est à la fois l'Autriche.

La Pologne.

La Pologne.

La Pologne.

La Bohème.

En tout cas, il écrivait en allemand.

Ça, c'est sûr.

Il est napague.

Il est né à l'Homberg.

En royaume de Gallici.

De l'Oddo-Méry.

Un historien.

Un journaliste.

Il était français.

Qui aurait pu écrire la vénusse à la fourrure ?

Fédot.

Mais non.

Il était français.

Il est né.

Parce qu'en fait, son nom a lui

peut être associé à un autre écrivain français.

Marcel Pagnol.

Bolo Narsolac.

Je peux pas vous aider.

Il est né con.

Il est morcon.

La vénusse à la fourrure.

Il est morcon.

Ce serait un épicurien, c'est ça que vous voulez dire.

Il est mort en 1895.

Oui, il va le trouver.

Le nom va Gécler, là.

C'est ton verre, Gécler.

C'est ton verre, Gécler.

Mais attendez, Monsieur Ruchier,

c'est pas Léopold Zacher Mazor.

Bonne réponse

de Paul Elcarte.

Laurent, comment ?

A quel moment ?

Il a deux.

Il vient de le dire, je m'en souviens déjà plus.

Non, Léopold Zacher Mazor

qui a donné le masochisme.

Et le masochisme, vous pensez ça vient d'où ?

Et j'opposais ça.

J'opposais ça évidemment au sadisme.

Et voilà pourquoi je vous ai dit

si ça avait été un écrivain français.

Le marquis de Sade.

Le marquis de Sade qui aurait écrit la vénusse.

On aurait jamais dit

ma sain, là.

Quand même Sadeau Mazo, ça vient de là,

d'un côté du marquis de Sade

de Paul Zacher Mazor.

Oui, mais Monsieur Ruchier,

à l'heure actuelle, il est très peu connu en France.

Peut-être.

Mais Léopold Zacher Mazor,

effectivement, celui qui a inspiré le masochisme

et l'auteur de cette célèbre pièce,

l'Avenus à la fourrure.

Il me fait peur qu'il n'y en a qu'une,

Isabelle Mergo.

Il me fait peur parce qu'il a l'air fou.

Mais c'est surtout qu'il sourit.

Il a vécu en Europe, etc.

Je ne comprends pas ce gamin qui a grandi

dans nos pays riches, modernes, etc.

Retourner chez lui et faire cet horreur.

C'est ça, il ne comprend pas.

Aujourd'hui, on a emmené son peuple vers la voie de la raison.

Mais oui, non mais...

C'est ce que je disais toujours.

Je lui disais,

Adolf, Adolf,

les gens t'aiment bien.

Tu es un bon peintre, Adolf.

Tu t'aimes bien.

Il est pas moyen.

Non, non, non.

Notre mère ne veut pas Adolf.

Il est venu chez nous.

Peut-être pas chez nous, mais je sais...

Mais non, mais dans nos pays.

C'est Paul Pot.

Avec qui j'ai joué au ping-pong.

Encore.

J'ai joué au tennis de table avec tout le monde.

Vous avez joué au ping-pong.

Il est resté 3 ans,

étudiant en Paris.

Et il jouait au ping-pong.

Au quartier latin.

Il y avait un endroit où on jouait au ping-pong.

Il s'appelait le Ludo,

rue de la Sorbonne.

Et il y avait ce qu'on appelait le quartier chinois

dans ce grand truc de ping-pong.

Il y avait une dizaine de très bons joueurs

et qui prenaient la prise

porte-pleuves et tout ça.

Et on les connaissait tous.

C'est quoi la prise porte-pleuves ?

C'est que tu bois la raquette comme ça.

Quand j'ai joué à la pétanque contre Staline.

Et après ça,

il s'est mis à temps.

Il y avait 30 vingt-huit,

30 vingt-heurs,

qui étaient deux vietnamiens.

Il y en a deux dont on ne connaît pas les noms.

Et on jouait souvent avec eux.

J'étais assez bon.

Et je me dis,

il y a à mon avis une chanson 2.

Tout à l'heure, c'était

j'ai joué au ping-pong avec Poypot.

Maintenant, il y en a un qu'on ne connaissait pas,

mais il avait les yeux brillés.

Mais non, parce que

parce que c'est vrai

que quand on dit que Poypot

jouait au ping-pong

au quartier latin.

Alors qu'il était étudiant

dans cet endroit

où venaient tous les Indochinois

comme on disait à l'époque,

je pense qu'il en était.

Pas comme tu crois.

Quelle histoire.

Le pire c'est que là-bas.

Pourquoi c'était pas un Indochinois,

c'était Hacmer, ça n'a rien à voir avec tout ça.

Tu nous racontes comme Farid.

Tu viens de dire l'Indochinois et tout.

Tous les Indochinois.

Le Cambodge, c'est pas l'Indochine.

Ah le Cambodge c'est pas l'Indochine.

C'est nouveau ça.

Elle a pas lu le bon roman.

Ce qui est plus drôle, c'est que

là-bas, en Corée du Nord, il y a Kim Jong-un

qui dit, vous savez les gars, il paraît que

Poypot a joué

au ping-pong

qui a failli battre Mitterrand.

Le même qui quand même a failli

voir Boris Vian

avoir une attaque dans un cinéma

et qui a toujours été

coupé dans ses films.

Leur bêtise n'a d'égal.

Tu racontes le soir où vous avez volé

le vélo d'Hitler.

Raconte s'il te plaît.

Non, le vélo d'Hitler, c'est le cas.

C'est un peu mytho Pierre quand même.

Le mytho, il raconte de choses comme ça

qu'il avante. Moi je raconte de choses

qui ont failli m'arriver.

C'est génial.

Un tennisman américain

qui s'appelait Richard Williams.

Exactement d'ailleurs de son nom

complet. Richard Norris

Williams.

Je peux vous dire qu'il a gagné

par deux fois

les internationaux

d'Amérique.

Qu'est-ce qu'il a gagné à peu près ?

Très exactement.

Il a gagné en 1914 et en 1916

les internationaux

des États-Unis. Il a même

décroché une médaille d'or

en double mixte aux Jeux Olympiques

de Paris en 1924.

Mais pourquoi tout cela est-il

étonnant ? Il s'est d'ailleurs né en

Suisse pour tout vous dire,

on va dire, ce double nationalité

suisse-américain. Il a un handicap.

Un handicap, non.

C'est le premier à apporter

peut-être un petit costume de tennis

spécial. Il a une petite jupette.

Il était noir. Non plus.

C'est le premier qu'a joué avec une balle

jaune ?

Parce qu'avant c'était

peut-être pas jaune fluo. D'accord.

Mais c'est arrivé plus tard les balles. Il s'appelle

peut-être qu'il a fait la guerre de 14.

Non mais ça c'est intéressant

ce que vous dites. Il est un soldat.

Là on est un... Il avait un titre

alors il était lieu...

C'est vrai que ce que vous dites est intéressant parce que

à ce coup on sort du tennis. Il a battu un allemand.

Il a fait la guerre et il craignait pas les balles.

C'était un espion ? Non c'était pas un espion.

Il a battu un allemand ? Non.

Il y a un petit indice quand même

qui devrait vous aider. Il était au

départ suisse et puis il a fini

il était américain. Il était neutre au départ.

Non mais il est né à Genève.

Vous voyez les morts à Philadelphia

à 77 ans. Je peux même vous dire

que l'histoire a retenu aussi le nom

de son chien, son bulldog

qui s'appelait son bulldog Gaman Picombe.

C'est long pour le nom

d'un chien. Il faut mieux pom pom.

Gaman Picombe

c'était le nom

de son bulldog. Parce que son bulldog a été

héros de la guerre ? Non.

Son bulldog il a perdu assez jeune. D'ailleurs

il a été remboursé pour son bulldog.

Remboursé pour son bulldog ? Absolument.

Il a été victime de quelques chiens.

Alors est-ce qu'il était peut-être infirmier ?

Infirmier ? Non.

Le chien avait un rapport.

Il est, c'est un survivant

du Titanic.

C'est un survivant du Titanic.

Bonne réponse

Gérith Logérias.

Bravo.

Improyable.

Ce champion de tennis était à bord du

Titanic. Il était en première classe.

Il raconte même

qu'il s'est retrouvé abandonné en agent

néané avec son bulldog Gaman Picombe

qui lui s'était échappé du chenille

dans la confusion d'une offrage.

Il avait aussi des chiens à bord. Il est en première classe

aussi le chien ? Ah bah

non mais est-ce qu'il n'est pas mort le chien

non plus ? Oui il est mort.

Et c'est pour ça qu'il a été remboursé

d'ailleurs, parce qu'il a demandé évidemment à la compagnie

de lui rembourser le prix de son chien.

Non mais c'est trop joli le chien

mais non mais dans

cette grande immense

tragédie, le chien qui retrouve

son maître dans l'eau.

Écoutez c'est l'indian dans la chanson du Titanic.

Franchement, il soyez un peu sur le goût les gars

à la musique. Les jambes

Alors sinon moi je peux faire

Oh mon bâtard oh oh oh oh

Mais c'est pas pareil que le Titanic.

Écoutez bien l'histoire là où elle est belle.

