Renascença - Extremamente Desagradável: Afonso, o Tate da Tuga

E hoje trago mais uma pessoa para vos apresentar, digam olá ou afonso.

Olá Afonso.

Olá.

Quem é o Afonso?

É um rapaz cuja família sempre quis que ele fosse uma vedeta, portanto já estás a

ver como é que isto vai acabar, não é?

Falta a saber como é que começou e começou pelo golf.

Pronto diz meus pais querendo que eu fosse a estrela da família, então fizeram muito

certo a jogar.

Se esteja sério mesmo muito bom, tens de começar o mais chato possível.

Pai, estamos digamos como a Tiger Woods, que a gente conhece, o pai começou com 5,

então às vezes vais pensar no pai.

O povo tem de ser melhor que o Tiger Woods, então a gente pôr com 3 anos a jogar.

Eu comecei a ficar muito bom, comecei a ganhar torneios.

O Afonso ficou tão bom, mas tão bom no golf que...

Se tornou profissional?

Não, não, testiu, porque essa coisa fica demasiado fácil de uma pessoa que depois

também me perdeu a interesse, não é?

O próprio Tiger Woods só não abandou no percocemento o golf, porque não tem espírito

de empreendedor.

Com mais a menos 15, 16 anos, eu comecei a ganhar uma vontade de fazer dinheiro, queria

mais.

Pai, os meus pais, eles sempre me disseram, filhinho, nós damos de tudo, mas se quisês

mais, tais de lutar para ti.

Pronto, eu comecei a ganhar esse fair.

O Afonso começou a ganhar esse fair, vai daí, resolveu apostar numa coisa absolutamente

disruptiva e original, adivinha.

Criptomoeda.

Melhor.

A forma que eu descobri de fazer dinheiro, que foi começar a publicar quotos motivacionais

numa página que se chamava Empire Code.

Pronto, comecei a audiência, comecei a criar muito bom conteúdo, então comecei a ficar

viral.

Começou a ficar viral?

Bom, eu não percebi.

Também não.

Ele fala em citações motivacionais e muito bom conteúdo, em que é que ficamos?

Ou é uma coisa?

Ou é o outro assim?

As duas em simultâneo, em princípio, não dá.

Eu decidi pagar a guerra e decidi querer ficar viral.

Então, foi uma decisão de fizes, passaram três dias.

Pronto, eu acho que estou, não sei o que, tipo, o tempo que eu estava a ver com o amigo

a cada dez vídeos do TikTok, a fazer scroll 3 são meus e isso tem três dias de ataque.

Pronto, eu vou continuar a fazer isso todos os dias até o final do ano, porque só já

tive que conquistar a Portugal e acho que estamos perto.

Vamos por parte chegar aqui a muita coisa.

Primeiro, urso clarecer que quando Afonso diz decidir para a guerra, ele não está a ser

literal.

Ah, não vai mesmo para a guerra?

Não, embora estivesse muito pronto a escolher agora, infelizmente, não é?

Não, ele não vai para a guerra, ele só quer ir para a guerra dos likes e das visualizações.

Pronto, em cada dez vídeos do TikTok, três são dele, eu sinto muito bem com a minha

decisão de não ter TikTok.

Ele falem também em três dias de ataque.

Sim, o Afonso vê isto das redes sociais mesmo como uma guerra, ele iniciou uma ofensiva

e espera que não haja acessar fogo, que era bombardear-nos a todos com os seus conteúdos.

Eu também tenho em conta o historial desportivo dele, estamos esperando a guerra do golfe.

Ana Galvão, é isto?

Não sou eu.

Mas você pode prová-lo.

Queres ver?

Sim.

Sabes como é que a nossa jornalista favorita relataria este conflito?

Não, mas gostava-me de saber.

Posso provar que sou eu, repara.

Afonso, o mais recente criador de conteúdo português, é um soldado solitário que promete

invadir as redes sociais, fazendo um ser com todas as pessoas que pretendiam não conhecer.

Ao que tudo indica, não tem ardequilharia pesada, está apenas armado.

Em bom.

Perfeito.

Decidi.

Pronto, apetece-me ser criador de conteúdo.

Então, peguei no rio que eu tinha.

Pensei, pronto, agora vou só fazer viagens aleatórias, garrafas, melhores restaurantes,

tudo.

Eu não gosto de fazer show off, porque eu não sou essa pessoa, eu não gosto de fazer

show off.

Eu tenho a minha família de todo lado dizer, tipo, o que estás a fazer, o que se passa,

o que se passa.

Então, estou, a minha mãe é dizer, ai, meu filhinha, nós vamos a tomar muitos charudos.

Eu falei, meu, meu, meu, pensava no vídeo, eu fumo e depois o charudo fica de paro.