C'est qu'il avait les jambes plongées plusieurs heures

dans les eaux glacées de l'Atlantique

et quand il a survécu jusqu'à l'arrivée

du sauvetage carpatiens, c'est le bâtard

qui les a sauvés,

il y a un médecin allemand

qui est d'abord et qui recommande

Ils ont fait du mal

parce que ce médecin allemand

il faut couper les jambes

il faut couper les jambes

il recommande l'amputation

il est déjà champion de ténisme

il dit vous n'allez pas couper les jambes

Non je vais bien moins jouer après c'est moi facile

Je suis ténissement

C'est quand tu vas dire ça, ça m'a couper les jambes

Et deux ans plus tard

on est contre deux ans plus tard

à force de travail, il remporte

les internationaux des Etats-Unis

C'est incroyable

Et ensuite il est même médaille d'heures

Il y avait de quoi l'applaudir

C'est bon

Vous avez une question facile Mr Plaza

Il a trouvé une bonne réponse

Merci Roselyne

Ce sera pour Dominique Cognier

C'est un peu comme vous

il y a cinq minutes Dominique Cognier

Tout à l'heure vous avez failli vous assommer

Je me suis cogné contre la table

parce que je riais

C'est quand même le premier animateur de radio

qui s'assomme

pendant l'enregistrement

d'une émission

Sans assommer l'auditeur

Merci Bernard

Il y aura tellement qu'ils assomment les auditeurs

Ils vont être augmentés lui

Non non c'est plus possible

Il restera une semaine de plus

Alors

La question pour Monsieur ou Madame

Dominique on sait jamais

C'est un prénom épicène je vous le rappelle

Donc Dominique Cognier qui habite Morton

Sur Sèvres espère un chèque RTL

Ecoutez bien Mr Plaza c'est trouvable

C'est pour moi ça

Chaque année sort au Canada, au Québec

L'Allemannac du vieux fermier

C'est pour lui ça

Vous m'avez pris pour caril de le marchand

Non non c'est bien

L'Allemannac du vieux fermier

a une particularité

qui est à ce point original

que c'est le seul

au monde des Allemannacs

fabriqués ainsi

Avec de la bourse de vent en bois

Très compliquée de tourner les pages

C'est le matériau qui constitue le

du tout

C'est les photos qui sont dessus

D'ailleurs autant vous dire qu'un moment donné

ils ont chez ceux qui édite

l'Allemannac parce que c'est l'Allemannac

C'est écouté bien

Depuis 1792

C'est le périodique le plus ancien

d'Amérique du Nord

Alors il est essentiellement vendu

par abonnement

Mais sa diffusion dépasse quand même

les 4 millions et on est loin de votre film

4 millions d'exemples

Je m'y approche quand même

Il s'appelle évidemment

au Québec l'Allemannac du vieux fermier

et dans

les régions anglophones

Allemannac

Exactement la même chose

En caoutchouc

C'est le matériau qui constitue le

C'est le sujet

C'est l'écrit par des cochons

La façon dont il est financé

Non, c'est pas la façon dont il est financé

Les photos, les sujets

C'est des fermiers nus

C'est comme les dieux du stade

Avec des fourches

C'est pas le même calendrier que le calendrier

habituel

Ils ont essayé de supprimer

cette particularité de l'Allemannac

Les abonnés étaient furieux

et ils ont dû rétablir la chose

Il y a des photos d'animaux de petits chatons

Il y a la météo

avec 11 mois d'avant

Il y a la météo, c'est sûr

C'est l'écrit dans une langue

qui propose

l'accent québécois

mais dans l'écrit

Il va avoir

C'est bien au belge

Ok, l'accent québécois

Là, c'était très con

Mais c'était très con

Qu'est-ce qu'il y a dedans ?

Il y a les prévisions métérologiques

Les tapes démarrés, les calendriers

Les recettes de cuisine

Les calendriers de plantation

Il y a des proverbes

Il y a des blagues, des vieilles blagues canadiennes

Non, des recettes de cuisine

Des articles sur le sport, l'astronomie, l'agriculture

Comment monter sa tente ?

La tendance de la mode

Tu es l'ours, comment chasser l'ours ?

C'est pas lié à un article

C'est pas lié à un article

Les différentes façons d'enfiler sa canadienne

Non

Moi, j'en connais qu'une

Quand elles sont bien fourrées

Mais c'est pas lié au contenu

de l'Allemagne

Il est relié

en peau de castor

C'est pas lié à la relieu

C'est le vocabulaire

Les pages sont dans l'ordre inverse

Non, non plus

Les pages ne sont pas reniées

Il faut découper encore les pages

Quand j'ai préparé cette question

C'était pour moi soi-disant

Parce qu'elle est trouvable

C'est pas de la culture

C'est juste d'être malin

C'est l'Allemagne

En gros, si tu ne trouves pas, t'as pas de culture

C'est ce qu'il est en train de le dire

Il y avait quelque chose

qui était destiné

On a essayé de supprimer

et que les vieux fermiers

ont obtenu qu'on le remet

C'est du papier avec lequel on peut se torcher

C'est-à-dire au cabinet

Dans la cabane au fond du jardin

Des feuilles détachables

Des rouleaux

Des rouleaux de Pécu

On peut se torcher

On est tout près

Il y a un petit crochet

pour l'accrocher sur le mur

Pas accrocher

Non, mais vous êtes tout près

Un rouleau de Pécu

Il est vendu avec un clou

Il n'est pas vendu avec un clou

Mais non, réfléchissez

Avec une honte

Mais non, vous avez la réponse quasiment

Avec une boucle

Vous aviez la réponse

Mais non, il est tout simplement

Pas relié

Non, il est vendu avec un trou dans le coin

pour qu'on puisse l'accrocher

à un clou

Au niveau de l'assistance

De l'auditeur

Il va être moins qu'on se voit

Super, on va vraiment être

moins qu'on se voit

Pour les dillers, on va faire fortune

Il a un trou dans le petit coin

Mais oui

C'est malin

Il a un trou dans le coin

pour que le fermier puisse

l'accrocher à un clou

dans la fameuse cabane au fond du jardin

Pourquoi j'ai trouvé cette question ?

La maillère, c'était la journée des toilettes

Je vous signale

La journée mondiale des toilettes

C'est là qu'on se fait chier

Il y a des tas de pays dans le monde

où on n'a pas de toilettes

60% de la population

du globe

vit sans toilettes

et d'effects à l'air libre

Ils n'auraient pas pu avoir un clou

Ils n'auraient pas pu acheter le truc

Vous savez que pour augmenter l'espérance de vie

dans un pays, il vaut mieux installer des toilettes

Et bien voilà, exactement

J'ai envoyé de l'argent pour des associations

pour des médicaments, j'arrête

J'ai envoyé des entreprises de chiottes

Une question pour Marie Beaucorral

qui habite d'un cercle

Qui aurait dû accepter l'amputation

puisqu'il refusa

l'amputation, la gangrène

s'est propagée au reste du corps

et a infecté jusqu'à son cerveau

Il en est mort

quelques jours plus tard

Le 22 mars 1687

précisément

il n'avait que 55 ans

de qui s'agit-il ? Cervantes

Cervantes, non

un français, oui

Qui faisait partie de la cour ?

Oui, il faisait partie de la cour

Lully, bonne réponse

Vous pouvez expliquer

Steve, alors comment ça lui est arrivé ?

Je ne me rappelle plus trop de l'histoire

Jean-Baptiste Lully

Je ne sais pas avec le machin

pour battre la mesure

Exactement

Il avait un angle incarné

Il doit diriger

un TDH pour la guérison

du roi qui est atteint

d'une fistule annale

Je vous donne les détails

Il fait jouer ses musiciens

il fait répéter les musiciens

mais il est un peu coléreux

Il se blesse un orteil

Avec sa baguette

Quelle idée de diriger un orchestre

Le bâton

Il fait pas

C'est vrai que ce n'est pas un baguette

C'est un gros bâton

Un bâton de direction

On n'appelait pas ça une baguette

on n'appelait pas ça un bâton

Il frappe son orteil pour battre la mesure

Il se fait mal

Une de ses jambes

va finir par s'infecter

Et comme il voulait danser

il aimait danser Lully

Il a refusé l'amputation

pour pouvoir continuer à danser

sauf que comme on l'a pas amputé

la gangrene s'est propagée

jusqu'au reste du cerveau

Bravo Monsieur Boulet

Bravo Steve

Il pourrait rentrer à l'académie française

Monsieur Lambron

Est-ce qu'il connaît

tous les poèmes que l'on fait à Paris

écrivez les chansons

comme Monsieur Lully

Et si toutes les plumes

avaient vers les nobecs

et chacun s'achacune

on ne vivrait plus qu'avec

la fortune

quelle que tu...

Je pense qu'il va gagner le voyage

la lune

C'est de Léo Ferré

Léo Ferré, pas la réponse

pas la réponse

J'ai une autre question pour Eric Diber

qui habite Thommerie, c'est en Seine et Marne

et la question

concerne les soeurs bien élevés

c'est le nom qu'on leur donne, sont quatre soeurs

qui ont créé une entreprise du même nom

les soeurs bien élevés

et cette entreprise a placé sur les toits de Paris

une culture

une culture qui rapporte pas mal

d'ailleurs, c'est une culture assez tenante

j'ignorais qu'il y en avait

sur les toits de Paris

de quelle culture s'agit-il ?

ça aurait été trop facile

non, c'est actuellement

du hashish

des chalades

il y en a sur les toits de l'institut du monde arabe

il y en a sur le toit d'un supermarché

du 13e arrondissement de Paris

il y en a sur les terrasses

qui surplombent le lycée

boulevard raspin

de la vigne

mais vous cherchez quoi, une plante ?

du fenouil

et alors, c'est une des plantes

enfin, plantes, est-ce qu'on peut considérer ?

c'est un aromate

aromate, oui, on peut considérer

aromarentin

ça permet de lutter contre la pollution

ce sont des crocus sativus

concultives

du safran

encore une bonne réponse de Stevie

on a installé

des safranières sur les toits de Paris

ça va faire baisser le cours du safran

pourquoi ?

parce que le safran est les pistes la plus chère du monde

c'est ce qu'on appelle l'heure rouge

le safran

et on en récolte

de mon jardin

ah bah oui

comment tu fais pour avoir dû

j'ai mis des bulles de safrand

parce que le safran

c'est comme des crocus sauf que le crocus

ça pousse au début de l'hiver

le safran ça pousse l'automne

et c'est là que tu récoltes

si ça coûte si cher

c'est que ça doit être difficile

à produire

alors comment peux-tu

dans ton gourbi

dans ton gourbi

dans ton gourbi

de la banlieue du mont

faire le truc le plus difficile

pour le monde

ça coûte cher parce qu'on ne récolte qu'un gramme

de safran pour 150 grammes de crocus

voilà le problème

parce que tu prends que le pistil

juste le pistil

c'est une petite fleur violette

il suffit de passer la tige

du crocus sativus

viens voir mon crocus sativus

et là ça va casser

et ça coûte très cher

d'où sont surnoms

l'heure rouge

c'est jusqu'à 30 à 40€

le gramme le safran

tous chez Stevie

ah ah ah ah

ah ah ah

moi je crois que tous les jours

il m'arrive un truc avec les nouillois

parce que là j'ai essayé

mais c'est pas les nouillois

ça leur va bien

et hier

hier soir à 9h15

j'ai vu quelqu'un

dans la rue non c'était pas sarcotis

c'était russe

il y avait son chien non non

elle était toute seule

t'as un dealer de caviar

ah ah ah ah

et il paraît

attendez je vais lui faire raconter

et il paraît que vous êtes allés à la boulangerie

ah ah ah ah ah

non mais attendez franchement

j'ai de la situation

une belle anecdote

j'avais très faim

il y avait une queue énorme

j'en ai connu des mieux

et il y avait

deux gonzesses

c'est typiquement des nouilloises

qui étaient là

elles avaient

et alors

il y avait tout devant elles

elles avaient le temps de choisir

on attendait arrive leur tour

au bout de dix minutes

et là elles disent qu'est-ce qu'on va prendre

ah ah ah ah

alors hier

je vais prendre

il dit ça quand il y a une grosse queue

il dit qu'est-ce qu'on va prendre

généralement il court

il y a une qui dit

on prend une salade césar

ah non non je l'ai pris hier

on était tous là attendre

et après pour payer

au lieu de sortir

attendez quand vous racontez

si vous racontez vous racontez tout parce que

n'importe quel être humain

attendez n'importe quel être humain normal

à qui c'est arrivé

ça nous est tous arrivé

ferme sa gueule pis attends et patiente

pas mademoiselle mergo

là faut pas déconner

je leur ai dit non mais vous avez pas eu le temps

de décider là depuis le temps qu'on attend

ah ah ah

elles m'ont très mal regardé

non sans rire

à mon avis

tous les autres gens devaient être ravis

mais non attends tu sais

ce regard tu sais elles étaient plus petites que moi

elles arrivaient à me regarder dehors

ah ah ah

c'est bon

je crois qu'il est temps de passer

à une première citation

pour Marie-Christine Légé

qui habite Ison dans la Gironne

qui a dit l'argent mène à tout

à condition d'en sortir beaucoup

Pierre Bac

bonne réponse de Bernard Maddi

c'est Pierre Bac

une question maintenant

pour Angèle Doisigiotto

qui habite de nez c'est en Manéloir

qui a dit le bonheur c'est d'avoir

une grande famille soudée, attentionnée

protectrice

dans une autre ville

c'est pas Guittri

c'est Américain

Woudial

c'est Groucho Marx

W.C.

il est mort

il est vivant

il est mort à 100 ans

c'est l'autre alors celui qui est mort à 100 ans

oui

il est mort il y a longtemps

il est mort

il est mort en 1996

ça ne va pas vous aider

attend

vraiment il est trop gêné

c'est un de nos habituées on le cite régulièrement

ah Bacork Douglas

généralement c'est Florian Gazan

il travaille avec Bob Bopp

il avait un portable normal

c'est Stephen Wright

c'est George Burns

bonne réponse

de Caroline Diamant

George Burns

avec l'accent

alors attendez faut que je trouve la citation

il a pour faire plaisir

pour faire plaisir à l'autre

pour Nicolas Jourdan

qui habite chatou

dans les Yvelines

qui a dit je crois que les femmes sont

non c'est parce qu'ils m'iliovent Laurent

je crois que les femmes sont faites

pour être mariés

que les hommes sont faits pour être célibataires

c'est de là que vient tout le mal

ça c'est Guittri

bonne réponse

Isabelle Nergo

bravo

alors la question pour Fabien Maret

qui habite et t'y va, laisse-le-ment

c'est dans la sarte concernant une jeune femme

qui s'appelle Nyam Jehanet

et elle en a trouvé 3 sur 7

grâce à internet

qu'a-t-elle trouvé ?

elle en a trouvé 3 sur 7

grâce à internet

des maris

c'est une collectionneuse de quelque chose

des nains peut-être

elle aurait trouvé 3 nains sur 7

grâce à internet

c'est une bonne réflexion

qu'est-ce qui est franchement

les 7 mercenaires

non plus

c'est un objet ou c'est quelque chose d'abstrait ?

ce n'est pas un objet

ce n'est pas abstrait

elle en a trouvé 3 sur 7 grâce à internet

c'est très difficile parce que le chiffre c'est

des homonymes

non mais c'est très bien réfléchi et pensé

ça chéri Ness

des cousins

des cousins non mais on se rapproche

et la 26 ans

et la 26 ans elle est irlandaise

des sosies de son mari ?

non

car il paraît que chaque personne au monde

a 7 sosies

elle en a trouvé 3 sur 7

bonne réponse de Chantal Latou et des particuliers

bon c'est peut-être pas la peine quand même

d'en rajouter autant cher Chantal

c'est important quand je trouve

si c'est très important

vous voulez vérifier si la croyance

selon laquelle chaque être humain

possédait 7 sosies sur terre

était bien réelle

et on a déjà quand même trouvé 3 sur 7

3 sosies

vous avez déjà un sosie c'est votre frère

et il y a 2 on en a 14

oui en fait

c'est très important

enfin là je suis pas sûr qu'on trouve

parce qu'on a

déjà qu'on en a

il paraît qu'on a 7

mais je n'ai jamais entendu ça

j'ai lu l'autre jour qu'un type est arrivé dans un avion

et il est tombé sur son sosie

tout l'avion applaudit

il a trouvé ça formidable

donc il y a eu plein de photos

sur twitter

il a trouvé trop moche

non non ils étaient très contents

de passer sur tous les réseaux sociaux

sauf qu'il était un peu rond gros

blond barbu

et alors il y a plein d'autres gros ronds barbu

qui sont des manous aussi en les sosies

envoyer leur photo alors là c'est pas 7

et tout d'un coup 1000 gros ronds barbu

qui sont préparés

non bah alors il faut faire attention

faut quand même que ce soit très ressemblant

parce que par exemple Pierre Ménichoux a plusieurs sosies sûrement

non c'est vrai mais moi je

qu'on n'a pas trouvé encore

je meurs de peur de retrouver

pourquoi je sais pas ça doit être

terriblement terriblement gênant

de voir quelqu'un qui sourit comme vous

qui est là comme ça oh si je trouve un de mes sosies

croit moi qu'il passera mauvais qu'à moi

moi je crois souvent des

des femmes qui me disent ah on me dit souvent

que je vous ressemble je fais un rire jaune

un peu crispé

parce que tu trouves qu'elles vous ressemblent pas généralement les dames qui vous disent ça

ben on est jamais

on trouve jamais non c'est les autres qui peuvent

trouver la rigueur

enfin une fille avec des yeux un peu globuleux

le poil beurat

non mais tu déconneries ça

c'est pas du tout comme ça

par exemple vous avez un peu un sosie dans le métier

cinématographique c'est Charles Gerard

qu'on voit souvent dans les films de Claude Le Louch

Charles Gerard

qu'est-ce qu'il a à me faire chez Guilux

là

ah non mais c'est hallucinant

Charles Gerard pourquoi je ressemble

à Charles Gerard

c'est pas la voix

un sosie c'est physique

les gens vous détestent tellement

la haine c'est en fait le seul moteur entre les gens

le type là qui fait les missions

m'a dit un jour il y a 10 ans

je vais vous dire c'est pas me donner des coups de pied mais j'étais pas mal il y a 10 ans