Por isso, tipo, foi uma decisão que eu fiz e eu pensei, ok, você é para fazer isto,

mas fazer em grandes, e eu vou ser melhor que todas as vezes.

Já está, não ficaste imediatamente confundado a seguir esta doença.

Então, se eu prometo viagens aleatórias e garrafas nos melhores restaurantes.

Eu acho que fazia falta nas nossas redes sociais, porque eu sinto que há pouco disso, não é?

Mas calma cá, aqui há alguma originalidade, reparem, os outros fazem isso porque gostam.

Afonso faz porque está em personagem, ele está a fingir que gosta de viagens aleatórias,

de garrafas em bons restaurantes e de charudos no fundo, ele é um excelente ator e está

disposto a grandes sacrifícios para produzir bom conteúdo.

Ele vai até o fim do mundo, se for preciso.

Me quem diz ao fim do mundo diz à Varsóvia.

Fui à Varsóvia, foi a Varsóvia, ou seja, há cinco ou seis dias, sozinho também, mandei

para lá sozinho, eu não conheci ninguém, pera, depois comecei a conhecer, pessoal comecei

a juntar gajas, tudo há grande outra vez, discotecas, restaurantes, hotéis, tudo há

grande outra vez.

Tudo há grande gajas, discotecas, hotéis, restaurantes, parece que está a jogar Monopólio,

mas uma edição especial do jogo.

Sim, sim, como nequinhos novos.

Vamos fazer agora para o Natal, é o Monopólio Garanhão.

E agora, antes de ouvirmos o som que se segue, precisamos de um pouco de contexto.

Vamos explicar quem são Andriutei e Ruipaula.

Duplo e esperada.

E aí, para simplificar, recorre ao Google e toda a gente sabe que o Google fala assim.

Andriutei é um empresário e ex-kickboxer, tricampeão mundial da modalidade.

Atualmente, é uma celebridade de internet e foi detido pelas autoridades da Romênia

em 2022, acusado de tráfico humano e violações.

Resumindo, é uma joia de moço.

Obrigada.

Fata o Ruipaula.

Quanto a Ruipaula, exato.

Ruipaula também é empresário, mas o mais perto que esteve de praticar kickboxing foi

quando fez batatas a muvo.

Tem vários restaurantes no norte do país e nunca teve problemas com a Azá e quanto

mais com as autoridades romenas.

Resumindo, é uma seca.

E pronto, agora que estamos na poste, todas as informações podemos ouvir o Afonso e

a interessante história que junta estes dois homens.

Tudo começa com o Afonso enviar uma mensagem a Andriutei quando soube que ele estava na

cidade do Porto.

Uma del mensagem, só naquela tipo, não vá responder mas vamos tentar, aconteceu.

Eu sou muito assim, eu tento acharmos.

Mandei uma mensagem, sou o Andriutei, sou o Tascar, se quis precisar de uma mesa para

jantar, eu arraso, porque eu conheço um dos melhores chefes que é o Chef Ruipaula,

os melhores chefes que há em Portugal, precisares a dizer, eu arrasto o momento.

Para, e pensei que as no primeiro dia vai responder, não é?

Há 10 minutos que as responde.

Hello, brother, yes, I need a table for 13.

Bom, num eu gostei.

Já 1, 2, 3.

Para de ligar o chef, cheio fora, tenho um amigo meu no vivo, preciso de uma mesa, tipo

qualquer coisa, para fora arraso, tipo, para impossível, são 6 da tarde, tenho tudo

cheio, não dá.

E foi assim que Ruipaula subiu vários pontos na minha consideração, e atenção que já

estava numa posição bem alta, porque faz um excelente arroja merendeiro, mas chutar

para canto a fonce ao mesmo tempo, o Andriutei, é digno de esterla místila, mas não se

preocupem que o Andriutei não ficou sem comer.

Eu conheci uma pessoa, nem no Tepe, que já passou a porto, não, pai é dos melhores

da porto, é ligaia, tem tipo uma vistazinho para o porto, pai liguei para lá, tinha lá

um contacto, passaram assim, olha, ok, nós estamos a ver tantas vezes, mas tens deixado

de pós um, 300 paus, pai, eu pronto só, ok, pa, assiste, torrasse, tipo se eu não

vier, pronto a hora de ser excelente, conviso os meus amigos, sim, não me importei de

ter tarde aqui, é esta hora de saber.

Pai, os gás chegam, imagina, todos bombados, tipo 13 macacos, tipo mesmo grandes, meio

de 90, tipo mesmo vibe, mesmo de forte, tipo energia masculina de nássir, né.