vous voyez maintenant

t'es mieux

et il m'a dit je voudrais faire un film

sur Saint-Antonio pour te faire jouer

Bérurier

Bérurier c'est l'horreur

c'est le grand mec de l'oeuf

qui lui coule de la mousse

dans la femme pesse 100 kilos

en fait tu vois

alors je dis Bérurier

et après ça je l'ai pris

après les missions du mes potes

tu verras

ce con là je ressemble à Bérurier maintenant

10 ans après il a eu raison

j'ai envie de juste tester comme ça

les connaissances des uns et des autres

puisque je vous donne le nom d'un héros

il faut retrouver le roman

vraiment il n'y a pas plus simple

Fabrice del dongo

Zorro

la chartreuse de parme

Del del go

ça n'est espagnol

Fabrice del dongo

ça n'est pas zéro

la chartreuse de parme

la chartreuse de parme

j'ai pas très bien compris

mais c'est pas un héros qui faut trouver

la chartreuse

c'est le titre du roman

Fabrice del dongo est le héros

et dont l'auteur est

oui

c'est un surnom

c'est un français

les autres vont le dire

c'est standard

évidemment la chartreuse de parme

bonne réponse

et c'était facile

pour Rosine aujourd'hui qui est habillée en parme

et vous Rosine

vous êtes la chartreuse de parme

j'ai une question

de littérature plus contemporaine

Monsieur Plaza

vous pouvez éventuellement trouver

c'est pour Baptiste Pujol

je vais vous donner

11 000 du maître le valoir

quand il y a l'incenseur

ça c'est clair

ça c'est utile

même vous devriez vous arrêter après ça

parce que là vous avez été parfait

allez-y quand même je vais tenter ma chance

je vais vous donner 3 livres

3 oeuvres principales

je suis sûr que Roseline Bachelot a le nom de cet écrivain

français décédé en 1991

1991

écoutez vous

non mais il descendait

si vous voulez savoir quand

entre Noël et Jour de l'Ombre c'était le 27 décembre

et on lui doit fou de Vincent

l'ami qui ne m'a pas sauvé la vie

et le protocole compassionnel

à quel écrivain contemporain

un photographe aussi

doit-on ces 3 oeuvres cultes

il a été académicien

ah non pas du tout

Hervé Ghibert

Hervé Ghibert, ouf

bonne réponse d'Eric Logérias

c'est bien Hervé Ghibert

l'auteur de foot Vincent

à l'ami qui ne m'a pas sauvé la vie

le protocole compassionnel

c'est Michel Foucault

l'ami qui lui a pas sauvé la vie

il est mort trop tôt pour avoir pu être

plus haut pour académicien

pour Sandrine Drugeon

qui habite Clermont-Ferrand

dans le Puy-de-Dôme

pouvez-vous me rappeler

le titre de cet essai

d'Albert Camus publié en 1942

la peste

alors c'est pas de chance

parce que non

il a déjà cité un vrai titre

de Camus

il faut quand même saluer

merci Roselyne

bravo Laurent

non mais c'est vrai que je dis Camus

il dit la peste

il y a 3 mois

il aurait dit Paul Prébois

ou il aurait dit La Bronchite

d'ailleurs il va peut-être nous

si vraiment il est fort dans 2 secondes

il va dire l'étranger aussi

mais pas de chance ce ne sont ni la peste

ni l'étranger dont je parle

non la question est plus difficile

je vous parle d'un essai

d'Albert Camus publié en 1942

qui fait partie de son cycle de l'absurde

avec Caligula

et le malentendu qui sont 2 pièces

de théâtre

dans cet essai

Camus introduit sa philosophie de l'absurde

le mythe de Cisif

excellente réponse

Géric Logérias

voyez Logérias

là vous rattrapez de chanfort

ben oui mais parce que voilà

et de voir comme ça ça fait Cisif

le mythe de Cisif

excellent

c'est le titre de l'essai d'Albert Camus

alors évidemment c'est pas lui qui a inventé

le mythe de Cisif

c'est cet homme évidemment

chargé

condamné de remonter un rock

jusqu'en haut de la colline

mais qui à chaque fois voilà

voit ce rock redescendre

oui et lui repousser

il voit nos vies comme ça

c'est-à-dire qu'on doit faire des choses

mais on est toujours empêchés

et par nous-mêmes et par l'extérieur de faire ces choses là

donc on est en permanence en train de recommencer

c'est pas gay c'est pas gay c'est pas gay

c'est un peu moi avec Plaza

qu'est-ce qu'il y a de Cisif là-dedans

ouf

alors après il y a le mythe du Cif

le sillon interfécié mais ça c'est pour les esthéticiennes

il y a Plaza qui est en train de noter

alors je vais venir

parce que Plaza dit je vais tous les acheter alors

Cisif un pératrif

j'adorais

j'adorais

avec le compte de Pérac

mais non ça c'est Angélique

mais même ça

vous êtes sûr de ça

ah oui

c'est qu'un rapport entre Cisif et Geoffrey de Pérac

mais aucun

il est parti de Cici

et il a confondu Cici avec Angélique

ça c'est pas possible

et d'ailleurs quand il a dit Camus tout à l'heure

c'était l'agent de Johnny Heller

C'est un gars il rentre chez lui

il sort du bistro justement

il est déchiré comme un drade pauvre

il est fêté

déchiré comme un drade pauvre

il est rond quoi

il a tout juste le temps de prendre son lit en marche

il se vautre

et il meurt

et il comparait devant Saint-Pierre

lui dit te voilà dégueulasse

Saint-Ligo

avec tout ce que tu t'es torchonné

c'est pas de purgatoire

l'enfer directement

et l'autre il faut même un beau Saint-Pierre

je ne sais plus que l'exo

je ne demande qu'à m'amender

je pourrais pas me réincarner plutôt que l'enfer

comme ça vous verrez je peux m'amender

et l'autre il fait réincarner, réincarner

il prend un grand livre et il regarde

il fait qu'il n'y a pas beaucoup de place

il tient on poule

le gars il se retrouve

dans une bonne secours à la Cambre

où s'entraînent Picor et l'Écrène

et Picor et Picor

et Picor

elle est surréaliste

c'est pour filer

non on voit bien

et tout d'un coup ah il a mal au ventre

alors il dit tiens je vais aller voir le coq

il va voir le coq et il dit au coq

bah oui tu es une poule ta mal au ventre

tu es en train de vuler

tu vas faire des oeufs, tu as un pouce

un oeuf, un oeuf

il en voit un peu mal

encore un oeuf

il a un petit peu la porte

troisième figure et à ce moment-là il prend une grande claque

dans la gueule et sa femme lui fait

espèce de saligote encore en train de chier dans les rats

ahah

ahah

ahah

alors une autre ça se passe dans le confessionnal

et le mec qui dit voilà monsieur le curé

mon père

j'ai trompé ma femme

le curé il dit avec qui

et comme le mec il répond pas

le curé comme aux grosses têtes

il dit bah je vais essayer de

deviner c'est la boulanger

mais qui dit non non

il dit c'est la femme du gendarme

il dit non non non plus

c'est la femme du chef de gare

il dit non non

c'était une pute mais merci pour

les bonnes adresses

ah c'est de la lévia

ahah

c'est un couple

d'allemands

qui ont un enfant

il arrive au monde

mais il les met aucun

son

alors il l'amène chez le pédiatre

qui dit ah cet enfant est formidable

il a tout ce qu'il faut

il n'a pas de problème

et l'enfant a 4 ans

il a toujours pas dit un mot pas un son

rien du tout

il retourne chez le pédiatre

j'ai bien examiné

l'enfant

il n'a aucun problème

l'enfant

France a 8 ans

il a toujours pas dit un mot

il l'amène

toujours chez le pédiatre

qui dit j'ai commencé à en avoir marre

je vous dis que cet enfant

a tout ce qu'il faut

foutez-moi la paix

enfin il a 14 ans

il a jamais dit un mot

il n'a jamais jamais

c'est le mercredi soir

il mange sa purée de topinambour

comme tous les mercredis

et tout d'un coup il fait

ça manque de sel

et

et les parents

font ah c'est incroyable

il a parlé mais que faire

c'était extraordinaire mais France

pourquoi tu parles maintenant

tu n'as jamais dit un mot un son

rien le gosse il les regardait

tout était impeccable

vous connaissez tous évidemment

la célèbre phrase de Descartes

et ce sera la question pour monsieur

je pense donc je suis

la question pour monsieur la grange de moulouse

je pense donc je suis

mais ceci est très réducteur

car la vraie citation

commence par une autre phrase

et finit par une troisième phrase

je le doute mais tandis que je doute

je ne puis douter que je pense

je suis et je suis essentiellement pensé

il y a une partie

de la réponse qui est bonne madame baschelot

tout n'est pas bon

on sent quelques jours au poker elle connaît Descartes

vous avez raison vous avez trouvé le début

de la citation

je doute donc je pense

ça c'est la première formule

je pense donc je suis ça c'est la deuxième

je crois que c'était je suis essentiellement pensé

non il vous manque la troisième

donc la troisième c'est

ça serait logique que ça commence par je suis

c'est piaf non moi je suis les verres

au fond du café

non pas du tout

c'est la première fois que tu chantes

donc je suis et je suis essentiellement pensé

non non non il y a 3 formules

tu as le doute d'abord

tiré du latin vous avez dit bravo

vous avez trouvé toute seule chère Roselyne

donc je pense d'oubito ergo cogito

c'était la première formule

cogito ergo soum

cogito ergo soum je pense donc je suis

et ensuite et ensuite

après c'est à propos rappel le ramoneur

enfin non

je ne pense pas donc je doute

oh bah vous aussi de toute façon

vous on a surtout un doute

sur le fait que vous pensiez

est-ce que ça peut être je suis donc je dis

non est-ce que ça recommence par je suis

oui tout à fait

non donc dieu existe

donc dieu existe

excellente réponse le pierre

ben je suis dieu

oui

je suis pas très bon

il faut que ça soit déjà un truc

dieu l'esprit tout ça

c'est pour péper

non mais comment on s'y est mis à deux

ah oui c'est le couple bachelot

benichou qui effectivement a trouvé la formule

exacte et voilà pourquoi on reste mariés

que c'est qu'on s'en met mais on reste

on me gardera un cachalot

dubito ergo cogito cogito ergo

soum soum ergo déus est

je doute donc je pense

je pense donc je suis

je suis donc dieu existe

mais c'est

c'est la partie la plus discutable du cogito

ah oui donc dieu existe non

pourquoi parce qu'il est dieu est non

oui

vous connaissez rien à vous

vous êtes arrêté à Pascal vous connaissez rien

vous allez rester longtemps sur France Culture

c'est un peu chiant

j'ai une question historique

pour vous Bernard Mabille et Dominique Charvin

qui habite la scène sur Mère

pour quelle raison une jeune femme

apprénommée Clara Pettacci

fut-elle pendue par les pieds

c'est une vraie vraie vraie vraie vraie vraie de Mussolini

bonne réponse encore du couple

bachelot bélichou

quand vous êtes ensemble

vous regardez des documentaires sur la chaîne

public sénat

qu'est-ce que tu veux qu'il fout d'autres

il était méchant avec sa maîtresse

il était pas gentil avec d'autres

il l'appelait la sale chienne

c'est sympa

il y a des couples où ça se fait

ils avaient des jeux sado

masochistes Mussolini

vers son vrai nom c'était Clarisse Pettacci

bon lui il l'appelait Clara

ou Claraetta parfois

et ils ont été effectivement

tous les deux pendus par les pieds

exposés leur dépouille en tout cas

une fois qu'ils ont été exécutés après un simulacre

de procès

il n'y a pas eu de justice pour Mme Mussolini

enfin c'est pas Mme Mussolini d'ailleurs

c'est sa maîtresse

parce qu'il y avait une Mme Mussolini

Mme Mussolini s'implie s'appelait

c'est pas d'ailleurs le señor qui avait épousé Tiano

qui l'a fait exécuter

on n'a pas besoin de Stéphane Bern

c'était cette histoire réelle

on croit rêver

c'était Churchill

à la fin de sa vie

sa fille était mariée avec l'ambassadeur

de France à Paris

et il était complètement gâteux

et on le donnait chaque fois qu'il passait

en France un dîner

en son honneur

alors il est là

et puis on y s'assoit

et il s'en dort

oui faites bien

et tout le monde fous

tout le monde fous semblant

de pas le voir et tout ça

il y avait Mme Hervé Alphand

qui est d'Orsay

et tout le monde était gêné

et tout d'un coup

le genre

M. Montoun

je ne sais plus comment s'appeler

qui était l'ambassadeur

de Grande-Bretagne à Paris

dit il y a des moments dans la vie

où on se demande s'il faut continuer

quand on voit

le naufrage qu'est la vieillesse

c'est affreux

on se demande pourquoi continuer

on a l'impression de vivre le truc

oui

c'est une autobiographie

à se donner

à se donner un spectacle comme ça

et quelqu'un

dit, changeante conversation

quel est l'homme politique

que vous admirez le plus

alors quelqu'un dit Napoléon

il est mis solidé

pourquoi parce qu'il a fait assassiner son genre

voilà

pourquoi tu me fais chier

tu me fais raconter l'histoire

et tu me gâtes la chute

parce que c'est un peu long avant d'en arriver à la chute

très bon moment

c'est pas beau l'envie

une autre question

plus gaie

la question sera-t-il plus gaie

sera telle

alors on a question

sur loup pas une

on peut le dire

morissette se régale

morissette vous aviez raison

je vais passer bon toujours

non

je pense que la question va être rapide

et la réponse tout autant

pour Charles Linnon qui habite

ville et sommeuse dans les Ardennes

il y a toute une page aujourd'hui

dans le parisien consacré au QAG

mais qu'est-ce que sont les QAG

les questions au gouvernement

les questions au gouvernement

évidemment Roselyne Bachelot était là pour répondre

je le savais

alors c'est un moment

les QAG et les QOSD

c'est quoi les QOSD ?