É curioso porque o Afonso e muitos outros Afonsos por aí, admiram imenso estes machos

alfa como o Andriutei, mas admiram tanto mas tanto que o discurso fica a parecer uma

coisa meio homo-aerótica.

Pai, os gás chegam, imagina, todos bombados, 13 macacos, tipo mesmo grandes, metro e 90,

tipo mesmo vibe, mesmo forte, energia masculina máxima, ui, fica em cheio de calor.

Então ele complementou, o que está, brother, isso aqui é mesmo um grande vibe logo, é

pronto, olha ele tem a primeira vez que está a escar no porco, não é?

E ele tipo sim, parece assim.

Mas ele disse para a porça, ele lhes afela de sua site, e eu tipo pai, ah, pois, pai.

E ele não disse logo que pertence para a sua sociedade falhada.

É, ele está.

Que excelente início de conversa, pelo menos é refrescante.

Você chama porcaria.

Não é?

Já não há paciência para aqueles estrangeiros que dizem, ah, eu dou a Portugal, as praias,

os monumentos, a parcial de Nata, nunca destaco nada novo, finalmente alguém que gava

a nossa sociedade falhada, mas antes jutei de que isso sabia mais sobre nós.

O que é o líder aqui?

Eu, tipo, que líder?

Não estou a ver.

Tipo, aqui no jantar, aqui no país, aqui no porto, não estou a ver nada.

Tipo, os líderes, os apresentes, eu, ah, esse é Marcelo, Marcelo, tipo, ah, ok,

tipo, eu sou um bocado para isso, tipo, ah, descanso, descanso, eu não.

Por isso tipo, pronto, é de piada.

Se compararmos com o presidente, por exemplo, com o Gússia, sabe quem é?

É.

Com respeito.

Tipo, o nosso presidente não tem nada contra o senhor, mas...

Ah, mas o nosso presidente não tem um pouco mais respeito, não é?

Cinco anos de era que o nosso presidente fosse o Vladimir Putin, de certeza que por esta

altura não tenhamos tantos problemas com professores e médicos e não sei o que, até

porque estavam todos ocupados a combater na linha da frente.

E agora, uma pergunta que é praticamente reatórica, Afonso, o anti-utait é o teu maior

ídolo?

Não...

Não vou mentir.

Claro que tu as antísticas, tipo, ah, este caso acha que o anti-utait, tipo, eu tenho

comentários a dizer, ah, teita-tuga, teita-tuga, pá, claro que não vou mentir, eu tenho

uma infância gigante em mim, claro que eu já tenho um faird entre mim e já era uma

coisa que eu queria impactar as pessoas, mas claro que eu tenho uma infância positiva

em mim e eu não vou negar-te, claro que há imensas coisas que eu aprendi com ele, porque

engraçado, eu ouviu a dizer várias coisas que eu não percebia.

Não percebia.

O teite da tuga, o sonho do Afonso é impactar as pessoas como o anti-utait, que é mais

ao menos o mesmo que dizer, que era inspirar as pessoas como o OJ Simpson, mas Afonso

diz ali que havia, de facto, parte do pensamento profundo do teite que demorou há alguns anos

a entender, só agora que já pretensar elite graças ao seu negócio iniciado com frases

motivacionais, é que começa a entender fenômenos como o FOMO.

FOMO?

Pá, ele dizia assim, you know, when you have money, you suffer of something called FOMO,

e ele depois explicou no vídeo, que é, tu quando tens dinheiro infinito, tu começas

a sefrar de FOMO, e o que é que é FOMO?

Eu estou aqui agora em Lisboa, né, porque eu quero estar aqui, mas eu queria estar em

Londres, em Mícaros, em Ibiza, em Marçolão, em Madrid, tipo, quando as pessoas, quando

as possibilidades são infinitas, o mundo é verde, não há limites, imagina, a pessoa

normal pensa, ok, eu tenho mil horas para gastar, vou para ali, esses dias acabou, quando isso,

isso não existe, e o espectro abre todo, tu pensas, ok, eu estou aqui, mas pode estar

ali, e depois tu tens de ir para pessoas, amigos, no mundo inteiro, que se dizem, pah,

não, pah, aqui está assim, incrível, pode começar a sefrar de FOMO.

Tipo, ai meu Deus, eu não sei para onde é que é, diga, está a dinheiro.

Estou cheio de FOMO, conculindo, se é pobre e tens FOMO, não te preocupes, podia ser

muito pior, podia ser rico e ter FOMO.

Bem, eu vou sempre dizer antes, antes rico e FOMO, ou do que pobre e com FOMO.

Da graças a Deus por isso todos os verões, para que ele tenha um na manta rota, em vez

de viveres do drama de ter de escolher entre Ibiza ou Mica, ou nos meus Deus, onde estará

mais bom tempo, onde estará o mar mais azul, onde dá mais gajas, tantas perguntas sem

resposta.

Eu vejo muita gente, eu lidei com uma população que tinha bastante poder económico, e eu

vejo, quanto maior o poder económico, o que é que acontece é que tu começas, como

tens um acesso tão facilitado a tudo, começas a deixar piada, e muitas pessoas vão ao

fundo, porque já não vêm piada na vida, é isso, é isso mesmo, é isso mesmo, descesse

de tudo.

Descesse de tudo, isso é uma cursa, na doutora, por favor.

Ah, então, quer dizer que isso de ser rico, trata-se de uma maldição.

Pois é, Deus queira que nunca irá nos acontecer, não é?

Já agora, querida?

Sim.

O Afonso está aqui falar com quem?

Ah, com o Bruno Mestre, no seu podcast do Mestre, do qual falaremos também um dia

destes.

Por agora, interessa destacar que Andrew Tates, apesar de ter sido entretanto detido por

suspeita de crimes gravíssimos, é muito boa pessoa, e temos aqui uma prova.

E ele assim, olha, mas que ele tinha nas árvores, e eu, é sim, eu tenho um carro de dois lugares

só, e ele deve ter pensado, pronto, este carro de dois lugares, rejão de uma mesa,

parece ter dinheir, no mínimo um poste, poste, é coisa boa, cima de 100 milhão, pronto,

tenho dois lugares, e ele, ah, sério, mas o carro aí que tens, eu tenho um smartphone.

Pronto, imagina.

O gajo deve ter pensado, este carro é um broke e a final, mas pronto, mas ele, tipo,

assumiu zero essa posição, tipo, deu-me um abraço e saia, it's okay, we all have

to have to somewhere, tipo, fez super desinuinte, super difícil, tipo, pronto, deu-me força,

em vez de, tipo, pensar para este carro já é um pobre, afinal, tipo...

O scrum na mãozinha disse-te, poragem, eu estou tu hoje, tens um smartphone, mas amanhã...

Tens um smartphone?

Dá cá um abraço.

Não te sinta de mal.

Isto é a melhor coisa que eu já ouvi.

É que acontece aos melhores.

É uma vergonha, mas pronto, também ninguém tem de saber, tenta estacionar sempre a

dois corteirões de distância para ninguém ver, e compra um porta-chave da Ferrari que

é para disfarçar.

Fica aqui o meu applause ao Android Tei, que resistiu a escarrar, que é mesmo assim,

no Afonso, ao descobrir que ele era um pobre, que nojo.

Tipo, ele é a pessoa, pelo menos que eu conheço, mais que eu consigo gerir tudo ao mesmo tempo.

Imagina, a cabeça dele, tipo, há uma coisa que eu admirei sempre, não.

Ele tem uma organização, pai de milital de pessoas, não sei quantos me gosto, tinha,

não sei quantas namoradas, gases, tipo, logística de viagens, jatos.

Imagina, a minha vida agora já está um bocado a ter a falha, e eu estou a dizer isto porque

eu percebo e admiro imenso, porque a minha vida já é estressante, porque tenho imensas

coisas para gerir, tenho amigos, tipo, gases, sitos diferentes ao Tei, tipo, transfers de

graças privadas.

É imensa coisa para gerir, né?

Pai, o Tei, tipo, é eu umas, tipo, 100 em vez acima.

Então, eu agora consigo perceber a cabeça que eu acho que tenho de ter para conseguir

gerir tudo do meu bem.

É uma cabeça incrível, dos maiores gênios contemporâneos, é que já todos ouvimos de

falar de pessoas que conciliam, por exemplo, o trabalho com os estudos, mas isso é canja,

não é?

Agora, conciliar negócios, namoradas, viagens de jato.

Você está brincando?

Não, é para qualquer um.

É horrível.

Só mesmo para o Tei.

E a nossa escala para o Afonso, o Tei de Datuga, não é?

Como é óbvio, precisa de uma equipa de segurança, sempre ao seu dispor, porque parecendo que

não, já lançou três vídeos no TikTok, não é?

Pois a coisa fica descontrolada.

O Afonso ainda não é rico, mas já se comporta como tal, no fundo, está a manifestar, não

é?

É jovem.

Se quer ser rico, começa por contratar segurança privadas, porque isso atrai dinheiro, estás

a passar para o universo a mensagem de que é de milionário.

E amanhã, temos mais.

Muito bem, já repraste que o Afonso diz gajas como onel.

Ah, pois é as gajas.

As gajas, paletas de gajas.

Extremamente desagradável com o apoio de solver-te.pt são muitos anos.

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