question orale sans débat

la caractéristique est assez marrante

dans ces QOSD

les questions orale sans débat

qu'on a le droit de faire un débat après la question

et à les ministres

quand vous étiez ministre on peur

des questions au gouvernement

moi j'en avais pas peur mais j'ai vu

des ministres ne jamais arriver

à surmonter leurs trouilles

ah non mais j'ai vu

je peux citer son nom

j'ai vu Claudia Aigneray

qui est quand même montée dans une fusée

Soyuz

qu'elle se choisissait entre monter dans une Soyuz

ou faire répondre à une question

gouvernement mon choix est vite fait

Claudia elle avait vraiment la trouille

elle arrivait complètement grise

au banc du gouvernement

l'incapacité de surmonter

sa peur

parce que dans les fusées on ne pose pas de questions

elle arrête donc Valérie

elle arrête du bon sens

elle était ministre de quoi Claudia Aigneray ?

elle était ministre de la recherche

pendant deux ans ensuite ministre des affaires européennes

ministre de la recherche

pendant de 2002 à 2004

et ministre des affaires européennes

de 2004 à 2005

ministre de la recherche c'est un bon poste

parce qu'on est pas obligés de trouver

j'ai peut-être pas postulé moi

ministre de la recherche pour vous

le programme est ample

moi je pensais que les QAG c'était les vieux derrière

mais bon

tout le monde peut se tromper

non non non non

que le legon

j'avais pas pensé à ça dit-donc

merci monsieur mesdames et messieurs

mesdames et messieurs de penser au QAG

au gouvernement

ça arrive

on va dire que c'est pas très drôle

c'est une histoire gardant 11 000

c'est plus au sénat

c'est vrai

écoutez parfois il vaut mieux

un QAG

un jeune trop du cul

franchement

non mais certainement

vous êtes sincère dans cette phrase

pardon

non je parlais au sens figure

prends la psycho

je vous sens

dit donc mademoiselle

je cherchais le netaine dans cette réflexion

mademoiselle le marchand

je vous sens coquine aujourd'hui

mutine mon prédit

c'est vrai qu'il y a des jolies carines le marchand

il n'a pas vu nu

toi non plus

tu m'as vu nu

et tu n'as pas de culottes

on peut le dire mais jamais de culottes

alors quand on enlève une roi mais qu'on n'a pas de culottes

excusez moi c'est diffusé

moi je trouve que de toutes les informations

qu'on a eu depuis 15h30

franchement le scoop du jour

carine le marchand ne porte pas de culottes

et ça croyez moi carine

ça va être pris par toute la presse

on en a pour une semaine de mose

je vous remercie Plaza

écoutez bien

et c'est le Figaro qui nous le rappelle

à Londres il y a 14 clubs

de foot professionnels

14 clubs de foot professionnels

à Londres

et je vous demande effectivement de les retrouver

les 14

vous avez 4 minutes pour ça

Manchester United

Chelsea

Manchester United non

Chelsea

Chelsea ça en fait un

il faut quand même expliquer que

les 14 clubs

14 clubs de foot pro

dans la même ville à Londres

n'ont pas tous en première division

en première division

il y a Arsenal

il y a Foulham

Foulham en deuxième division

Tottenham

Queen's Park Rangers

ça fait autiste

j'aurais voulu

être un autiste

il doit y avoir Watford

Watford en deuxième division

très bien mais vous pouvez trouver

les autres c'est des noms anglais

London

non justement

Twickenham

Big Ben

Brixton non

alors attendez des noms de quartiers

là vous m'en avez donné 6

Cheezwick

c'est ma meilleure amie habite de Cheezwick

il n'y a pas le club de foot

peut-être un club de danse

Cheesecake non plus

à l'autre elle est vraiment obsédée

Notting Hill

Ah le club de foot de Notting Hill

ah bah oui c'est pas con

Coup de foot à Notting Hill

Est-ce qu'il y a...

Westham

bravo il vous manque plus qu'un club de ligue

là où les gens chantent

vous savez il y a un grand stade

qui s'appelle Wembley

c'est le nom du stade je vous le confirme

il y a peut-être une équipe qui s'appelle Wembley

mais il n'y a pas d'équipe qui s'appelle Wembley

ça aurait pu

peut-être la gare Victoria Station

St Pancras

Ah le football club de St Pancras

allez vous faire foot

il se fout de notre gueule

foot de top shop aussi

vous m'en avez quand même donné

Wens, non mais c'est bien essayé

je connais l'onde

les bijoux de la cour

Porto Bélo

le marché de Porto Bélo

le marché de Porto Bélo

le football club de Porto Bélo

The Tammies Football Club

je suis déçu

Everton, pardon

il vous en manque quatre

un en ligue 1 et 3 en ligue 2

qu'est-ce qu'il y a en ligue 1 qui m'embête

c'est en ligue 2 la rigueur

ça fait plaisir à un auditeur

mais c'est en ligue 2 je les trouverais pas

vous allez trouver Wattford et Fulham

il n'y a pas le Prince Charles football club

le quoi ?

le Prince Charles football club

non

il n'y a pas le Prince Charles football club

il n'y a pas le Lady Diana football club

ça serait sympa

il jouerait dans un tunnel

Mme Tussaud

il vous reste 30 secondes

cher Florian Gazan

non mais au moins celui de ligue 1

les joyaux de la couronne

vous m'avez dit Tottenham, Arsenal

Queen's Park Ranger, Chelsea

West Ham United

il en manque un que vous pourriez trouver

mais non mais j'ai dit Tottenham

Liverpool

Wattford

Wattford c'est en ligue 2

il n'est pas très bien classé ce club là

il porte un très joli nom

qui plaira à Chantal et à Caroline

de crowd manger

férérot

Victoria football club

Victoria non

l'information dans tout ça c'est quand même

qu'il y a 14 clubs professionnels

à Londres c'est là qu'on voit quand même

la supériorité des anglais sur les français

et particulièrement dans la capitale

nous on n'a qu'un club pro

c'est le Paris Saint-Germain quand même

on est la seule exception européenne

parce qu'en Europe dans toutes les grandes villes

les grandes capitales il y a plusieurs clubs

de foot professionnel

voici donc les noms des clubs professionnels

qui se trouvent tous dans la même ville

à Londres 14 clubs

en tout Tottenham, Arsenal

Queen's Park Ranger, Chelsea

West Ham United tout cela vous me les avez

donné mais il y en a un autre en Ligue 1

C'est Crystal Palace

C'est un joli nom on s'en voyait

Caroline

et en Ligue 2 vous aviez

Fulham, Watford comme vous me l'avez dit

mais aussi 3 autres clubs que vous ne l'aviez pas

Charlton, Millwall

et Brentford

voilà les noms de tous les clubs

c'était bien essayé quand même

c'est 300€ pour un auditeur

Fulham, Watford du Gard

Monsieur Razo Lofo grâce à moi

vous touchez 300€

maintenant qu'on a fait connaissance

avec Vincent Voiture

à des premiers académiciens français

un poète

oui je le connaissais sa femme s'appelait Simon

en voiture Simon

c'est bien vous avez eu le temps de la pub

pour y réfléchir

pour l'écrire elle a répété tout

c'est avant le miroir des toilettes

4 minutes pour trouver ça

Simon

pour Charles Jax qui habite Toulouse en Haute-Garonne

pouvez-vous me dire

quand un skiff

devient un skul

alors c'est quand il y a

une voile de plus

une voile non

alors ça s'écrit SCU2L

c'est des bateaux

oui mais c'est quand il y a

une voile de plus

vous m'avez déjà dit

c'est quand un bimarran

devient un trimarran

c'est quand il coule

avant c'était un skif

et quand il coule c'est un skoule

non

quand un skif

devient un skul

quand on le voit il passe à l'arrière

non ou est-ce que c'est un mousse qui devient un peu chef

des mousses

non mais un skif et un skul

ce n'est pas un marin

c'est un bateau

ce sont des bateaux

arame ou pas arame

arame

un bateau arame

c'est pêché ce que je viens de dire

ce sont des bateaux effectivement

avec des rames

il y en a quand deux rames et l'autre une seule

et puis on fait comme ça

c'est pas gay

c'est qu'on n'a pas le moyen

d'en acheter deux rames et qu'on fait tout ça

comme ça

on est sur un skif

parce que les rames faudraient être fous pour dépenser de plus

Laurent est-ce que c'est quand on passe du kayak

au canoé

à mon avis c'est quand on est

on est sur un skif avec deux rames

il y en a une qui tombe à l'eau on devient sur un skul

non mais non mais non

non c'est derrière comme l'avenue

c'est plus simple

quand il y a une personne ou deux personnes

bonne réponse

de Laurent Bafi

et oui

ce sont des bateaux

qui nous permettent

moi je n'en fais pas mais qui vous permettront

si vous en avez envie de pratiquer

l'aviron évidemment

c'est en fonction du nombre de personnes

qui peut y avoir à bord du bateau qu'on appelle

un skif s'il y a seulement

une personne et un skul

s'il sont deux à bord

moi je fais un skif

et t'en entends un skul

dans les deux cas

dans les deux cas

dans les deux cas

c'est un type de bateau étroit

pas très stable

à une place un skif

à deux places un skul

ce sont des bateaux utilisés évidemment

dans les compétitions d'aviron

c'était une bonne réponse

de Laurent Bafi

comment appellent-on

une statue de jeune homme

un courosse

un courosse

bonne réponse

le courosse

c'est ce qu'on vend sur la plage

des courosss

ça c'était vraiment dommage parce que s'il y a bien un mot que tu peux prononcer

c'est chourosse

ah c'est chourosse

il y a un de la langue française que tu peux prononcer

sans tromper c'est celui-là

non mais c'était le nom d'un parfum pour homme

donc inspiré de ça

effectivement les sculptures grecques qui représentaient des statues de jeune homme

pendant l'antiquité

la période archaïque

c'était des courosss

des courés

c'est une excellente réponse

monsieur Podelkarat

on va passer à une autre question

pour madame bonheur

ville neuve

c'est une question

qui va plaire à monsieur Bafi

puisque je vous demande l'autre nom

de l'ondatras

l'ondatras c'est le ramusqué

merci monsieur Bafi

et c'est une bonne réponse

de Podelkarat

de rien monsieur Rukier

elle était trop rapide

c'est le nom au Canada

l'ondatras

c'est un rongeur

de la famille des ramsusqués

on a eu cette information

qui est tombée qui m'a bien fait rire

il y a un groupe de travail à la mairie de paris

qui va étudier la cohabitation

avec les rats

au lieu de les érabiquer

il a eu pour étudier

c'est ma m'me souris

je vous jure

je vous jure que c'est vrai

comment je pourrais inventer ça

Anne s'appelle Anne souris

si si si

conseillère

qu'est payé

une dame qu'est payé qu'un salaire

c'est pas ma faute à moi

elle s'appelle ma m'me souris

ma m'me souris elle va créer un comité

qui va étudier la cohabitation

avec ses animaux

qui va être choisi pour étudier ça

ça n'a aucun sens

il n'y a pas d'experts en cohabitation

l'objectif est d'être à la fois plus efficace

et de faire en sorte que ce ne soit plus insupportable

pour les parisiens

je croyais que c'était de faire en sorte que le rat

soit heureux

le rat il est heureux

il y a trop de parisiens pour les rats

ils se parlent entre eux

ils se font des réunions, ils te font chier les parisiens

c'est une élu écologiste

vous aimez les animaux

monsieur Maffy

bien cet élu écologiste

ma m'me souris a dit

ça va faire plaisir aux associations

de défense des animaux qui réclament des méthodes

non létales

pour autant ma m'me souris a dit

on va effectivement quand même veiller

à faire que ça ne devienne pas

un gros problème

ça veut pas dire qu'il faut laisser les rats

se promener dans la ville

on va acheter des milliers de nouvelles poubelles

et ces nouvelles poubelles

devraient permettre

au rat de rebrousser chemin

ah c'est pas pour qu'ils se tournent

ah il y en a qui stoppent dessus

c'est comme ça qu'ils entreront

dans les maisons etc

etc etc

après

en réalité moi j'habite au bord de la forêt

j'ai plein de rats dans mon jardin

il n'y a pas que à Paris avec des poubelles

et voilà ils vous cohabitent

eh bien je vous nomme président du comité de cohabitation

je vous emmène un malmeu

ah je connais un malmeu

vous connaissez un malmeu

que s'est-il passé ce week-end

sur la patinoire de malmeu

des gens qui ont glissé

un record

elle a fondu

elle a fondu

elle a fondu

elle a fondu

elle a fondu

la patinoire de malmeu aurait fondu pendant les week-end

un problème de chauffage

un truc de Grosselle

peut-être quelqu'un a commencé du Grosselle

ou qu'il s'est passé un malmeu

un attentat au Grosselle

sortu des histoires d'avion

il est nul

on y allogait des migrants

pas du tout

c'est arrivé d'une manière impromptue

ça c'était organisé prévu

et ça c'était la question la plus facile

du soir

un truc politique

un truc politique non

joyeux

ah !

certains étaient contre

autant vous dire

ils ont trouvé hibernatus

ils ont trouvé un mec dedans

dans la glace

jusquardus

déjà qu'on nous a ressorti

jupé du congélateur

c'est pas jupé

c'est un hologramme

alors dites là

je suis sur la patinoire de malmeu

qu'est-ce qu'il se passe ?

une mammifestation

le mariage pour tous

une naissance

quelqu'un a couché

une circoncision

une fois je couche

le petit bout il est dans la glace

mais non

testia monsieur benichou

ça vous plaît pas quand on parle de circoncision

un mauvais souvenir

je vois pas de quoi vous vous tournez

vers moi quand on parle de circoncision

tu l'as vendu au marché au prépus

moi je vais pas te faire chier

avec ta religion musulmane

oh la haine dans cette mission

bon dis plâcher à malmeu

il y avait du monde sur la patinoire

ça se trouve malmeu

une réunion de quintuples

au dessus de Stockholm

vous qui êtes le stiwacht

c'est le prix Nobel

vous qui êtes le stiwacht

ou ça se trouve malmeu

en suède

pas en orvège comme vous le dites

c'est la hausse

c'est le prix Nobel

c'est le prix Nobel de la paix

pas du tout

c'est dommage elle était convaincue

c'était pas un concours

non écoutez tout le monde on a parlé

c'était ce week-end

le long pont du 1er novembre

et à malmeu en suède

on a vu

le christ

le pape

c'est plus facile de marcher sur le pape

avec le sens de la publicité qu'il a

ça se stresse

on a vu le pape

il est allé à malmeu

pour fêter je ne sais plus quoi

effectivement c'est le pape

françois qui était sur la papi

la papi noire

c'est beau

les papis expêche

c'est beau

sur la patinoire de malmeu

il a fait une messe pour les catholiques

qui sont pas nombreux en plus

ils sont surtout protestants

il y a des juifs aussi

ils sont partout

il a dû mettre des colants parce qu'il a pas dû

avoir chaud au cuis

de bernard m'habitouf

pour là tout ça une visite papale

en terrain miné

en effet c'est le pays où le protestantisme

fut religion d'état

jusqu'en l'an 2000 quand même la suède

c'était donc un événement que le pape

françois s'y rend

il n'avait pas prévu de faire une messe catholique

au départ il devait juste célébrer

le 500e anniversaire de la réforme protestante

il y allait pour ça

j'ai fait une petite messe catholique avant de partir

il allouait la patinoire de malmeu

et alors il y a

certains suédois qui étaient contre

la famille luttère était contre

heureusement que bernard est là

pour répondre aux questions quand même

parce que personne n'avait remarqué le voyage du pape

à malmeu

parce que

on peut faire une messe où on veut

le pape c'est vrai que c'était pas tout à fait

votre religion monsieur benichou

mais qu'est ce que vous savez de la religion

non mais c'est vrai

madame un bout d'accord c'est quoi faire

c'est pareil

quand c'est vos fêtes

alors allez-y

c'est pas marlégion

on va bien que t'aies une gueule à pas manger des os

tiens

c'est votre première fois avec ariel donbale

c'est pas si un toès

on se croisait au cure distan je crois

un comédie club au cure distan

c'est très drôle

mais je le connais mal

je vois qu'il est en short avec des oiseaux

et il n'a rien en dessous

non mais écoutez moi j'arrive

d'oxytanie j'arrive

et bien c'est un des plus grands départements

de france

l'oxytanie

c'est une région

du coup forcément pour un département c'est grand

ah oui c'est

une région qui regroupe

plus de départements

ils se sont partagés

d'attache entre ariel et bernard-ranry

lui à cabou là il a caboure

mais t'étais où en oxytanie ?

non mais je tournais un film en oxytanie

et alors j'étais médusée par la beauté

de la région

mais hier je suis revenu

par le train

et je me suis rendu compte

ah mais alors

des gens qui font comme si ils ronflaient

dans la salle

mais on n'a jamais fait ça

il reste combien de temps d'émission

non mais toi maintenant

moi je vais ronfler quand vous ronflez

parce que vous le faites à chaque fois

dès que je parle pas je ronfle

dès que vous ronflez je ronflerai désormais

ah c'est ça

ariel a pris le train c'est ça qui est important

j'aurais adoré voir ariel prendre le train

mais j'ai pris le train c'était plus bernard

et le contrôleur m'a dit oh

mademoiselle

vous voir

oui transi il m'a dit

transi est-ce que vous voulez être mignon

il y avait l'air conditionné

vous avez chanté

quand elle chante ça débouche

le transi

je tiens aussi à m'excuser

auprès du public

enfin à me faire pardonner mais je me suis taché

juste avant l'émission ariel

ariel a tenté de me détacher

c'est pire elle est restée accrochée

en tout cas merci ariel

il faut avoir frotté le téton comme vous l'avez fait

juste avant l'émission

c'est toujours un peu humide

il y a une première citation assez facile

si vous voulez bien

si on tache elle frotte

elle pourra jamais frotter assez longtemps

pour céline moro qui habite

libeille brevin dans le val de marne

première citation un grand classique très facile

qui a dit

toto cesse de tourner en rond

sinon je clou l'autre pied

pierre doris

bonne réponse

bonne réponse de bernard me dit

pour amatasseau qui habite en belgique

qui a dit quand je sors du bistro

je marche de travers

faut que j'arrête les chips au crabe

pérony

non j'an yann

c'est à l'alcoolique notoire

en alcoolique notoire

je ne dirais pas ça

pierre des proches

peut-être

il cube en nous écoutant

je crois qu'il ne boit plus depuis un moment

est-ce qu'il est jeune

en tous les alcoolos connu

c'est un acteur

il est vivant

il est né dans les années 50

il est humoriste

est-ce qu'il est humoriste

il y a plusieurs casquettes

Philippe Bouvard

gadel mallow

il est venu de temps en temps

courte à une époque

une fois ou deux avec moi

et aussi avec Philippe

quand je sors du bistro

je marche de travers

faut que j'arrête les chips au crabe

c'est du bären

il fait de la scène

en ce moment c'est surtout

ce qu'il fait

je fais des bouquins

– Non, non, non. – Pies de théâtre ou plutôt one-man show ?

– Il est né en 1953 pour être très précis. – Tim Sitt !

– Tim Sitt, non. – Olivier Lejeune.

– Non. – Olivier de Garceauzon.

– Non. – Alors attendez.

– Olivier Giroud ? – Seine.

– Du cinéma aussi, non, pas trop. – Il a fait un peu de cinéma, mais...

Il a surtout fait son succès à la télévision, pour tout dire.

– Ah, en tant que cacteur ou humoriste dans des émissions ?

– Humoriste, animateur... – Patrick Sébastien.

– Patrick Sébastien, bonne réponse, le Christophe Gauguin.

– Une citation pour Romain Gallaud, qui habite segrée, c'est dans Le Mène et Loire.

Qui a dit, « Chez les pauvres, tu as froid, chez les riches, tu te fais chier ».

– Pas colluche, Macron. – Non, mais c'est pas...

– Jean-Yann. – Pas colluche, Pierre-Dac.

– J'ai proche. – Mais c'est quelqu'un qui fournissait dans un temps colluche.

– Romain Bouteille. – Non.

– Un dealer ou un...

– Ouais, ou qui se fournissait, vous dites ça, excusez-moi.

– Quelqu'un qu'on aimait bien, enfin, voyons. – Il est mort ?

– Oui, hélas. – Romain Bouteille.

– Il nous manque. – Pierre Benichoux.

– Mais oui, Pierre Benichoux. – Ah !

– Bonne réponse !

– Le Christophe Gauguin.

– Une question pour Franck Vigogne, qui habite compagnie dans Loise.

Il y en a 18 en tout, parmi lesquels Pop, Zip et Yax.

Mais de quoi s'agit-il ? – Des trous de golf.

– Des quoi ? – Quoi ?

– À cause de 18. – Oui.

– Peut-être qu'ils ont des noms. – Ouais.

– Allez, on va se faire Zip, après on va se faire Pop.

– C'est pas les personnages de Zep, ça ? – Ah, les personnages de Zep, non.

– Ça ressemble à quelque chose pour enfants. – Là, je vous en ai dit trois.

Pop, Zip et Yax. – Je crois que je sais.

– Allez-y. – Est-ce que ce serait pas les interjections

qui sont prononcées dans la chanson « Viens dans mon comic strip »

– Pop, Zag, Zip. – Ah, Gainsbourg et Bardot.

– Ah, c'est pas bête du tout, mais c'est pas ça du tout.

– C'est les noms de personnages. – Du tout.

– Ce sont des noms à topper. – Non.

Pop, Zip et Yax.

– Vous voulez les autres ? – Oui, oui, on se fête.

– Il y a Pop, il y a Uo, il y a Zut, Tsuk, Tsuk. – Ce sont des acronymes ?

– Yax, Keen, Shen. – Ça fait un peu chinois.

– Est-ce que ça rapport avec la Chine ? – Du tout.

– Est-ce que ce sont des acronymes ? – Des acronymes, non.

– C'est les prénoms d'enfants ? – Cump, Cuy, Kayab.

– Où a Yab ? – Des noms pandas.

– Des noms de ? – Panda.

– Panda, non. – Ce sont des noms dans une langue étrangère ?

– Ah, ça, c'est lié à quelque chose d'étranger, oui.

– Chinois, c'est manga ? – C'est pas chinois.

– C'est japonais. – C'est pas japonais.

– C'est coréen. – C'est coréen.

– Ce n'est pas asiatique. – Mais hieroglyphes ?

– Les hieroglyphes, non. – Est-ce que c'est fictif ou réel ?

– C'est réel. – Ce sont des mots dans une langue étrangère, donc.

– Ah, ce sont des mots dans une langue étrangère.

– C'est des langues au tableau ? – C'est un alfabais ?

– Un alfabais ? – Non, mais on se rapproche.

– C'est l'espéranto ? – L'espéranto, non.

– Oui, oui, oui, oui, ok. – Alors, je pense que c'est ça.

– C'est une langage d'un personnage de bande dessinée. – Non, non, mais on parle des télétobies tout à l'heure.

C'est peut-être la manière d'anticommunique.

– Ah, oui, c'est le code de langage des télétobies. – C'est le code de langage des télétobies.

– Dora, ça a rapport avec Dora, non ? – Ah, c'est un langage exploratrice.

– Oui, c'est un langage. – C'est Dora, non ? C'est pas Dora, ça ?

– J'en ai entendu des conneries, ici, quand même.

– C'est dans une bande dessinée ? – Du tout.

– Oui, oui, oui, oui, oui, oui. – Ah, ben, alors, c'est des géolas ?

– C'est des géolas ? – Oui, oui, oui, oui, oui, c'est le scientifique.

– Oui, oui, oui, oui, oui, oui, oui, oui, oui, oui, oui, oui, oui, oui, oui, oui.

Oui, c'est euh... Ah, j'ai oublié.

– Ah, il y a Michela Caroline. – C'est un langage, alors.

– Est-ce que c'est scientifique ? – Cientifique ? Oh, un peu, mais pas tant que ça.

– C'est chimique. – Ah, chimique, non.

– Mais ça veut dire une phrase ? – C'est un langage des gens communiques en utilisant ces 18...

– Oh, plus aujourd'hui !

– Ah, c'est l'alphabet Aztec ou Maya ?

Ah on se rapproche !

Ah c'est un alphabet ancien alors !

Pas alphabet, mais vous avez prononcé un mot important !

C'est un phasthèque !

Maya !

C'est Maya !

Maya à la baille !

Le langage Maya !

Maya à la baille !

Maya à la baille !

C'est un mot de langage !

Les mots de les abeilles !

Alors il y en a...

Les abeilles !

Je vous ai entendu monsieur Junior !

Alors c'est Maya, ça c'est vrai !

Mais attention il y en a 18, c'est quoi donc ?

Les dieux !

Les dieux non !

Les temples !

Les présages !

Les quoi ?

Les 18 temples !

Ah les temples !

Ah il voulait d'avoir 18 temples !

Il était beau comme un Maya !

Or comme un astèque !

Oh non !

Il y en a 18 en tout !

C'est Maya !

Ça vous est trouvé que c'est Maya mais...

Les mois de l'année !

Les mois de l'année !

Les mois du calendrier Maya !

Vingt !

Réponse !

Excellent !

Réponse de Gérard Junior !

Il avait beaucoup été alors !

Mais où est-ce qu'il a trouvé ça ?

Ah non vraiment mon bon Gérard !

Bravo là !

Il est né le 18 pop c'est pour ça !

Les 18 mois Maya !

Il y a 18 mois dans le calendrier Maya !

Donc ils sont plus jeunes que nous !

Excellent ça !

Comment ça ?

Merci à la raison !

Les années vont moins vite !

Puisque les années font 18 mois !

Ils fêtent leur anniversaire tous les 18 mois !

Il n'y a peut-être pas 30 jours dans le mois !

Ça c'était en 3114 avant Jésus-Christ vous voyez !

Ah oui !

Ça aurait eu le temps de changer !

Donc il y avait plus de pages dans le calendrier des dieux du stade Maya alors !

Ah je n'ai pas su tenir le nouveau calendrier !

Vous auriez accepté de poser vous monsieur Boubis !

Sans pas voulu !

Ecoutez je sais pas si je vais faire de la bonne pub à ma profession

En posant dans ce genre de trucs !

Ah c'est vrai ?

Vous n'avez pas un corps de sportif !

Oh si !

Oh si il t'aurait pu la ploquer avec une bouche de bouche !

Je suis habillé Caroline je n'ai pas dit ça la semaine dernière !

Je suis blessu en voix !

Ah oui vous trouvez bien !

Mon voix mais oui !

Il est beau mec !

Il est tatoué en plus !

Enlève tes mains Caroline !

Non non j'ai pas touché !

Je suis une femme je ne touche pas !

Oh !

Allons c'est ta cochonne !

Je suis sûr que tu dois être très très beau en slip avec...

Mais on ne met plus des slips depuis 1840 !

Je ne vais pas dire en culotte !

Il est un calçon !

Ah oui un calçon !

Tu dois être très beau en calçon si tu posais dans un...

Voilà dans un calendrier...

Je crois qu'elle le drague !

Je n'ai pas du tout !

J'ai rencontré sa femme c'est une beauté !

Ah bon ?

Il a des enfants !

On peut parler on peut faire des compliments à quelqu'un !

Où est-ce que vous avez rencontré sa femme ?

J'ai rencontré sa femme à une soirée que vous avez organisé

Ah oui ?

Quand on était tous tout nus !

Une question pour Monsieur Jésus Donaldson

Ah Ressouce

Qui habite Saint-Doulchard dans le chair

Peut-être vous rappelez-vous du nom du président

qui a succédé à Kennedy Monsieur Jisbert

Ah bah oui c'est l'Indon Johnson

L'Indon beat Johnson

Élu effectivement en 1963

Un mardi

Little Ben Johnson il est né à...

Little Ben il a dit !

Il croit qu'il s'appelle Ben Johnson

C'est le 36ème président des États-Unis

Il était vice-président évidemment

avant de succéder à Kennedy

L'Indon beat Johnson

Mais il est surtout connu

L'Indon beat Johnson pour une particularité incroyable

Il aimait présenter Jumbo

aux personnes qu'il rencontrait

Mais qui était Jumbo ?

Son éléphant ?

Son éléphant ?

Son éléphant non

Sabite ?

Sabite ?

Bonne réponse

C'est qu'il y a de la culture celui-là

C'est bon c'est bon

Tu l'as connu personnellement

Il était ce président américain

Obsédé par son pénis

C'était son sujet de conversation préféré

Il lui avait même donné un nom

Jumbo

Et pendant 20 ans

On l'a raconté au congrès aux États-Unis

Dès qu'il croisait un copain

Député, je ne sais pas, on ne dit pas député

Parlementaire américain

Il venait dire je vais te montrer mon Jumbo

Est-ce que vous avez déjà vu quelque chose d'aussi gros ?

C'était une obsession pour lui

Il faisait même tournoyer Jumbo

Sous les yeux des journalistes

Ou des cabarades

Tu n'en revenais pas

Et il le montrait qu'aux hommes pas aux femmes ?

Aux hommes, aux hommes, aux hommes

Il faisait l'hélicoptère

Oui

Le gars qui parle comme un habitué

Il lui avait donné un nom vous

Louloute qui sourit

Ah vous c'est la Louloute

Oui parce que j'ai le lurette à l'envers

C'est j'appasse la lurette à l'envers

J'ai une particularité

Je comprends pas

Et tu vois ce, je ne sais pas l'hélicoptère

Bon bah c'est de mal formation

Je ne sais pas t'en parler mais ça m'avait donné

Elle sourit comme un spaghetti

Ah bon c'est beau

C'est sa souris

C'est sa consulté

C'est impressionnant

Et ça se soigne

Non, c'est plus embêtant pour faire pipi

Parce que t'en mets un peu partout

Tu mets un antonnoir

La prochaine fois je me baladerai avec mon antonnoir

Je comprends pas très bien

Moi non plus, je comprends pas

Autant je sais que vous en avez vu toutes les deux

Plus que ça soit comme ça, j'étais comme ça

Excuse-moi mais j'ai pas un oeil dans la bouche

Maintenant il y a des caméras que tu peux t'introduire

Donc tu peux vraiment voir

Moi personnellement, je ne comprends pas très bien

Ce que vous nous racontez

Merci

Monsieur Plaza

C'est clair

Comme on dit là c'est...

Montrez-nous

C'est vertical

C'est vertical

Ah oui

Montrez-nous

Hein, qu'on comprend pas

Non mais je crois que tout ça

C'est parce que tu pourrais que tu la sortes maintenant

Ça c'est nous pour amis

Et ça c'est ça lui

Tu comprends ?

Ouais, Stevie fait des croquis maintenant

Contrairement à Stevie

Mais lui il a l'urette comme ça

Alors que nous c'est un petit train en haut

Vous voyez, il fallait vraiment qu'on ait un spécialiste

Vous voyez qui c'est Michel Polnareff ?

Oui quand même

Iris, on va faire

Il n'a pas chanté depuis 28 ans

Vous allez être plus jeune vous voyez

Oui je suis plus jeune, non mais quand même

Qu'est-ce que vous pourriez fraudonner de Michel Polnareff, Iris ?

Ah bah alors là...

Tout pour ma chérie

Il me reste simplement faire l'amour avec toi

Ah bah c'est...

Ah voilà Junior Pompazza

C'est le titre qui me vient

Oui, sauf que c'est une poupée qui dit non

Non non non non

Non mais vous inquiétez pas, on dira tous au paradis

Eh bah voilà

Ah ouais, celle-là c'est beau

Celle-là on va vous la chanter, Iris

Vous ne la connaissez pas

Un, deux, trois, allez-y Plaza

Oui

On lui a tous au paradis

Toi et moi

Nan nan nan nan

Ça fait l'hommage

On y va

On a une chèvre

On a l'impression d'être aux enfoirés, dis donc

Nan nan nan nan nan

La question sur Michel Polnareff

N'est pas vraiment sur Michel Polnareff

Mais sur un titre

Et c'est une question culturelle

Titre du journal Le Monde

Puisque 28 ans après Kamasutra

C'est le titre de son dernier album

Le chanteur publie enfin

Un nouvel album perché dans les Seventies

Titre Le Monde

Mais le vrai titre du Monde c'est

Michel Polnareff livre

Son Arlésienne

Et oui, puisque pendant des années

On attendait cet album qui n'arrivait pas

D'où effectivement l'utilisation de cette expression

C'est pas bête, hein

L'Arlésienne, et oui, l'Arlésienne

Polnareff

Mais justement, d'où vient cette expression

Qui a écrit l'Arlésienne

Bizet ! Bizet ?

Non, ça c'est le musicien

Bizet, il a mis en musique l'Arlésienne

Mistral ?

Alors ça c'est pas bête

Parce que c'est vrai que l'Arlésienne

C'est une histoire arrivée à un neveu

De Frédéric Mistral

L'histoire n'a pas été écrite par Frédéric Mistral

Paniole ?

Paniole, non mais on n'est pas loin, hein, vous voyez

Daudet ?

Alphonse Daudet, bonne réponse

De Gérard Juniot

Et oui

Et pour tout vous dire, ils se sont même fâchés

Alphonse Daudet et Frédéric Mistral

A cause de cette histoire

Parce que Daudet a fait une nouvelle

Dans les lettres de Montmoulin

Qui raconte l'histoire d'un garçon

Qui a une déception amoureuse

Et qui va se suicider

Parce qu'il attend justement cette femme

Qui vient d'Arl, l'Arlésienne

Et puis on lui apprend que cette femme a un autre amoureux

Ah, c'était là Pierre !

On parlait de l'Arlésienne

Et tu arrives de bonne humeur

Ah, vous lui avez manqué, hein

Vous étiez parti au planter et elle avait la larme à l'œil

Exactement

Vous aussi d'ailleurs, mais...

D'avoir la larme à l'œil pour dire envie de pisser

Je ne sais pas, ça

Ben oui, et elle était là

Je ne sais pas loin, j'étais allé

J'étais juste allé serrer la main du père de mes gosses

Vous connaissiez cette expression, Iris ?

Ah non, non

Je viens de l'apprendre

C'est pas mal

Ah, tu vas faire impression

Je vais faire impression

C'est la main que vous amuse bien, Monsieur Pierre

Je vois qu'au fond...

Ouais, il m'amuse beaucoup

Il y a quelque chose qui vous plait chez lui

Ouais

C'est ses mains de femmes

C'est ses mains de femmes

C'est pas pour moi

Attention, attention, attention

Mais tout, mais tout, mais tout

Donc ça reste la main, ça va

Il y a comme un encouragement

Pour Monsieur Fass de Longimo qui habite dans les sonnes

Comment dit-on Brebli en Italien ?

Brebli

Alors attendez

Brebli

Non mais ça a dû donner son nom à quelqu'un d'autre

Vous devriez pouvoir trouver, Monsieur Fass

Comment dit-on Brebli en Italien ?

Ah, que c'est ça, mon fromage, mon fromage

Le chavre ou Gorgonzola

Morbier, morbier, morbier

Resséchissez un peu

Cabra

Non

Rockford

Est-ce que c'est le nom d'un fromage italien ?

Oui, forcément

Mais non

C'est tout bête

Effectivement, il suffit de connaître

les noms de fromage

Pecorino

Pecorino

Je vous l'accorde car c'est Pecorina

Pecorra en Italien

Pecorino, bonne réponse

de Christophe Borgrom

Balloraz

J'adore le fromage

J'ai une autre question sur les fromages

Damien Malfet, qui habite Plumlin

Bien fait

Il y a 800 fromages en France

Oui, c'est la journée des jeux olympiques

Il n'y a pas de problème

Elle fait une émission parallèle, c'est pas grave

Le fromage dont je vous demande de trouver le nom maintenant

est un fromage unique par son mode de consommation

sous forme de rosette

obtenue à l'aide de la Girol

Je comprends rien

L'air d'amur

Comment vous dites ?

L'air d'amur

Il est l'air d'amur ou tu as malheur ?

Non, non, non

Il est fabriqué dans le canton du Jura

mais c'est surtout, effectivement, son mode de consommation

sous forme de rosette

obtenue à l'aide de la Girol

On voit très bien une espèce de petite chose comme ça

C'est la forme

Une petite fleur arborescente

Absolument

Oui, oui, je le pense très bien

On l'assuce, on l'assuce avec une...

Qu'est-ce qu'elle raconte ?

Attention, une spécialiste vous parle

Moi, j'assuce la rosette pleine de fromages

J'adore sucer la rosette au fromage

On l'assuce avec une paille

Mais non, c'est le truc qui tourne comme ça

Et ça fait comme de la dentelle

Et ce n'est pas du Condé mais ça ressemble

Non, les Condés, c'est les flics

C'est Condé

Mais parfois, pour se sortir d'un contrôle

C'est pas un truc de pâpe

Un fromage des pâpes

On se rapproche, on se rapproche

Le trou du curé

Pas le trou du curé, mais on se rapproche

Le trou du cru

Non, ce n'est pas un trou

Est-ce qu'il y a curé dedans ?

Pas curé, mais boine, boine

La tête de moine, bonne réponse

Le Marseille à Yacoube et Christophe Baudran

La tête de moine

Ça dit qu'il y a de fromages entre eux

Les fromages

Dernière question sur les fromages

Il n'y en aura pas d'autres

On la laisse à As

C'est vos dernières chances

Sébastien Canu qui habite Bourges

Dans le chair

Tout le monde connaît le Gouda

C'est sympa

Un des fromages les plus connus

Des payback

Il est orange

C'est fou, il peut passer au rouge

Très vite

Il tient évidemment son nom

De la ville de Gouda

En Hollande, méridionale

Bien sûr

Mais ce Gouda est fabriqué

À partir de quel lait de vache

Quel vache fournit le lait

Pour le Gouda

La vache hollandaise

La vache espagnole

La vache rolle

La vache rolle

Je dois avoir le prénom de la vache

Non, pas le prénom de la vache

La race

La Normande

La vache Milka

La vache Kiri

Non, non, non, non

Elle est connue

Tout le monde connaît ce nom de vache

C'est pas la Normande, pas du tout

Pas la Normande

Marguerite

Non, mais non

Ah non, c'est peut-être la vache

C'est vrai que les vaches on les appelle souvent Marguerite

Je sais pas pourquoi

Comme le nom d'un maman de Caroline Diamand

Il voyait aucun nom

Oui alors que c'est la fille

Qui l'aurait fallu appeler Marguerite

Non, la vache

Du Beaujolais

Il y a une vache du Beaujolais

Non, c'est une race internationale

Mais je connais cette race de vaches

La vache Musette

Elle fait des jeux de mots maintenant

La vache Hamilton

Je vous vois venir, Manuel Vache

On va faire des tas de trucs

Les vaches deviennent

Non mais est-ce que c'est un nom

La vache automatique

On peut y aller aussi

C'est un nom qui est son nom

La vache de cerveau

Ça se tourne allemand les noms

Oui, un peu, un peu

La vache Farmer

Ah non, je vais voir Mylène Vendredi

On n'a pas le droit de blasphémer

Celle de Trois Cafés Gourmands

Ah non, je vais voir Mylène Farmer

Vendredi

Mais elle n'a pas abandonné

Je sais pas si elle chante, elle chuchote cette femme

Mais la répande

Tu n'es pas digne de la communauté

Tu as trahi nos rites

Elle avait abandonné déjà

Elle est au stade de France Vendredi et samedi

C'est formidable

La dame dit oui au premier ordinateur

Je sais pas quoi faire pour leur entendre au stade de France

Il y a une vache très mignonne

Qui est comme une petite frange

Et elle s'appelle

La Noireau 2

Heureusement que c'est vous qui lis

Et elle s'appelle

Les Vachettes des Grisons

Oui, oui, non, non, non

On va donner 300 euros

Moi je savais même pas qu'il y avait plusieurs races de vache

Ah non, non, non

Il y a beaucoup de races comme les Hann

Voilà

C'est la suite de l'émission parallèle

Que vous pourrez écouter en podcast

De Riel Doral

Il y a plus d'un âne

Qui fait grosse tête

Bon le gouda

Le gouda est...

La vache Nistelroy

Non, et fait avec du lait

Son nom vient d'une région allemande

C'est une région allemande, évidemment

Pas la Holstein, alors

La Holstein, bonne réponse

de Christophe Beaubrand

C'est la Holstein

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